Ich muss zugeben, dass ich vor Jahren mal ein Putzmittel über eine solche Werbesendung im TV bestellte. Das war biologisch und wirklich der Hammer! Ich hatte den Tag als es geliefert wurde, einen totalen Putzflash bekommen. Das war einsame Klasse das Zeug. Leider gibt es dieses nicht mehr.
Die Tage bin ich wieder beim zappen durchs TV auf einem solchen Kanal hängen geblieben. Es ging um Kosmetik. Für uns Frauen ja immer spannend. Gerade dann, wenn in unserem Alter Falten in sekundenschnelle verschwinden sollen, Rötungen der Geschichte angehören und Pickel sowie Tränensäcke einfach weg sind. Schwupps – und Du hast ein Gesicht so strahlend wie ein Affenarsch.
Es war ein deutscher Sender und was mich irritierte war, dass ein Mann diese Produkte bewarb und anpries. Meine Gedanken waren: „Steht morgens ein Kerl mit Dir im Bad und erklärt Dir als Frau, dass Du die Tagescreme falsch in die Haut klopfst während er sich ein Peeling auf die Waden hämmert.“
Es ging um Cremes und Düfte und so. Und ich erwischte mich dabei, wie ich später im Internet auf dieser Seite nach der getönten Tagescreme mit allen möglichen Kaschier-/Schummel-Möglichkeiten googelte. Für knapp 19 Euro. Ich gehöre aber zu denen, die eine solche Kaschier-/Schummel-Möglichkeit für 10 Euro in der normalen Drogerie umgehen, weil ich einfach zu geizig bin. Hahaha, Steffi, du bist so lustig.
Burner sind die amerikanischen Werbesender. Wie der kleine, pummelige Koch, der eine Pfanne in die Kamera hält, in der nichts, aber auch wirklich nichts kleben bleibt. Wir kennen es ja alle: 2 Spiegeleier gebraten und 30 Minuten schrubben mit Stahlwolle. Die Pfanne vom Ami aber macht das nicht. Da kannst Du Teer reinballern und der bleibt nicht hängen. Bei dem kleinen, pummeligen Koch sind immer mordsmäßig scharfe Moderatorinnen zugegen und ein Publikum. Und die rasten immer so aus wenn der die Pfanne durch die Bude schwenkt und allen zeigt, dass nicht mal Pech und Schwefel einen Haftuntergrund finden. Die Frauen springen auf und freuen sich wie unsereins, wenn wir ein Auto gewonnen haben oder ein 6-Familienhaus oder 5 Millionen Euro. Die springen wegen einer Pfanne auf, wedeln mit Armen und Beinen und brüllen wie andere Frauen bei den Presswehen. Das schlimme: Du schaust es 10 Minuten und bist kurz davor diese Pfannen zu bestellen. Weil: Du kriegst nicht nur diese Pfanne. Nee, Du kriegst noch eine kleinere Pfanne und eine größere Pfanne plus Pfannenwender und Pfannentrenner und Pfannentuch sowie Pfannenputzlappen dazu. Das ist der Moment, wo die Frauen im Publikum fast dem Kollaps nahe sind. Dem kleinen, pummeligen Koch steht der Schweiß auf der Stirn, der mordsmäßig scharfen Moderatorin klappen fast die falschen Wimpern nach hinten, und Du sitzt vor der Flimmerkiste und hast schon das Telefon in der Hand.
Psychologisch beeinflussen können sie ja, man muss es ihnen lassen.
Und nein: Ich habe weder die Tagescreme bestellt noch die Pfanne. ^^
Kolumnen, die das Leben so schreibt
Steffi Werner
