Kennst du einen „Bättschelar“, kennst du alle irgendwie.

Seit Wochen schon flimmern Deutschlands schönste Männer über den Bildschirm und buhlen um eine Frau. Um eine hübsche Frau. Alle sind jung, alle sind durchtrainiert, alle sind irgendwie erfolgreich.

Egal ob der Bachelor sucht oder die Bachelorette: Optisch wird alles gegeben, gefühlstechnisch wird alles gegeben, dramaturgisch wird alles gegeben. Und mit der Zickerei spart man auch nicht.

Ich bin kein sonderlicher Fan dieses Sendesformates. Ich schaue es, um mitreden zu können. Sonst bist du im Büro der Dumme, wenn alle in die Glaskugel schauen und Prognosen aufstellen, wer ohne Rose geht, wer querschießt oder wer wem die Zunge in den Hals stecken wird. Mir ist all das „Probefummeln“ und „Probeknutschen“ schon suspekt, ich könnte mich auf so viele Münder, Zungen und Körper gar nicht konzentrieren. Und dann noch die Gefühle: uuuuuuuh!

Alles nur perfekte Menschen

Ich mag ja die Zickerei, wenn die sich gegenseitig schlecht bei dem Objekt der Begierde machen: „Hier, die da is ´ne ganz falsche Schlange“ oder „er ist auch nur hier, weil er noch steilgehen will, so fernsehtechnisch.“ Die verpetzen sich dann wie Dreijährige in der Kita, wenn einer daneben gepullert hat.

Bei der jetzigen Staffel habe ich zweimal reingeschaltet und relativ schnell festgestellt, dass es irgendwie den vorangegangenen Sendung gleicht wie ein Ei dem anderen. Die Gesichter sind halt anders und die Storys der Mädels und Jungs, ansonsten aber dasselbe Drehbuch wie immer. Und dasselbe Prinzip wie immer. Und natürlich die selbe Auswahl an Kandidatinnen und Kandidaten wie immer. Nicht mal einer mit einem Bierbauch oder drei fehlenden Frontzähnen im Oberkiefer: Nein, alles nur perfekte Menschen. Perfekt gestylt, perfektes Outfit, perfekte Körper und Gesichter. Bei all den Teilnehmerinnen und Teilnehmern hab ich immer den Eindruck, die haben schon Mal generell 30 Zähne mehr als der Durchschnittsbürger, und die auch noch gerade und blendend weiß wie Klaviertasten. Keine Krampfadern, keine Besenreiser, und ich habe auch noch nie jemanden dort pupsen gehört. Etikette ohne Ende. Die sitzen am Frühstückstisch wie unsereins, wenn sie/er auf eine Silberhochzeit muss. Und selbst dann sehe ich nicht annähernd so attraktiv aus.

Alles tippitoppi

Teilweise haben die auch so wahnsinnige Jobs in jungen Jahren. Da sitzt man dann auf seiner 20 Jahre alten Couch in der Jogginghose, Marke „Ballonseide“ aus dem Discounter von 1985 und denkt: „Na toll, irgendwas hast du definitiv falsch gemacht, so karrieretechnisch. Könnten deine Kinder sein und haben Buden, wie man sie nur aus der Postwurfsendung des teuren Möbelhauses um die Ecke kennt.“

Die Familien derer, die es bis in die engere Auswahl schaffen, haben auch meist Vorzeige-Charakter. Kein brüllender Vater im Feinrippunterhemd mit Soßenresten auf dem Pansen oder eine Mutter mit Kittelschürze, an der noch das Bratfett hängt: Nee, da sieht man, wo die Kinder herkommen. Auch da alles tippitoppi.

Sendeformat mit reiferen Singles

Ich wäre für ein ähnliches Sendeformat, in welchem Singles, made in the 60th oder 70th oder 80th, ihren Deckel finden können. Coole Leute, die schon etwas mehr Jahre auf dem Buckel haben und etwas mehr Lebenserfahrung. Die nicht lückenlos und ohne Makel sind, sondern direkt aus dem Leben. Denen man die Jahren ansieht, die ihren Fokus nicht auf blendend weiße Zähne, dicke Oberarme, Waschbrettbäuche und in Form gezupfte Augenbrauen legen, sondern, die halt so sind wie sie sind.

Obacht: Damit will ich NICHT sagen, dass das ältere Semester nicht auf sich achtet. Nein, nein, nein. Niemals! Eben Singles vom groben Schlag, welche lieber ein paar Tage in einer Hütte am Waldrand ausharren möchten, oder in einer Pension, vielleicht an der Mecklenburger Seenplatte oder im Harz. Singles, die nicht in Abendrobe aus einer Limousine steigen, sondern vielleicht in der Jeans von einer Harley. Männer und Frauen über 30 oder 40 oder 50, die allein aufgrund ihrer Erlebnisse schon Ausstrahlung haben. Frauen und Männer, die sich lieber bei einem Bier und einem Schinkenbrot plus Eierplatte kennenlernen und austauschen möchten. Die nicht die total angesagten und extravaganten Orte für Dates suchen, sondern das schlichte Angeln oder Wandern oder Aschenbecher töpfern. Und für die nicht die Glückseligkeit davon abhängt, ob man relativ schnell zusammen in einem Bett schlafen darf. Sondern, die einfach zugeben: „Ich schnarche wie Euterbock, bitte nicht vor laufender Kamera und bitte nicht die ganze Nacht. Sonst geht das nicht gut hier.“

Und dann auch bitte ohne Rose: Ein einfaches „hau rein, nix für ungut“ oder „setz Dich wieder hin, Schätzelein“. Wegen mir könnten die auch alle noch bleiben für ein paar Tage in der Location, einfach zum Chillen. Wenn es mal wieder nicht geklappt hat, so liebestechnisch, dann doch wenigstens ein paar Tage Urlaub dran hängen mit der Truppe. Jawoll!

Falls ein Fernsehsender Interesse hat an so einem Format, dann einfach melden. Drehbuch krieg ich hin. Der Rest wird sich zeigen. Live is life.^^

23. Juli 20176. Januar 2018

Ehrlichkeit währt am längsten.

Ich war am Samstag um die Häuser, sprich auf einem Event. Party und Unterhaltung war angesagt, mit irrsinnig vielen Gedanken ging ich aber in mein Bett.

Mich begleitete eine Bekannte, wir haben total viel gequatscht. Da wir beide Singles sind, lag der Schwerpunkt oft auf „Nepper, Schlepper, Bauernfängern“ in der skurilen digitalen Single-Welt.

Ich habe erfahren, dass es jemanden gibt, der ihr seit der ersten Begegnung quasi den Boden unter den Füßen wegriss. Jemand, der es schafft ihre Beine schlottern zu lassen und die Hände schweißnass werden, wenn sie ihn nur sieht.

Eine Aussage ihrerseits fand ich klasse: „Ich sage ihm einfach was ich für ihn empfinde. Dann ist alles geklärt.“ So in der Art äußerte sie sich.

Genau das ist auch seit langer Zeit mein Motto. Die Zeit der Spielchen und der Psychotricks sind einfach irgendwann vorbei.

Die Zeit, als man den anderen noch aus der Reserve locken wollte mit einem gut inszenierten Schauspiel. Das antasten an eine Situation, das abwarten der Reaktion des anderen, daraus folgend dann das weitere Vorgehen.

Es fühlt sich halt Scheiße an wenn man sich outet, aber dieses nicht auf Gegenseitigkeit beruht. Gerade im Bezug auf die Liebe.

Das komische am Samstag war, dass ich jemanden traf den ich schon lange kenne. „Guten Tag – guten Weg – alles senkrecht?“ Mehr hatten wir nicht miteinander zu tun.

Und da sagt mir dieser Mann, dass er damals (ich denke mal so in den 80er Jahren) in mich verliebt war.

Ich habe es damals nicht gerafft.

Knapp 30 Jahre später erfährt man das, und fragt sich warum dieser Mann nicht eher damit um die Ecke kam. Oder warum ich damals nicht versucht habe ihm irgendwie beizubringen, dass auch ich ihn toll fand. Das war nämlich der Fall.

Eine ähnliche Situation hatte ich vor langer Zeit mit einem Kumpel. Bei einer Party und nach etwas Alkohol unterhielten wir uns und wir beide gaben zu, dass wir uns lange Zeit wünschten, nicht nur Kumpels zu sein. Dass wir uns etwas in den anderen verguckt hatten. Aber keiner hatte zu diesem Zeitpunkt den Mut es auszusprechen. Oder es den anderen merken zu lassen. Unsere Chance war zu diesem Zeitpunkt aber abgelaufen, er war schwer verliebt in eine andere Frau bei unserem Outing damals nachts auf einem Stadtfest.

Nun könnte man sagen, dass das Schicksal seine Finger mit im Spiel hat, es sollte halt einfach nicht sein. Sprüche wie „alles zu seiner Zeit, das Schicksal schlägt dann zu wenn der richtige Zeitpunkt gekommen ist“ gehen einem durch den Kopf.

Meiner Bekannten wünsche ich jedenfalls, dass sie mit ihrer Ehrlichkeit punktet und der werte Herr diese Tatsache zu schätzen weiß. Und wenn nicht: Sie hat es versucht und dem anderen etwas in die Hand gegeben, mit dem er etwas anfangen kann. Und einen Vertrauensbeweis aufgestellt. Nicht selbstverständlich heutzutage. Denn durch all die Singlebörsen bzw. sozialen Netzwerke bleibt Ehrlichkeit oft auf der Strecke. Das habe ich beobachtet bzw. festgestellt. Nach Lüge Nr. 2712 hat man keine Lust mehr einen Seelenstriptease hinzulegen weil man nicht weiß, ob der andere es zu schätzen weiß, unser Vertrauen verdient hat bzw. unsere wahren Gefühle.

Wir machen es uns oft verdammt schwer indem wir uns hinter einer Mauer der Floskeln und psychologischen Tricks verstecken. Die Tendenz dafür habe ich heute noch zugegebenermaßen. Aus Angst vor negativen Reaktionen. Zurückgewiesen zu werden ist grausam wenn man für jemanden etwas empfindet. Aber manchmal auch ein Wegweiser für alles andere. Denn daraus kann auch durchaus positives entstehen. Man weiß eben nur nicht wann und in welche Richtung gehend.

21. Juli 20176. Januar 2018

„Die 9. Äh nee, die 11. Huch, wo stehe ich denn nun?“

Wem kommt es bekannt vor? Wovon rede ich?

Genau, die Tankstelle. Genauer gesagt spreche ich von der gemeingefährlichen Zapfsäulennummer.

Heute Morgen war es wieder so weit. Jetzt nicht ich, nein, der gute Mann vor mir und den drei anderen jungen Damen.

Ich weiß nicht was ihn so aus der Spur brachte, er meinte jedenfalls die lange Wartezeit mache ihn ganz wuschig. Der Mann vor ihm hat nämlich die Bild-Zeitung nicht gefunden. Es dauerte halt. Da war dann dem tankenden Mann seine Nummer entfallen. Die Zapfsäulennummer. Es war schon beinahe süß, wie aufgeregt er eine Nummer nach der nächsten vergeigte und seine Säule nicht fand bzw. vergessen hatte. Hihi 🙂

Mir gehts auch oft so, dass ich nach dem Tanken schnell einen Blick auf meine Zapfsäulennummer werfe, man mag ja nicht die vollgeballerte Tankfüllung einer fremden Person blechen falls man durcheinander kommt. Ich tanke übersichtlich, im Höchstfall für 20 Euro. Ich bin kaum 2 m weg Richtung Kasse, ist mir die Nummer entfallen und ich gehe wieder zurück. Schaue nochmals auf die Zapfsäulenummer und gehe dann Richtung Kasse.

Ich sag mir die Nummer auf dem Weg dahin:

„Die 7, Du hast die 7. Steffi, die 7. Siiiiiieeeebeeeennnnn.“

Dann darf mich aber auch keiner vollnasseln oder mein Handy rappeln. Oder etwas Konversation mit dem Personal, komme ich auch durcheinander und muss aus dem Fenster schauen wo meine Karre steht.

Komischerweise kann ich mir die Zapfsäulennummer schlecht merken, aber ich weiß immer, wirklich immer, für wie viel Kohle ich getankt habe. Bis auf den Cent genau. Das ist nicht schlecht. Weil ich dann an der Kasse sagen kann:

*„Tach. 11,47 Euro.“***

Heute Morgen wollte ich nur Brötchen holen, da hatte ich das Problem nicht. Sondern eher ein Zeitproblem. Durch den zeitungssuchenden Mann und den zapfsäulenvergessenden Mann.

Die zwei netten Damen vor mir müssen das irgendwie geahnt haben und haben mich vorgelassen. Ob diese beiden ihre Zapfsäulennummer wussten oder Mohnschnecken kauften, habe ich leider nicht mehr mitbekommen.

Fragen über Fragen morgens um 6.10 Uhr an einer Tanke irgendwo in Südniedersachsen. ^^

(Quelle Bild: Elaflex.de)

19. Juli 20176. Januar 2018

Du kommst aus Uslar, wenn …

… auch Du Deine alten Freunde noch mit Geburtsname ansprichst, obwohl sie schon teilweise silberne Hochzeit hatten. Oder die frisch vermählten Paare, weil Du dessen Nachname noch nicht auf dem Schirm hast.

Passiert mir immer wieder dass ich, wenn ich Bekannte hier aus der Heimat länger nicht gesehen habe, diese immer wieder beim alten Nachname nenne. Also beim Geburtsname. Obwohl sie vielleicht schon 23 Jahre einen anderen Nachname haben weil verheiratet und so. Ich krieg das nicht aus der Rübe.
„1x Müller, immer Müller“, so ungefähr.
Deshalb nenne ich sie nur noch beim Vornamen. Ist nicht so peinlich wenn mich deren Kinder anschauen, als hätte ich nicht mehr alle Latten am Zaun.
„Was labert die Alte da? Mama heißt nicht so!?“

In den letzten Wochen hatten wir hier in Uslar ja beinahe einen kleinen Hochzeitsmarathon. Die Stühle im Standesamt und den Kirchen sind ja quasi gar nicht kalt geworden. Standesbeamte und Pastoren waren kurz vor dem Dehydrieren. Hochzeitsfotographen hatten und haben Hochsaison. Brautstudios und Herrenausstatter müssen voll den fetten Euro gemacht haben. Auch die Friseure. Und die Floristen und Catering-Teams und Gaststätten.
Facebook hat sicherlich tagelang nur die Nachnamen der Uslarer Frauen geändert, Hochzeitsbilder hochgeladen, Wünsche übermittelt, Tränen der Rührung aufgefangen.
Wenn die frisch verheirateten Mädels jetzt was posten hier, oder liken oder was weiß ich, und den Nachname schon geändert haben, raffe ich das nicht sofort.
„Hä? Wer is denn die? Sieht ja aus wie jene? Ach ja, heißt ja jetzt anders.“
Ich brauche noch ein paar Wochen oder Monate, bis ich ohne auf das Profil zu gehen verstanden habe, dass da halt nun ein anderer Nachname eine Rolle spielt.
An dieser Stelle Gruß z. B. an die Frau Mittelstädt und die Frau Klümper. Wenn ihr auf meiner Seite was hinterlasst, überlege ich erst wie ihr in meine Freundesliste gekommen seid. „Ich kenn die gar nich!“ Dann fällt der Groschen.
Ich behalte meinen Nachnamen falls der Ernstfall mal eintritt. Oder der Kerl muss meinen Name annehmen. Erstens würden sonst die „Werners“ aussterben, und zweitens will ich euch das nicht mehr antun. Müsst ihr euch auch fragen: „Was ist denn die Hubendübel für eine? Und was schreibt se immer für einen Müll? … Ah, ist ja die Werner. Hat ja geheiratet. Stimmt. Huch. Sorry.“
Warten wir mal ab, wann der Baby-Boom in Uslar einsetzt. Gebt alles, ihr Frischvermählten. ^^

18. Juli 20176. Januar 2018

Hochzeit in den 70er/80ern in Allershausen/Uslar

Brauchtum in Allershausen: Hochzeit auf dem Dorf damals – Erinnerungen an Tratsch und Tradition

Als ich letzten Samstag in der Küche stand, hörte ich draußen einen Konvoi hupender Autos. Und wusste sofort, dass da sicherlich zwei Menschen geheiratet haben, und nun die Fahrt zum Ort der Feierei angetreten wurde. Das hat ja bekanntlich Tradition. Und sofort musste ich daran denken, wie Hochzeiten auf den Dörfern gefeiert wurden, als ich noch ein Kind war. Ein Gastbeitrag von Steffi Werner

Hach ja, war das schön. Es war etwas besonderes, wenn eine Dorfbewohnerin oder ein Dorfbewohner in der Hafen der Ehe einlief. Weil man sich ja bestens kannte. Bei der oder dem ein oder anderen freute man sich, bei der oder dem ein oder anderen weniger, bei der oder dem ein oder anderen wunderte man sich nicht selten.

Ich kenne es noch so, dass von dem Ort, an dem sich die Hochzeitsgesellschaft traf (meist das Haus der Braut oder des Bräutigams) Tannen gestreut wurden bis zur Kirche/Kapelle. Ich war als kleines Mädchen immer irrsinnig aufgeregt wenn dieses Schauspiel morgens begann.

Weil man als kleines Mädchen natürlich noch so hochromantisch ist, und sich vor seinem geistigen Auge selber über diesen Teppich aus Tannen graziös schweben sieht. Bei diesem Traum ist es bei mir auch geblieben. Aber das nur am Rande.

Hochzeitszug zur Kirche

Meist versammelte sich das halbe Dorf knapp 30 Minuten vor der Trauung vor der Kapelle. Man wollte ja sehen wie die Braut gekleidet ist und der Rest der Hochzeitstruppe.

Die Glocken wurden angeschmissen wenn sich der Trupp in Bewegung setzte. Ich kenne es noch so, dass die Unverheirateten voran gingen, dann kam das Brautpaar, und dahinter die Verheirateten. Ich würde auch heute noch vorne mitmarschieren. Aber das nur am Rande.

Manchmal ging man mit in die Kapelle um live dabei zu sein, manchmal blieb man draußen stehen. Z. B. wenn der süße Junge aus der 3a auch mit seiner Mama draußen wartete.

Auf die Kohle und die Bollos mit Gebrüll!

Nach ½ Stunde war der Part meist durch, dann ging die Kapellentür auf und das frischvermählte Ehepaar kam freudestrahlend (meistens jedenfalls) aus dem Gotteshaus. Genau dann kam der spannende Teil für uns Kinder: Der Bräutigam warf Bollchen (Bonbons) und Kleingeld auf den Vorplatz. Und wir Kiddies so: Auf die Kohle und die Bollos mit Gebrüll! Das waren zu dieser Zeit ja noch Pfennige und Groschen, nicht dieses elendige Cent-Penunzen-Geld. Den kleinen Mist hätte man gar nicht so schnell greifen können.

Es folgte der allgemeiner Gratulationshype an das Brautpaar, dann kam manchmal eine Kutsche, oder ein geschmücktes Auto, oder aber der Hochzeitstrupp marschierte zu Fuß zur Lokalität der Party. Damals gab es in meinem Dorf noch Gasthäuser/Kneipen. Unvorstellbar.

Sauteures Geschirr für das Brautpaar

Wenn man Geschenke oder Hochzeitskarten abgab, dann bekamen die Erwachsenen einen „Kurzen“ (ich weiß was Sie denken, ich meine aber Schnaps) und wir Kinder Schokoküsse. Doof war nur, dass ich die nie mochte. Für jede Alternative war ich dankbar, ob in flüssiger oder fester Form. „Gib der Steffi mal eine Brause, das verzogene Gör mag keine Schokoküsse!“

Wochen vor der Hochzeit schon konnte man in diversen Haushaltswarenläden Geschenke für das Brautpaar kaufen. Die hatten sich nämlich etwas ausgesucht, meist sauteures Geschirr oder Besteck. Dinge eben, die man für den gemeinsamen Hausstand braucht. Jedes Brautpaar hatte einen Hochzeitstisch. Ganz neugierige Mitmenschen (ich auch!) gingen erst einmal durch den Laden und schauten auf die Tische, wer denn noch so alles heiratet.

Das war ein gefundenes Fressen für die dorftratschenden Hausfrauen. Weil das dann auch Thema war beim Small Talk mit der Kittelschürze beim Straße fegen. Ich erinnere mich noch daran, dass man immer schauen musste was das alles kostet. Wenn das Geschirr so sauteuer war, dass es das familiäre Budget durcheinander brachte, oder man die Nachbarn jetzt nicht so dolle fand, dann gab es halt nur 2 Kuchengabeln oder den Zuckerpott.

Ich habe als kleines Mädchen immer von meinem Hochzeitstisch geträumt. Dazu kam es nie. Aber das nur am Rande.

Dorftratsch über das letzte Fest

Ging es auf der Hochzeitsfeier richtig zur Sache, wurde auf dem Dorf natürlich am nächsten Tag darüber gesprochen.

„Heini hat sich welche aufgeladen, das glaubste nicht.“
„Die Meier hat sich beim Essen den Teller so vollgerammelt, das war schon unverschämt.“
„Der Sohn von Annette und Thomas hat auf den Tisch gekotzt, weil er 15 Schokoküsse gegessen hat.“
„Also ich gebe den beiden keine 10 Jahre, die passen nicht ein bisschen zusammen. Er soll ja auch nicht ohne sein, hat mir die Meiersche letztens erzählt.“

Heiraten wie früher – ein Traum

Der ganz normale Wahnsinn auf dem Dorf eben. Aber ich habe es geliebt und liebe es heute noch. Und sollte ich mal heiraten, würde ich mich riesig freuen wenn da jemand morgens Tannen streut von meinem Elternhaus bis zur Kirche, wenn sich mein Zukünftiger Kleingeld und Bollchen in die Hosentasche steckt, und wenn der Heini sich auf der Feier welche aufhilft, dass er alleine nicht nach Hause gehen kann. Und natürlich der Hochzeitstisch mit Namen und so. Damit alle was zu reden haben:

„Hier, hast Du schon gesehen? Steffi heiratet, stell Dir das mal vor! In dem Alter! Und dann so einen Typen! Und dann sucht die sich Besteck aus, wo man schon alleine für das Fischmesser Unsummen ausgeben muss. Lass uns das Milchkännchen zusammen kaufen und schenken. Richtig leiden konnte ich die eh nie. Aber das nur am Rande.“ ^^

16. Juli 20176. Januar 2018

So `ne Feierei hängt mir tagelang nach.

Heute Morgen so gegen 8.30 Uhr ging die Wohnungstür auf und der Nachwuchs ruft: „Bin jetzt zu Hause. Gute Nacht.“

Im ersten Moment dachte ich: „Na warte Freundchen, nachher gibt es hier aber Diskussionen!“

Im zweiten Moment dachte ich: „Gott, wie sehr ich ihn beneide!“

Eigentlich ist das Heimkehren bei Sonnenaufgang mit zwitschernden Vögeln und einer vor guter Laune wild schleudernden Handtasche mein Part. Das ist aber schon etwas länger her. Dass ich anscheinend aus dem Alter raus bin, in dem ich feiern konnte bis zum umfallen und am übernächsten Tag voller Elan zur Arbeit ging, muss ich auch dann jetzt einsehen. Wenn es mal wieder so richtig krachte, bin ich tagelang total matschig und kämpfe mich durch den Tag. 8 Stunden Party – 3 Tage außer Gefecht.

Ja, ja, wir sind halt keine 20 mehr.

Generell merke ich jeden Freitag nach Feierabend, dass der Akku auch aufgebraucht ist. Da ist am Abend mein Sofa der beste Kumpel, und ich schaffe teilweise nicht den Krimi bis 21.45 Uhr, ohne dass die Klüsen zufallen. Meist wache ich mit verspannter Halswirbelsäule auf weil der Kopp nach hinten fiel, und ich in dieser Position schlief wie ein Baby. Die linke Hand eingeschlafen weil ich drauf lag, und die Schuhe noch an. Man ist quasi fertig mit der Bereifung. In der Flimmerkiste laufen dann billige Pornos oder Dokumentationen über das Balzverhalten von Tauben. Wobei sich der Porno und die Doku stellenweise nicht unterscheiden :D.

Und ich denke so: „Super, Steffi, geht ja voll ab mit dir.“

Samstags geht es dann etwas besser, aber nicht selten muss ich mich aufraffen um durchzustarten. Vorglühen funzt dann mit Kaffee oder Cola. Damit man etwas gepusht ist und nicht gähnend über Stunden auf einem Event herum hampelt. Meist kriegt man sich ja ein wenn man feiert, dann hat man auch die notwendige Energie. Aber der nächste Tag dann immer: Furchtbar. Diesen Tag kann ich immer in die Tonne kloppen, da bin ich wenig bis gar nicht effektiv, in keinster Art und Weise. Atmen klappt gut, den Rest kannste knicken.

Da beneide ich wirklich den Kurzen, der nach 5-6 Stunden Schlaf aus der Koje hüpft und noch Dinge unternimmt, die mich schon erschöpfen wenn ich nur daran denke. Auch am nächsten Tag steht er in der Blüte seiner Lebens, keine Spur von Erschöpfung.

Ich gönne es ihm einfach, versuche mich aber sicherlich noch das ein oder andere Mal in „Feiern, bis sich die Balken biegen“. Ich will das so nicht hinnehmen. ^^

15. Juli 20176. Januar 2018

„Sie haben einen Bauch wie im 4. Monat!“

Das war vor einigen Wochen die Aussage eines Mannes/Kollegen, der mir ein Stück Kuchen anbot und ich dankend ablehnte, weil ich schon eine Tüte Chips intus hatte. Morgens, im Büro, irgendwo in Hessen 😉

Er meinte es nicht böse, ganz im Gegenteil.

Meine Kollegin, welche neben mir sitzt, kam mal aus dem Urlaub wieder. Als ich die Tüte Chips aufriss antwortete sie:

„Was habe ich dieses Geräusch vermisst.“ 😀

Diese Kollegin war es auch die mich fragte, ob ich im Winter rauhe Hände habe. Als ich verneinte antwortete sie:

Ist ja auch schwer möglich, wenn man den ganzen Tag die Pfoten in der Chipstüte hat.“

Vielleicht erinnern sich einige an die Kolumne als ich erklärte, dass ich Essen kann was und wann und wie viel ich will, aber nicht zunehme. Dass es für mich anstrengend war mein Gewicht zu halten, da ich nach dem weglassen einer Mahlzeit sofort Gewicht verlor.

Die Zeiten sind nun vorbei.

Mein Stoffwechsel, der jede Kalorie sofort verbrannte 24 Stunden lang, muss jetzt wahrscheinlich aus Gründen der Überforderung seine Tätigkeit eingestellt haben. Die Schnauze voll hat mein Stoffwechsel könnte man meinen.

Im Bereich meines Bauches hat der Umfang arg zugenommen. Mir war das auch schon aufgefallen, aber ich schob das immer auf einen Blähbauch. Wie lustig. Ein Blähbauch setzt sich ja nicht in der Taille fest über Wochen.

Kurze Selbstreflexion und ich stellte fast, dass ich

a) ständig Esse, das ungesündeste Kram was es gibt und

b) ein totaler Bewegungslegastheniker geworden bin.

Morgens nur der kurze Weg ins Auto, sitzen im Auto, sitzen 9 Stunden im Büro, wieder sitzen im Auto, zu Hause dann sitzen in der Küche, später beim Schreiben auf dem Sofa. Danach liegen auf dem Sofa und kurz danach liegen im Bett. Abgesehen von kurzen Wegen zum Einkaufen oder der Hausarbeit.

Ich habe mir tagtäglich tütenweise Chips reingepfiffen, Schokolade, Kekse, Nudeln, Kartoffeln etc. Warmes Essen teilweise erst spät am Abend. Über Kalorien habe ich nie nachgedacht. Rülps.

Und plötzlich wächst eine kleine Wanne, und plötzlich nehmen das auch viele optisch wahr. Von Aussagen wie

„Hui, was denn da am Bauch los?“ bis zu

„Junge, hast aber etwas zugelegt“ war alles dabei.

Als ich vor der Abfahrt nach Köln vor 2 Wochen merkte, dass meine Lieblingshose, welche ich im Studio tragen wollte nicht mehr zuging, und ich einen Bodycheck vor dem Spiegel ausführte, konnte ich dieser Entwicklung nichts entgegensetzen.

Nun werden viele denken:

„Was jault sie denn jetzt rum? Sie ist doch recht schlank. Gibt echt schlimmeres. Blöde Kuh!“

Richtig. Wenn man allerdings 47 Jahre nie Probleme in diese Richtung hatte, denkt man nach. Z. B. darüber mal anders zu Essen. Das mache ich jetzt auch. Und es fällt mir richtig schwer, weil ich immer gerne gegessen habe. Und viel. Zu jeder Tages- und Nachtzeit. Man hätte mir morgens um 7 Uhr eine Schweinshaxe mit Knödeln und Sauerkraut vorsetzen können: Ich hätte es weggeputzt ohne mit der Wimper zu zucken.

Also gibt es jetzt mehr Obst, abends überwiegend Salat, im Büro fettarmen Joghurt und Müsli, keine Chips und anderes Schnuckekram mehr. Gott, ich habe eine Schmacht auf all das Zeug, ich kann es nicht in Worte fassen. Und dauernd Kohldampf. Mein Magen hatte ein Fassungsvermögen wie ein Wäschekorb. Muss der liebe Magen nun mit kleinen, gesunden Sachen leben lernen. Wir tun uns da beide noch recht schwer.

Und mein“Couchpotatoe-Dasein“ sollte ich auch mal in den Griff bekommen. Ich bin so faul geworden, und so selten an der frischen Luft. Ständig in der Bude sitzen ist sicherlich nicht gesund. Da hilft es auch nicht, wenn man die Balkontür öffnet um Sauerstoff aufzunehmen. Oder nachts das Schlafzimmerfenster. Oder bei der Sitzung auf dem Klo/dem Duschen das Badezimmerfenster. Ich bescheisse mich gerne selbst, meine Königsdiszipin.

Da bin ich mal gespannt, wann ich meine Lieblingshose wieder zubekomme. Und ob mir der Herr vom Beginn der Kolumne nochmals ein Stück Kuchen anbietet, oder eine Karotte. Und wie lange ich am Chipsregal noch vorbei gehe im Discounter, OHNE schwach zu werden.

Schaun wir mal …^^

13. Juli 201714. Juli 2017

Die „Kibus (Kirmesburschen) Lippoldsberg“ graben ihre Kirmes wieder aus

Kibus Lippoldsberg

Die Nachbarn in Hessen geben Gas: Die „Kirmesburschen Lippoldsberg“ machen wieder Kirmes. Tschakka!

Als ich die Meldung vernahm, dass in Lippoldsberg nach ca. 15 Jahren Abstinenz die Tradition der „Kirmes“ wieder ausgegraben wird, war ich total geflasht. Und nicht nur ich. Am ersten Wochenende im August, vom 04.08. bis 06.08., geht es rund in Lippoldsberg auf dem Festzelt an der Weser.

Kirmes ist die Beschreibung für ein Volksfest. Die junge Generation würde es „Party auf dem Dorf“ nennen. Leider haben diese Art von Festen arg abgenommen in der ländlichen Region. Von daher hört man den Ausdruck „Kirmes“ auch nur noch selten. Lippoldsberg wagt nun den Restart, und das mit einem durchaus sehenswerten Festprogramm. Total cool, Jungs. Respekt für diese Entscheidung und das Wagnis.

Warum wurde diese Veranstaltung eingestellt?

Das war auch meine Frage an die Verantwortlichen. Die Antwort ahnte ich: Kaum noch Zulauf aus der Bevölkerung. Das Verhältnis der Vorbereitungen, des Betreuens des Festes und das der Nachwehen stand in keiner Relation mehr. Eine Kirmes erfordert viel Arbeit über Monate, von nicht wenigen Leuten, mal so ganz nebenbei. Ebbt das Interesse ab, muss man nicht selten solche Events einstellen. Weil die Arbeit im Vorfeld und sicherlich auch die finanziellen Mittel in keinem Verhältnis mehr stehen.

Uslar, Wahlsburg, Hessen

Aber Lippoldsberg ist mutig und wagt einen neuen Versuch. Richtig, richtig geil.

Ein paar Worte zu den Kirmesburschen:

„Kibus“ werden sie auch genannt, und diese Truppe ist gleichzusetzen mit einem Junggesellenverein. Die Kirmesburschen haben in der Vergangenheit Events wie die z. B. die Bootsparty auf dem Weserbergland-Dampfer organisiert, auch die „Black and White-Party“ im Haus des Gastes. Daher war mir die Abkürzung „Kibus“ auch bekannt. Seit über 100 Jahre existieren die Kirmesburschen. Also eine auch schon lange währende Tradition im schönen Lippoldsberg.

Uslar, Wahlsburg, Hessen

Ich musste letztens schmunzeln als ich durch eine Kollegin mitbekam, wie die Reaktion der Lippoldsberger auf den Neustart der Kirmes ist: Ein ältere Herr, knapp 80 Jahre, möchte unbedingt auf die Schaum-Party am Freitag. Als man anmerkte, dass es schwierig wird ihn dort hinzubringen weil der gute Mann nicht mehr gut zu Fuß ist, antwortete er:

„Dann zieht mich mit einer Seilwinde auf den Festplatz. Ich will unbedingt zur Schaum-Party.“

Ein Beispiel dafür, wie sehr die Lippoldsberger die Entscheidung begrüßen, dass die Kirmes wieder aus der Versenkung auftauchen wird.

Planung mit Liebe zum Detail

Das Festprogramm lässt keine Wünsche offen, es ist alles dabei, für jedes Alter. An einer Kirmes auf dem Dorf liebe ich immer die Atmosphäre zwischen Autoscooter, Schnökerkram-Verkaufswagen, Festzelt und Karussell. Der Geruch von gebrannten Mandeln, der bebende Zeltboden wenn es auf der Tanzfläche richtig zur Sache geht, die Gespräche die entstehen, das gemeinsame Lachen und Amüsieren, die ausgelassene Stimmung.

Eine Kirmes stärkt das Zusammengehörigkeitsgefühl in den Ortschaften. Zusammen feiern hat noch nie geschadet. Im Fall von Lippoldsberg ist die Kulisse auch rattenscharf: Das Festzelt steht in der Nähe der Weser. Eine besseres Ambiente ist kaum vorstellbar.

Ich wünsche jedenfalls einen tollen Neustart, ein volles Zelt, mordsmäßige Stimmung, dass sich all die Arbeit auszahlt und Lippoldsberg 3 Tage feiert bis sich die Balken biegen. Und natürlich, dass wir jetzt jedes Jahr hören und lesen:

„Kirmes in Lippoldsberg. Wir laden euch alle ein.“

Uslar, Wahlsburg, Hessen

Adresse: Festplatz direkt an der Weser, 37194 Wahlsburg/Lippoldsberg

Hier das Programm:

Freitag, 04.08.2017

ab 22:00 Uhr Schaumparty und Zeltdisco mit den „White Brothers“

Samstag, 05.08.2017

ab 15:00 Uhr Kindernachmittag mit Kaffee & Kuchen sowie vergünstigten Preisen an den Fahrgeschäften

ab 20:00 Uhr Tanzabend mit der Band „TIMELESS“

Sonntag, 06.08.2017

ab 10:00 Zeltgottesdienst

ab 11:00 Uhr Frühschoppen mit den „Weserbergland-Musikanten“

11. Juli 2017

Rock meets nature: Rescuer startet Open-Air am Freizeitsee Schönhagen

Homepage Rescuer

Band „Rescuer“ rockt Anfang August am Freizeitsee Schönhagen

Eine super Location im Auge und feinste Rockmusik auf den Ohren: Rescuer geht wieder steil 🙂

Am Samstag, den 5. August, dürfen sich die Fans von Rescuer wieder auf ein Open-Air-Event freuen: Die Jungs heizen dann dem Publikum am Freizeitsee in Schönhagen (Uslar) ein.

Ab 19 Uhr erklingen Bass, E-Gitarre, Schlagzeug und Gesang über einem wunderschönes Fleckchen Erde.

Rescuer, die sich mittlerweile als Rock Cover-Band einen Namen gemacht haben weit über die Grenzen von Uslar hinaus, sind ein Garant für tolle Partys, lange Nächte und schweinegeile Musik, die viele Zuhörer/Zuhörerinnen in Erinnerungen schwelgen lässt. Und zum Abfeiern animiert.

Musik ist ein Lebensgefühl

Maik, Thomas, Michael, Christoph (Mucke) sowie Bernd (Technik) sind so herrlich sympathisch und bodenständig geblieben. Man merkt ihnen an, dass Musik für sie ein Lebensgefühl ist, mit Herzblut gemacht. Dieser Umstand ist sicherlich auch dafür verantwortlich, dass sogar Anfragen aus dem Ausland kommen bezüglich ihrer Auftritte. Nur sind die Herren auch berufstätig, all das lässt sich schwer unter einen Hut bekommen. Verständlich.

Uslar, Schönhagen, Band, Rock

(Quelle Bild: Rescuer)

Gerade die „ältere“ Generation (mein Jahrgang) findet sich auf deren Veranstaltungen immer wieder ein. Auffallend bei Rescuer ist allerdings, dass viele der Fans ein recht junges Baujahr sind. So jung, dass sie in der Ära der gecoverter Werke nicht aufgewachsen sind. Das wiederum kann man nur als Kompliment werten.Die Anhänger von Rescuer scheinen eine eingeschworene Gemeinde zu sein, die nicht wegzudenken ist von deren Auftritten. Man erkennt sie sofort an den schwarz-gelben Fan-Shirts. Und an der angenehmen Stimmung die sie verbreiten.

Sie begeistern die Menschen

Vor ein paar Wochen, bei einem Gig in der Nachbarschaft, konnte auch ich nochmals beobachten, dass Rescuer unter den Fans der Rockmusik ein nicht mehr wegzudenkendes Aushängeschild dieser Stadt/Region sind. Und dass die Jungs auch sofort Menschen begeistern, die sie bislang noch nicht kannten.

Uslar, Schönhagen, Band, Rock

(Quelle Bild: Rescuer)

Die Palette der Songs ist weit gefächert, ob z. B. Cover von Marius Müller-Westernhagen, Bon Jovi oder auch ZZ Top: Es ist schwer bis unmöglich, nicht nach relativ kurzer Zeit wild mit dem Körper mitzuschwingen quasi. Mir persönlich als Hardrock-Fan geht bei Auftritten von Rescuer immer das Herz auf.Wenn sie dann noch Open-Air auftreten, zusätzlich vor so cooler Kulisse wie in Schönhagen am Campingplatz/See, weiß ich sofort, dass der Abend lang wird, die Nacht kurz, der Unterhaltungspegel phantastisch, und ich mich u. U. wild tanzend vor der Bühne wiederfinde.

Ob Pressemeldungen oder Gästebucheinträge auf der Homepage von Rescuer: Man liest immer wieder, dass die Auftritte für Stimmung sorgten, für tolle Partys, auch für ein friedliches Abfeiern von Jung und Alt. Und für so manche alte Erinnerung an eine schon längst vergangene Zeit. Denn die Auswahl der Stücke von Rescuer ist auch immer eine kleine Reise in vergangene Jahrzehnte.

Prädikat: Total empfehlenswert

Von daher sollte ein Besuch in Schönhagen am 05. August bei den Fans der Rockmusik schon zeitnah im Kalender eingetragen werden.

Für Essen und Trinken wird bestens gesorgt sein, da muss wahrlich keiner Sorge haben.

Also haut die Hacken in Teer und ab nach Schönhagen am ersten Samstag im August.

Uslar, Schönhagen, Band, Rock

(Quelle Bild: Rescuer)

Ort: Freizeitsee Schönhagen, In der Loh, 37170 Uslar
Beginn: 19 Uhr
Ende: Wenn die/der letzte geht

9. Juli 20176. Januar 2018

„Müsst ihr da singen?“ Part III

Die Rezeption in unserem Hotel war nicht besetzt, das wussten wir schon. Da habe ich im Vorfeld aber keinen Gedanken dran verschwendet, irgendwie müssen die Gäste ja dort reinkommen. So sichteten wir einen Apparatismus im Vorraum. Über diesen konnte man einchecken. Nicht so meine Welt die Teile. Wir mussten erst mal in unserer Bestätigung den Code raus suchen, welcher uns endlich die Tür öffnet. Es war schon 15 Uhr. Und was passierte? Der Apparat hing sich auf, nichts ging mehr. Over and out. Fertsch. Grit hat einen Notfallknopf gedrückt und dem Herrn am anderen Ende der Sprechanlage erklärt was gerade abgeht. Ich habe in meiner Verzweiflung einfach an die Tür gehämmert. Der Mann erklärte Grit, dass er den Apparat neu startet. Und in dem Moment wurde uns die Tür geöffnet. Glaubt es mir, ich hätte die Frau knutschen und vor Freude heulen können. Sie war so nett und checkte uns ein, bestellte für 15.45 Uhr ein Taxi. Wir mit einem weiteren Code für die Hoteltür vor das Zimmer und den Code versucht einzugeben: Ging nicht. 4-7 Versuche folgten. Ging nicht. Da merkten wir erst, dass es das falsche Zimmer war. Also unser Zimmer gesucht, Code eingegeben, die Tür ging auf und wir in einem Schweinsglalopp auf die Bude. Alles hingeschmissen, Koffer auf, neue Klamotten raus und die alten vom Leib gerissen. Ich hatte in meine Sneaker am Vorabend Backpulver gekippt zum neutralisieren der Gerüche: Das Zeug rieselte aus meinen Klotschen auf den Teppich. Das sah aus, als hätten wir Drogen dabei. Waschen unterm Arm, rein in die frische Kleidung, Glätteisen an, Make up in die Visage und wieder raus vor das Hotel. Da stand schon das Taxi.

Frage vom Fahrer: „Zimmer 219?“

Wir: „Nein, 317.“

Er: „Ich bin gebucht für 219.“

Wir: „Das ist bestimmt ein Missverständnis, wir haben gebucht.“

Da gingen die Diskussionen los. Die Zeit lief und wir diskutierten. Er wollte warten, falls Zimmer 219 noch auftaucht. Da kam aber keiner, auch nicht Zimmer 219. Ich hätte ihn erwürgen können. Dann rief er die Zentrale an und man bekam heraus, dass es auch Zimmer 317 sein könnte. Mir war nach einem dezenten Griff von hinten an seine Gurgel mit den Worten:

„Alter, tat das jetzt Not? Gib Gummi, mein Freund! Schöneberger, Gottschalk und Jauch warten nicht gerne. Verstehste? Hä? Verstehste?“

Nach 5 Minuten fuhren wir endlich los. Meine Fresse, hatte ich eine Wut im Hintern. Es war schon 16 Uhr. Und der Taxifahrer laberte und laberte und laberte. Der Blick von Grit hing fast ununterbrochen am Taxometer. Das Ding lief und lief und lief. War ja auch Feierabendverkehr. Dann kam die Frage, was wir denn in Hürth machen. Genauer gesagt kam folgende Frage:

„Müsst ihr da singen?“

Ich dachte echt ich breche gleich ab. Man hätte sagen müssen:

„Ja, wir sind das Alpen-Duo aus der Steiermark. Gestatten, Veronica und Jessika. In der Heimat sind wir bekannt wie bunte Hunde weil wir mit einem „Schunkel-Rap“ seit Wochen auf Platz 1 in den Charts sind.“

Mittlerweile war ich so genervt und kaputt, dass ich schon meine Lachkrämpfe unterdrücken musste. Die bekomme ich immer wenn ich hundemüde bin und auf dem Zahnfleisch gehe. Wer kann von sich behaupten, so einen Wahnsinn zu erleben? In gerade mal 8,5 Stunden? Fernab der Heimat?

Vor den Studios angekommen, nach kurzen Orientierungsproblemen, fanden wir endlich unser Studio 8. Und waren noch im Zeitplan. Genau da fing der Spaß an und genau hier nehmen meine Schilderungen ein Ende. ^^