Autor: admin

Wenn ich diese orangefarbenen Schilder sehe auf denen o. g. Schriftzug steht, mit so einem Männchen drauf welches gerade ausrutscht, dann rutsche ich auch. Egal ob ich 10 m oder 100 m von so einem Schild entfernt stehe, egal ob da vor 3 Stunden schon gewischt wurde oder erst in 30 Minuten gewischt wird, ich sehe diese Schilder und rutsche. Auch dann wenn so ein Schild tagelang irgendwo grundlos steht und der Boden pfurztrocken ist. Ich gehe dann total langsam, Fuß vor Fuß, breitbeinig, die Schuhe über den Boden schiebend. Am besten noch an einer Wand festhaltend. Treppen runtergehen wenn da diese Schilder stehen heißt bei mir, dass ich mich mit beiden Händen am Geländer festhalte und mit beiden Füßen immer nur eine Stufe nehme, ganz langsam, bloß nicht stürzen.
Genauso verhält es sich wenn es glatt ist, also wenn ich MEINE dass es glatt ist. Ich schaff es selbst dann im Auto sitzend von Kupplung und Bremse zu rutschen weil ich meine dass es arschglatt ist. Wenn ich im Auto sitze morgens im Winter und ein Kollege stolpert einfach nur, denke ich es ist total glatt draußen. Da ist es schon eine Prozedur aus dem Auto zu kommen weil ich denke dass ich da schon auf die Klappe falle. Tür auf – Körper nach rechts gedreht – mit beiden Füßen gleichzeitig den Boden berührend – am Rahmen festhalten und hochziehen – beim Auto abschliessen am Auto festhalten damit ich nicht auf die Klappe fliege. Und das alles mit Handtasche links in der Ellenbeuge baumelnd. Und dann wieder total kleinschrittig und breitbeinig Richtung Ziel. Ich schiebe meine Schuhe über den Boden, quasi wie früher mit diesen Gleitschuhen. Und das dauert dann bis ich im Büro bin, das dauert. Und es ist nicht mal glatt, der Kollege ist einfach nur gestolpert. Wenn es echt mal glatt ist, würde ich mich am liebsten auf alle Viere begeben und dahin robben wo ich hin muss. Mit 45 Jahren sieht das aber ehrlich gesagt Scheisse aus, egal ob auf der Strasse oder da wo frisch gewischt wurde, WENN denn frisch gewischt wurde. Falls mal einer von Euch Gleitschuhe irgendwo im Handel sieht:
Schaut doch mal bitte ob Größe 41 noch auf Lager ist. ^^

Am Mittwoch als “Heini” übers Land schoß, musste ich durch ein Dorf in dem die gelben Säcke abgefahren werden sollten. Also ich denke man versuchte es zumindest. Weil vor den jeweiligen Häusern kaum mehr welche standen. Die wehten und purzelten nämlich durch die Gegend. Also konzentrierte man sich nicht nur auf den Wind und den Regen und die Blätter: Nein, mein Augenmerk lag auf den gelben Säcken. Ich hab gebremst, hab versucht die zu umfahren, einer Kollision auszuweichen, ich wollte ums verrecken mit keinem in Kontakt treten. Dann hätten wir das Drama gehabt: Beutel reißt aus, fliegt alles raus, und ich fahre dann mit einem von margarinebechern-, kinderriegelverpackungen-, milchtütengespickten Auto zur Arbeit, an der Antenne noch eine Rahmspinatpackung wehend. Nicht an die Schweinemettpackungen denkend die seit 3 Wochen da drin verweilen, stinken wie Hupe und rechts über dem Außenspiegel hängen.
Die gelben Säcke:
Diese dünnen, schon fast zart anmutenden, zum recyceln erfundenen Sammelsäcke. Diese quasi fruchtblasenähnlichen Beutel bei denen Du nicht mal reinstechen musst um was einzuleiten, da reicht die runde Ecke einer Schweinemettpackung. Diese wabbeligen Beutel bei denen ich mir einbilde dass die schon reißen wenn ich eine Rolle in der Handtasche habe.
Wenn ich einen gelben Sack befülle, ist das fast wie eine minimalinvasive Op. Du darfst nicht an die Seiten kommen, die reißen auf wenn Du nur in die Hände klatscht, der Boden unten ist so hauchdünn dass ich selbst bei meinen Make up-Wattebäuschen denken würde da ist unten schon das Loch drin während oben der Bausch erst reinfliegt (mach ich ja nicht, ist Hausmüll). Gehst Du schnell an einem vorbei, musst Du schauen dass da keine Schmauchspuren drin sind. Und dann der Gang vom 4. Stock zur Sammelstelle:
Man muss aufpassen, die reißen auch gerne ohne Vorwarnung mal einfach so, eben wie eine Fruchtblase, die sind schon lustig die gelben Säcke. Ich trage die im Hausflur runter wie in einer Prozession, nur halt ohne Weihrauch und Kerzen, die wackeln bei mir nicht, die werden so nach vorne gehalten dass sie nicht gegen das Geländer stoßen. Ich geh dann die Treppe runter mit Armen ausgestreckt und am Finger die Säcke hängend. Da hab ich eine Körperspannung am Leib wie beim Bodenturnen. Ich hau da im Sommer auch gerne Klospray rein damit das keiner riecht dass ich die runtergetragen habe. Bei uns werden die alle 4 Wochen abgefahren, das ist gerade bei 35° ohne Keller total spannend.
“Hat hier einer gepfurzt?”
“Nee, sind die gelben Säcke.”
“Ach so, gab Schweinemett, was?”
“Jo.” ^^

Eingefleischte BsF-Fans (Bauer sucht Frau) wissen ja jetzt wen ich meine. Genau, den Gregor.
Gregor, der Bauer der quasi mit seinem paarungsbereiten Blick schon im Vorfeld die Frauen glücklich machen könnte, Augapfelpetting sozusagen.
Gregor, der Bauer der beim Scheunenfest der einen am Hintern rumfummelte und zeitgleich der anderen Komplimente übers Holz vor der Hütten machte.
Gregor, der Bauer der im Bademantel, mit über den Händen gezogenen knallroten Waschhandschuhen vor der Haustür steht und auf einen Sack einprügelt, in Schlappen.
Gregor, der Bauer der beim Gang aufs Feld zum Salat ernten (und die Beate lehnte nach dem ersten Bissen etwas angewidert ab) an der Gummipuppe  namens “Rosamunde” vorbeizog die auf dem Feld lag. Und Rosamunde hat ihren Namen verdient, die hatten ja einen derart großen Mund, da könnte man eine Salami quer reinstopfen. Aber das haben die ja alle diese Puppen, nä?
Der Bauer Norbert wohnt garnicht so weit weg von mir hab ich erfahren. Und da musste ich mich letzte Woche echt wegschmeissen. Eigentlich traurig wenn ein Mann in dem Alter noch mit keiner Frau gefrühstückt hat bislang. Aber das war so witzig: Er sitzt am Tisch, hämmert sich Brötchen und Kaffee in Kopp, und weiß anscheinend nicht dass man der Dame, in dem Fall Petra, dann etwas anbietet. Da musste ich wieder an Gregor denken. Hätte ich seine Nummer gehabt, ich hätte da angerufen und gesagt: “Hier, Gregor, zieh mal Bademantel über, frischen Schlüppa an, rote Waschhandschuhe über die Pranken und reite auf Rocky Spitzarsch mal zu Norbert. Der ist gerade in Not so mohnbrötchentechnisch.“ Ich hab die Nummer von Gregor aber nicht.
Mein absoluter Liebling ist Ulrich aus der Schweiz. Ich gönne es keinem anderen so sehr eine Frau zu finden wie ihm. Auf einem Selbstversorgerhof so zu existieren alleine und über die Jahre, finde ich fantastisch. Und man sieht ihm an das er viel malocht und gearbeitet hat in seinem Leben. Als er seine Elke vom Bahnhof abholte mit dem Einachser, und das Teil war so alt dass es noch keine Blinker hatte und er den Arm raushalten musste wenn er um die Kurve fuhr, musste ich dann doch ein wenig lächeln. Die Zeit bei ihm ist irgendwie stehengeblieben, das sieht man ja auch an dem urigen Haus (ich finde das total gemütlich übrigens).
Ich dreh ja immer durch wenn die Bauern auf dem Scheunenfest auf ihre Frauen treffen, ich find das sauromantisch. 2x schon hab ich RTL angeschrieben dass ich mal gerne dabei sein möchte, auch nix esse und trinke und nicht tanze und nicht aus der Hose muss und im Stehen schlafe und mit Rocky Spitzarsch an- und auch wieder abreise: Da tut sich nix, das schweigen im Walde. Vielleicht pumpe ich mir von Gregor mal die roten Wanschandschuhe, fahre nach Köln und winke da wie wild vor dem Studio rum. Ich schreib die jetzt so lange an bis die mal reagieren, und dann aber, dann ist aber, dann gehts aber rund mit der Wernerin im Dirndl und mit Howard Carpendale sowie Inka Bause schunkelnd. Hossa! ^^

Nee Leute, keine Sorge, mir gehts gut. Keine Pillen – Keine Krise – Kein Selbstfindungsseminar.
Schon gut so dass der liebe Gott unser beider Geschlechter erschaffen hat.
Ihr Männer tickt anders, ist definitiv so. Und wir Frauen können stundenlang darüber diskutieren und debattieren und versuchen Euch zu verstehen und zu erkunden und generell und überhaupt: Geht nicht immer und das ist gut so.
Ihr Männer macht z. B. Sachen, für die wir Frauen uns schämen oder die wir NIE, ABER AUCH NIE in der Öffentlichkeit täten: Rülpsen und Furzen z. B. Ihr macht das einfach, weils menschlich ist. Während wir Frauen für 5 Minuten auf dem Klo verschwinden für einen kleinen Pups und ein Bäuerchen, danach 10 min. roter Kopp vor Scham, haut ihr die Dinger auch gerne mal auf ner Party raus. Was raus muss, muss raus, woll?
Ihr Männer könnt bei überfüllten Toiletten ausweichen: Ab in die Ecke, Latz auf, den Pippihahn raus, pullern, Pippihahn rein und Latz zu.
Wir Frauen müssen hinter einen Busch, oder einen Baum, oder ein Haus, oder ein Auto, oder hinter 3 Freundinnen die eine Mauer bilden. Hose auf, Strumpfhose runter, Schlüppa runter, Top hoch, hocken und Beine in X-Stellung. Dann hockste da wie ein Köter.
Eure Kleiderwahl is simpler, aber auch einfältiger: Muss kein Vorteil sein, is es aber oft. Wenn ihr Männer auf eine Hochzeit geht, dann tragt ihr einen Anzug, Farbe nach Wahl, Kurzarmhemd und Langarmhemd, Schlips oder Krawatte, Lackschuh oder Lederschuh. Bums – aus die Maus.
Bei uns Frauen ist das so: Kurz oder lang? Schwarz oder farbig? Eng oder glockig? Tiefer Ausschnitt oder geschlossen? Mit Brustabnähern oder ohne? Tailliert oder A-Linie? Push-up-BH oder im Rücken gekreuzt? Schwarze Strumpfhose? Hautfarbend? 80den? 60den? 40den? Hoher Schuh mit spitzer Spitze oder flacher Schuhe mit runder Spitze? Haare offen oder hochgesteckt? Perlenkette oder Strass? Dezentes Make up oder doch etwas gewagter?
Habt ihr Männer einen Konflikt, klärt sich das schnell. Zur Not ne kurze Wupperei, und dann ist die Sache vom Tisch, noch ein Bier zusammen, Schlag auf die Schulter: Läuft.
Wir Frauen können Konflikte jahrzehntelang am Leben erhalten und ausreizen, wir Frauen würden uns zur Not in den Haaren ziehen, vors Schienbein treten, in einer derart hohen Stimmlage keifern dass Euch die Trommelfelle platzen vom Gebrüll, wir kriegen einen Nervenzusammenbruch, brauchen 5 Freundinnen die uns zustimmen wie doof die andere doch ist, heulen bis zur Austrocknung, und hassen uns noch 20 Jahre.
Ihr Männer macht Eindruck auf uns wenn ihr uns beschützt, wenn ihr es Euch stundenlang antut uns gut zuzusprechen wenn wir uns für eine Hochzeit aufbrezeln, ihr stellt Euch vor uns wenn wir pullern müssen, ihr überhört den Pups, ihr streichelt unsere Wunden nach dem Konflikt mit ner anderen Truse usw., usw., usw.
„Ey Männer, ich finde Euch toll.“ ^^

Ich finde die Story so herrlich, ich könnte mich wegschmeissen. Für die, die es nicht verfolgt haben:
Eine Kundin bestellte bei Zalando einen Handtasche, bekam diese auch, und fand in der Handtasche eine Zwiebelmettwurst, im Kunstdarm wie es aussieht.
>>  „Wir wissen nicht, wie die Wurst in die Tasche gekommen ist“, sagte ein Zalando-Sprecher am Dienstag. Einen Lebensmittelversand plane das Unternehmen jedenfalls nicht. Die Kundin könne die Tasche umtauschen oder zurückgeben. <<
Die gute Frau möchte die Tasche nämlich nicht. Sie hat ein Foto hier bei Facebook auf die Seite von Zalando gesetzt und 14.000 Menschen haben das geliked. Ja, so schnell erlangt auch einer Zwiebelmettwurst Ruhm und Ehre.
>>„Ehrlich gesagt hätte ich aber doch lieber eine Tasche, die unbenutzt ist“, schrieb die Kundin. <<
Die Wurst war ja eingeschweißt, ich meine was sollte denn da passieren. Ich hätte garnix gesagt, die Tasche behalten und mir die Wurst aufs Brot geschmiert.
In meiner Handtasche sieht es immer aus wie Sau, da liegt ein Leberwurstbrot auch gerne mal nen Tag lang drin, einfach weil die Tasche zu groß ist und das Brot unter den anderen Krimskrams gerutscht war. Ist ja alles erlaubt, es sei denn es stinkt oder das Brot fängt an von selber rauszukrabbeln.
Ich bestelle ja wenig im Internet, aber seit der Meldung überlege ich ob ich nicht von Zalando mal was liefern lasse. Ist doch cool wenn sich da in der Jeansjacke eine Makrele findet oder im Sportschuh Emmenthaler, im Abendkleid eine Dose Dillhappen, in den Winterstiefeln eine Jagdwurst oder in den High Heels Suppengrün. Ich meine dann hast Du alles was Du am Körper tragen kannst und GLEICHZEITIG alles was Dein Körper so braucht nahrungstechnisch. Warum soll ich Einkaufen gehen wenn die Chance besteht, dass ich in einem Rollkragen-Pullover ein 4-Pfund-Brot finde?
Im übrigen könnte man meinen, und das ist auch mein Verdacht, dass sich da jemand bei Zalando einen Scherz erlaubt hat. Mal austesten was passiert wenn wir eine Zwiebelmettwurst in eine Handtasche prümmeln. Oder es war ein PR-Gang. Wie soll die denn anders da reingekommen sein? Hat der Verpacker mit der Zwiebelmettwurst jongliert und die fiel dann zufällig in die Tasche? Oder war es gar die Kundin selber? Tasche aufgemacht, das Telefon klingelte, sie stieß gegen den Küchentisch, Mettwurst fiel in die Tasche, Telefonat beendet, Tasche angeschaut, Wurst gefunden? War es der Paketbote der die Zwiebelmettwurst nicht mochte die ihm die Ehefrau mit in die Brotdose legte, und er sich quasi der Wurst anders nicht zu entledigen wusste? Oder gar ein Verehrer, der vielleicht meinte so eine Zwiebelmettwurst ist das Non plus Ultra im Romantikbereich und ein größerer Liebesbeweis als 1000 rote Rosen?

Man weiß es nicht, wir können alle noch tagelang recherchieren, nur die Zwiebelwurst kennt die Wahrheit, sie kann halt nur nicht sprechen.
Es gab aber noch einen unheimlichen Fall bei Zalando, lest selbst:
>>Ein ähnlich skurriler Fall hatte sich nach Angaben des Zalando-Sprechers 2014 ereignet. Damals fanden Angestellte eines Logistikzentrums eine lebende Schildkröte in einem zurückgeschickten Paket. Das Tier war vermutlich zu Hause bei einer Kundin in den offenen Karton geklettert und aus Versehen weggeschickt worden. Das Tier überlebte und konnte der Besitzerin zurückgegeben werden. <<
Mein Verdacht: Die Zwiebelmettwurst ist heimlich in den Karton geklettert, das war eine Zwiebelmettwurst die mal verwunschen wurde, also ein Prinz aus dem 18. Jahrhundert oder so.
Immer schön nachschauen wenn ihr Euch eine neue Handtasche kauft, vielleicht findet ihr darin eine komplette Mittagsmahlzeit. ^^
(Quelle: Handesblatt).

Meine Bitte am Samstag, kurz bevor wir aufbrachen zum Solling Poetry Slam.
Ich hab mir echt einen Kräuterschnappes hinter die Binde gekippt weil die Aufregung Dimensionen annahm, wie ich sie das letzte Mal warhrnahm bei meiner Firmung.
Da waren Grössen anwesend den Abend, Grössen bekannter Slamer dieses Landes, Grössen wir Felix Römer, Wolf Hogekamp, Sulaiman Masomi … und dann ich da so, mit einer Fackel vom Kräuterschnappes und Schweißflecken unterm Arm die suppentellergross waren. Das war Mist, ganz großer Mist, ich wollte nämlich in einem Beitrag die Arme hochwerfen. Das Vorhaben ganz schnell abgeschminkt, wäre mir zu peinlich wenn es dann heißt:
“Die mit den riesigen Schweißflecken unterm Arm war auch nicht schlecht.“
Es gab eine Sprechprobe am Mikro, mir wurde gezeigt wie ich das Mikro nach oben drehe falls vor mir eine kleine Person dran war. Und ich steh da auf der Bühne, schaue runter in den Publikumsbereich und denke mir so:
“Steffi, was machst Du hier? Was verdammt nochmal machst Du hier? Da sitzen nachher Leute, Leute die Du vielleicht kennst,  und die schauen Dich alle an und hören Dir zu und sehen vielleicht doch Deine immer größer werdenden Schweißflecken unterm Arm. Hat abhauen und kneifen einen Sinn? Mantel über – ich geh mal eine rauchen – mit 30 km/h nach Hause laufen und unterm Sofa verstecken?“.
Zu spät, es war zu spät. Die Arme auseinanderhalten damit die Suppe unterm Arm noch trocknet irgendwie. Und so saß ich da, sah wer so alles kam, es mussten Stühle geholt werden weil immer mehr kamen, Schweißflecken wurden wieder größer, ich hätte noch nen Schnappes vertragen. Veranstaltung begann, und nach den ersten Beiträgen die wirklich unglaublich gut waren, sah ich mich schon stottert und total versagend da oben stehen. Noch eine Uslarer Kaltschale an die Lippen gesetzt um irgendwie runterzukommen. Falls einige so dachten:
“Die verträgt aber was die Slammerin mit den Schweißflecken unterm Arm”, dann hätte das seine Berechtigung gehabt. Und die wussten ja nichts vom Kräuterschnappes den ich mir schon in meiner Küche reinpfiff, man gut.
Dann kam mein Name, ich da hoch, Zettel raus, Mund auf und losgelegt. Es war eine Kolumne über Single-Börsen. Ich habe am ganzen Körper gezittert, meine Stimme hat gezittert, ich dachte teilweise mir haut es gleich die Beine weg. Als dann das Publikum teilweise lachte, war ich heilfroh. Ich hätte es schlimm gefunden wenn 5 Minuten keiner was sagt, und alle total gelangweilt 3x leicht in die Hände klatschen nach meinem Auftritt, vielleicht noch rufend:
“Gib der mal einer einen Kräuterschnappes und nen Einmalwaschlappen, die ist ja fix und fertig die Frau und sie schwitzt wie Sau”.
So war es aber nicht, ich hatte eh die Arme eng an den Körper gepresst.
Es war eine tolle Erfahrung weil es für mich auch ein Selbsttest war ob ich überhaupt für eine Bühne gemacht wäre. Und wie ich es hinkriege eine Kolumne vorzulesen, denn da musst Du betonen, an den richtigen Stellen. Beim Slam ist die Aussprache, wie Du Deinen Körper einsetzt um gewisse Passagen zu unterstreichen, wie Du das Publikum einbeziehst, auch ein Kriterium.
Das Finale kam, wir standen alle nochmal auf der Bühne, und da gab es dann Preise: Unter anderem auch Uslarer Kaltschale. Das war ja was für Muttern. Und so saßen wir etwas später zu dritt in meiner Küche, Flasche vorm Hals, den Abend reflektierend. Aber was meint ihr was ich zuerst tat als ich nach Hause kam?
Shirt aus, Waschlappen mit viel Seife getränkt, Achselhöhlen abgerubbelt als gäbe es keinen Morgen mehr, Deo drunter, Schlafi an, aus die Maus.^^

 

‪#‎SollingPoetrySlam‬‪#‎Uslar‬‪#‎LiteraturundKunstkreisUslar‬‪#‎FelixRömer‬‪#‎WolfHogekamp‬‪#‎SulaimanMasomi‬‪#‎Bergbräu‬‪#‎SteffiWerner‬

Ist echt wahr, ich werde am Samstag an einem Poetry Slam teilnehmen, am 2. Solling Poetry Slam, im Jugend- und Kulturbahnhof Uslar, Beginn 19.30 Uhr.
Heißt dass ich keine Kolumne schreibe, sondern sie auf einer Bühne vortrage, quasi erzähle/vorlese. Und ich bin uffjeregt wie Euterbock!
Schreiben ist kein Thema für mich, aber vor Publikum über 5 Minuten etwas vortragen, macht mich echt nervös. Weil mir so was nicht leicht fällt. Ich stottere dann, schwitze wie doof, verliere auch gerne mal den Faden und/oder die Fassung. Ging mir schon in der Schule so wenn ich ein Referat vortragen musste. Da krieg ich mich nicht mehr ein, da dreh ich durch, da werd ich bekloppt.
Aber: Wer nicht wagt, der nicht gewinnt. Mehr als Buh-Rufe und der Verlust meines Rufes stehen ja nicht auf dem Spiel (mit dem Ruf ist ja eh so eine Sache, hihi).
Da ich ja weiß dass ich Freunde/Leser habe die auch irrsinnig kreativ sind, kann ich Euch hier nur dazu animieren Euch ebenfalls anzumelden, das geht am Samstag noch. Ihr müsst lediglich ein selbstgeschriebenes Gedicht, eine Kolumne etc. aus dem Hut zaubern, Länge des Beitrages 5 Minuten. Ihr könnt mit Eurem Körper, Eurer Stimme arbeiten. Ich hab jetzt große Klappe, kann es aber nicht genauer erklären da sich meine Erfahrungen bislang auf die Sichtung von guten Poetry-Slamern per Youtube bezog und auf etwas Recherche.
Das Publikum entscheidet durch Applaus wer die Nase vorne hat. Heißt, dass ich mich natürlich freuen würde wenn mich ein paar Leute unterstützen, mir das Händchen halten, Luft zufeudeln, ein Bier holen und vielleicht mal kurz in die Hände klatschen *klatsch-klatsch*
Noch viel cooler würde ich es finden wenn sich noch mutige Damen und Herren finden die sich ebenfalls auf die Bühne wagen. Sitzen wir alle im selben Boot als Anfänger.
Nähere Infos zum Slam folgen gleich in einem gesonderten Artikel, da stehen auch nochmal alle Infos etwas genauer erklärt.
Drückt mir die Daumen dass ich es schaffe ohne zu kollabieren, zu spucken wie eine Lama oder mich aus lauter Aufregung vorher zu besaufen.
Eingebrockt hat mir das übrigens die Krissy Bäthe, aber die nimmt ja auch teil habe ich gehört. ^^

Ihr lieben Singlerinnen und Singler,
genau JETZT befinden wir uns in der (wie ich finde) schrecklichsten Jahreszeit, die ein Single jemals durchleben muss: Herbst – kalt – nass – ungemütlich – dunkel. In der Werbung sitzen die Paare dann immer zusammen auf dem Sofa, essen Joghurt und so (sie schiebt ihm ihren in den Mund und er ihr seinen, also den Joghurtlöffel. Freunde, nu ist aber gut ^^). Wenns geht noch ein Glas Rotwein vorm Kamin, ihr Kopf auf seinem Bein und verliebte Blicke, Liebesschwüre und so. So, jetzt werden wir mal nicht sentimental, hat nämlich alles seine Vorteile, gute Vorteile, um nicht zu sagen sehr gute Vorteile. Ich hab hier immer eine superweiche Kuscheldecke liegen so dass ich mich geborgen fühle. Mit der kann ich auch reden, der kann ich was erzählen, die nimmt es mir nicht übel wenn mal Chips oder eine Spur Brause auf ihr landet. Wir verstehen uns quasi ohne Worte. Ich kann essen was ich will und wann ich will und wie ich will. Hier sitzt keiner der dann sagt: „Hase, das ist Deine 5. Scheibe Brot. Nimm doch nicht soviel Butter, Dein Cholesterin tillt dann. Warum machst Du unter alles Senf? Is ja pervers. Es ist 23.47 Uhr, meinste die Pizza jetzt tut Not?“ Sowas sagt hier kein Mensch, meine Kuscheldecke juckt das auch nicht. Weiterer wichtiger Aspekt: Ich kann durchs Programmen zappen wie ich will, ich kann schauen was ich will und wie lange ich will. Hier sitzt keiner der dann sagt: „Hase, muss der Liebesfilm sein? Hör doch mal auf dauernd umzuschalten. Lass doch mal Eurosport gucken. Jetzt mach doch mal diesen Astro-Mist aus, Du glaubst doch wohl nicht an sowas!“ Sowas sagt hier kein Mensch, meine Kuscheldecke juckt das auch nicht. Ich kann längs auf dem Sofa liegen, quer, ich kann auf dem Sofa stehen oder auch hüpfen, auf der Seite liegen, das rechte Bein oben auf der Kante, den Kopp unterm Tisch, Beine in der Luft; kurzum ich kann liegen wie ich will. Hier sitzt keiner der dann sagt: „Hase, mach Dich nicht so dick. Nimm das Bein runter, ich hab keine Decke mehr. Komm mal mit dem Kopp hoch, das ist nicht gesund. Ich seh nix weil Dein Fuß im Weg ist.“ Sowas sagt hier kein Mensch, die Kuscheldecke juckt das auch nicht. Ich kann einratzen auf dem Sofa, bis in die Puppen, mit laufendem Fernseher, einem total bekloppten Programm, mit lautem Ton, mit leisem Ton, ich könnt den Fernseher einmal umdrehen oder den Bildschirm Richtung Wand drehen, ich könnte den Fernseher auch ins Gästeklo schieben, die Fernbedienung vom Balkon werfen und all so ne Döneken: Ich wisst Bescheid, gelle? Also werden wir nicht sentimental, lassen uns mal total gehen, machen das worauf wir Bock haben mit dem Wissen, dass wir durchaus keine Frischhaltebeutel sind sondern qualitativ hochwertige Pötte, deren Deckel schon fast bei uns angekommen ist, dauert nicht mehr lange. Wie wärs wenn wir uns alle um 22 Uhr aufs Sofa setzen und kollektiv den Takt vom „Lebt denn der alte Holzmichel noch“? klatschen? Stellt es Euch vor: Über 35.000 Singles klatschen da so rum …“Ja, er lebt noch …“ *schunkel*-*mitwipp*-*ausflipp*. Wir kämen ins Guiness-Buch der Rekorde, aber sowas von! Euch nen schönen Restabend bei allem was ich vorhabt. ^^