Autor: admin

Seufz, da träum ich heute noch von dass das mal ein Typ bezüglich meiner Person sagt. Aber gut, ich geh halt zu selten mit einer Wassermelone durchs Land 😉
Dirty Dancing feiert heute sein 28-jähriges Jubiläum. Ich denke wir alle kennen diesen Streifen, der in uns Mädels damals und auch heute noch den Wunsch nach einem Johnny erwachen ließ.
Ich weiß heute noch wo und mit dem ich diesen Film sah. War ja in den 80ern, der weltbesten Zeit.
Als ich den Titel hörte, also „dirty“, wusste ich nicht so recht was mich erwartet. Aber dann hat mich der Film mitgerissen. Natürlich auch Patrick Swayze, in erster Linie Patrick Swayze. Die Rolle war ihm auf den Leib geschrieben, es gab viele Szenen in denen er unglaublich sexy rüberkam. Ich persönlich stehe eh auf etwas verwegenere Typen, so wie den Johnny eben. Lederjacke, Sonnenbrille, kaugummikauend, rebellisch. Ich war damals 17 Jahre alt, und mir war klar dass ich unbedingt so einen Johnny kennenlernen muss, nur ein Johnny sollte an meine Seite, auch wenn ich tanztechnisch jetzt nicht sooooo auf dem Laufenden bin. Das war für uns Mädels doch legendär als er mit ihr die Hebefiguren übte, da haben wir doch alle von geträumt dass uns ein Johnny so romantisch ins Wasser gleiten lässt.
Ich fand die blonde Tanzlehrerin, also seine Ex total hübsch, was hatte sie für lange Beine und was für ein bildhübsches Gesicht. Laut lachen muss ich heute noch wenn die Szene kommt als Babys Schwester diesen Song bei der Generalprobe singt, schief wie nix Gutes und ohne jegliches Taktgefühl plus einem total albernen Outfit und dem kleinen Mädchen mit der Klampfe. So geil.
Das legendäre Happyend: Er springt von der Bühne und kommt tanzend auf sie zu, mit einem Gesichtsausdruck bei dem ich heute noch Gänsehaut bekomme, wow.
Nicht alle Songs in dem Film waren mein Geschmack, aber „Time of my life“ versprüht noch heute Lebensfreude.
Dirty Dancing ist ein Requileg aus den 80ern, ich schau ihn heute noch wenn er wiederholt wird, ist wie eine kleine Zeitreise.
P.S.: Nen Johnny hab ich bis heute noch nich gefunden, also wer einen kennt der einen kennt der wiederum einen kennt: Ich trag auch gerne die Wassermelone. ^^

Ich hab bei Facebook einen Artikel gelesen, der mich und auch andere User(innen) zum posten quasi nur so animierte.
Überschrift war:
„Wenn Sie jetzt etwas nahrhaftes für die Mittagspause organisieren – lassen Sie lieber die Finger von diesen acht Lebensmitteln.“
Behaltet bitte die Worte MITTAGSPAUSE und LEBENSMITTEL im Kopf, denn es ging um folgende 8 Dinge:
Bittermandeln, Fliegenpilze, rohe grüne Bohnen, Muskatnuss, Sannakji oder eine lebende Krake, Kugelfisch oder die Leibspeise Fugu, Maniok, Akkefrucht oder die Nationalfrucht Jamaikas.
Danke für diese Info, Danke, Danke, Danke!
*Ironietaste an*
Da wäre ich doch nie drauf gekommen dass eine lebende Krake, ich wiederhole: eine lebende Krake! nicht genießbar ist. Ich hau mir öfter mal eine in Schlund, meist schon in der Frühstückspause. Die Tentakel sind lecker, schmatz. Aber das muss man mir doch sagen, das hätte ich viel früher wissen müssen. Ich sitze an der Weser und angle Kraken, stundenlang, und mir sagt sowas keiner.
Bittermandeln hab ich immer in der Hosentasche, so als Schnack für zwischendurch. Oder zum knabbern auf dem Balkon abends. Liegt immer ein Beutel im Auto, falls es mal länger dauert, oder ich zur Diva werde.
Dass mit den Fliegenpilzen muss ich meiner Kollegin mal sagen, die haut die Dinger weg wie nix Gutes in der Pause, manchmal auch zwischendurch, oder schon wenn sie ins Büro kommt und wild drauf rumbeisst. Ich seh das doch!
Beim Kauf von rohen grünen Bohnen wechseln wir uns ab, mal kauft sie und mal kaufe ich, essen wir beide gerne. Die knacken so schön wenn man reinbeißt.
Der Kugelfisch: Hier kommt 1x/Woche so ein Tante-Emma-Verkaufswagen vorbei. Und wenn der seine Verkaufsklappe öffnet, dann ruft die freundliche Verkäuferin schon über die Strasse:
„Steffi, soll ich den Kugelfisch einpacken oder esst ihr ihn gleich? Ist total frisch. Ich hab noch 3, willste einfrieren? Dann pack ich die gut ein, hast ja erst später Feierabend, sonst wird der ranzich.“
*Ironietaste aus*
Ich weiß nicht wer da unter dieser Überschrift diese Thesen an den Tag legte. Fakt ist dass wir, die da gestern mitgeschrieben haben, echt Spaß hatten.
So, hat wer Bock auf ne Runde Kugelfisch? Ich hab noch welchen eingefroren. ^^

Ich wohne jetzt in Wohnung 3 seit meinem Schlüpftag, und es waren alles hellhörige Wohnungen. Ich wollte das ja nicht mehr, aber man darf ja nicht probe Schlafen, sonst wäre ich schlauer.
Nachbarn sind toll, gerade wenn man sie mag, aber ich muss nicht immer alles mitbekommen. Und ich möchte auch nicht dass diese Nachbarn von mir immer alles mitbekommen.
Wenn ich in meiner jetzigen Wohnung niese, rufen die unter mir „Gesundheit“, ich rufe zurück „Danke“, sie rufen zurück „Bitte.“ Klingelt bei denen unter mir das Telefon oder die Hausklingel, renne ich los und geh an Apparat oder drücke auf den Türsummer. Streiten meine Nachbarn, bin ich hier so was wie Alexander Hold, ich bin live dabei, bilde mir ein Urteil, würde das gerne kundtun, halte mich aber zurück. Paaren sich hier welche im Viertel, bin auch ich live dabei, ich möchte manchmal hinterher klatschen, „Und dann die Hände zum Himmel, komm lass und fröhlich sein“ singen.
Die hören aber auch alles von mir: Meine Heulkrämpfe, meine Lachkrämpfe, meine hitzigen Diskussionen am Telefon oder privat auf dem Sofa, meine Verdauung, die Zeiten wann ich Dusche und die Wäsche wasche, wann ich sauge und wie oft ich sauge, wann ich da bin oder nicht da bin, ob ich verliebt bin oder nicht verliebt bin, „Hände zum Himmel und so“. Möbel rücken in der Nacht, ich mag das so um 2.37 Uhr. Dauerpullern um 3.17 Uhr mit Klospülung auf Groß, ich mag das. Totaler Knaller wenn man hier telefoniert und die Fenster auf Kipp hat: Ich weiß alles, alles weiß ich! … „und die hat mit dem und der hat gesagt und sie hat erwidert und da hat er aber, so ne blöde Kuh, ich hau die kaputt, Blablaba.“
Ich schleiche hier morgens um 4.45 Uhr in meinen grauen Fellpuschen durch die Wohnung, föne mein güldenes Haupthaar auf der niedrigsten Stufe, mit Fenster zu, schwebe elfenhaft um 6.10 Uhr im Treppenhaus runter und halte die Haustür fest damit ich niemanden wecke.
Kennt ihr das auch?

Ca. 100 Sternschnuppen, bei jeder darf man sich was wünschen: Ich sitz hier im Frotteebademantel mit grauen Fellpuschen im Wohnzimmer und hoffe dass ich die 2.00 Uhr Marke noch erreiche. Mir reichen ja 10 Wünsche, ich will nicht großkotzig wirken. Ich hab den Stuhl auf dem Balkon in den Winkel geschoben dass meine Nachbarn mich nich sehen: Sieht echt ulkig aus wie ich da eben probeweise saß, die denken doch ich hab nicht mehr alle Latte am Zaun wenn ich da mit dem knöchellangen schwarz-weiß gestreiften, 20 Jahre alten Bademantel in Fellpuschen stehe und den Himmel anbete! Das Gerede dann morgen an der Biotonne: Ich mag nicht darüber nachdenken! Ich guck aus Verzweiflung die Werbesender um wach zu bleiben, ich bin kurz davor mir die Heizmatte mit Massageeffekt zu bestellen, mit Lichteffekten, ich bin kurz davor. Ich bügel jetzt noch ne Jeans und nen Shirt, ich kann in dem Outfit den Sternen nicht entgegen treten, die verlassen ihre Umlaufbahn wenn sie mich hier im Frottee-Overall mit Winterschlappen sehen.
Euch wünsche ich, dass sich Eure Träume erfüllen, ob mit Sternschnuppen oder ohne:-)

Ich! Ich weiß nicht warum ich heute noch ohne losgehe im dem Glauben an die 4-5 Teile, die dringend benötigt zu werden zu denken, denn komme ich nach Hause, hab ich die Hälfte vergessen, der Rest sind Sachen die ich NICHT gebraucht hätte! Ihr kennt das sicherlich auch. Ich weiß beim Betreten des Geschäftes was gerade ausgegangen ist, aber wenn ich dann da so rum schaue, mich noch unterhalte etc., ist die Hälfte schon wieder vergessen. Das wäre ja nicht so schlimm wenn es einem beim Verlassen des Ladens noch einfallen würde. Mir fällt es aber immer erst zu Hause ein, wenn die Läden schon geschlossen haben. Bestes Beispiel:
Letzten Samstag. Nicht ein Blatt Toilettenpapier mehr im Hause, deshalb fuhr ich spät nochmal los. Dann hab ich wieder hier geguckt was es so an Angeboten gibt und was reduziert ist (ich liebe diese Kisten wo rote 30% günstiger Aufkleber drauf sind), Plausch mit einer Freundin die ich dort traf, bezahlt, nach Hause … Toilettenpapier vergessen. Geschäft zu – Samstag Abend – der Kurze und ich saßen auf dem trockenen. Was machste da? Ab zu Papa. Diese Schmach dann immer wenn Du als Mutter mit 45 Jahren Deinen Vater um eine Rolle Klopapier anpumpen musst. Und er kann das sticheln ja nicht sein lassen: „Wenn Dir der A…. nicht angewachsen wäre, würdest Du den auch vergessen.“ „Gib Dir mal Mühe dass zu ändern.“ „Das muss man doch im Kopf haben.“
„Ja Papa, ich weiß!“
Dann steh ich da wie eine 5-jährige mit 1 Rolle geblümten Klopapier im Arm und überlege wo ich mir das nächste mal eine leihen könnte falls das nochmal passiert. Diese stundenlange Vorträge machen mich immer alle! Aber was will man tun, 2 Tage auf dem trockenen geht ja nicht.
Ich muss mir auch mal angewöhnen ab und zu nachzuschauen was noch in Mengen da ist, und was sich dem Ende neigt. Ich meinte letztens Mehl im Haus zu haben, fing auch an mit Kuchen backen, alles in der Schüssel, fehlte nur noch Mehl, aber Mehl war nicht da. Ich hätte schwören können da waren noch 3 Tüten. Um 22.03 Uhr ganz ganz schlecht.
Aber Nudeln hab ich hier dass die Tür vom Küchenschrank bald nicht mehr zugeht, alles voller Nudeln. Geh ich die Tage einkaufen, hole ich wieder welche, das ist so ein automatischer Griff im Discounter. Und mit Hunger einkaufen gehen ist sauteuer. Das hat mir meine Oma schon gesagt. Ich höre ja nicht. Was ich dann anschleppe und hier ins Erdgeschoss schleppe in so einer XXL-Einkaufstüte, überrascht mich immer wieder. Wenn ich dann satt bin und in den Kühlschrank oder Vorratsschrank schaue, läuft es mit eiskalt den Rücken runter. Da stehen dann Sachen die ich nicht runterkriege weil ich sie nicht mag. Aber mein bestialischer Hunger signalisierte mir: „Nimm mit! Nimm unbedingt mit! Heute magst Du es!“
Wenn ich Glück habe mag es der Kurze, wenn nicht geb ich es meinem Vater. Der weiß dann aber immer wo der Frosch die Locken hat, wieder einen Vortrag über mein schusseliges Einkaufsverhalten. Dann fühlste Dich auch wie 5 Jahr alt, das könnt ihr glauben. ^^

Anscheinend haben User jahrelang auf diese Emojis gewartet, und bald gibt es sie auch in verschiedenen Hautfarben. Ich frag mich gerade ob es da eine Steigerung bezüglich der Hautfarbe gibt: Wird der Hautton vom Stinkefinger dunkler, ist dann auch die Bedeutung heftiger? Darf ich mich geehrt fühlen wenn ich einen gelben geschickt bekomme und keinen dunkelbraunen? Ist das demnächst eine Anmache, ein Kompliment?
„Hey, Horst-Herbert hat mir nen gelben Stinkefinger geschickt, ich glaub der ist scharf auf mich.“
Ach ja, wir sind schon ein putziges Volk: Es wird sich beschwert dass unsere Kinder immer ungezogener werden, nicht mehr grüßen etc., sich unangemessen ausdrücken und das ganze Kram, aber nen Stinkefinger zu Kommunikationszwecken anbieten. Ich höre die Nation schon wieder schimpfen. Ich wäre für ein brechendes Emojis gewesen, ein Kotz-Smiley, das bräuchte ich so ab und an mal. Aber nein, Mittelfingermodus wird demnächst aktiviert. Na dann …
Aber: Wir können auch Nachrichten als ungelesen markieren, auch wenn wir sie schon gelesen haben. Sind wir wieder beim blauen Haken. Bei mir geht das jetzt schon, ich schalte einfach die Lesebenachrichtigung aus, also ist sie aus, die Maus.
Das geht angeblich auch für einzelne Gruppenchatmitglieder. Willste die Kollegin nicht lesen die immer „Muhaha“ und „Rofl“ und „Hahaha“ schreibt nach jedem Posting, nach echt jedem Posting, oder die immer diese „Guten Morgen-Wunschkarten“ oder „Gute Nacht-Wunschkarten“ nachts um 1.37 Uhr übern Kanal hämmert, machst Du sie stumm. Das merkt die aber gar nicht. Man könnte ja noch nen Stinkefinder-Emojis hinterher schicken, kommt die Botschaft an.
Und: Ich könnte jedem Chatpartner einen Klingelton zuordnen und einen Vibrationsalarm plus evtl. ein farbiges LED-Licht. Wird kompliziert:
Flirtpartner 1: Rotes LED-Licht, Vibration auf Stufe 1564, Hintergrundmusik aus nem guten Porno.
Flirtpartner 2: Rosa LED, Vibration absteigend, Hintergrundmusik aus nem billigen Porno.
Flirtpartner 14, der schon 7x auf der Blockierliste war: Kein LED, Vibrationsstufe quasi im Minusbereich, Hintergrundmusik „Neues aus Uhlenbusch“.
Beste Freundin hat dann grün und die Tante blau und das Kind gelb. Freundin brummt nach „Friends will be friends“, Tante brummt nach „Herzilein“, Kind brummt nach „Rappelkiste“ oder diesem neumodischen Musikkram, kommt auf das Alter an. Alle LED`s leuchten kunterbunt, es brummt im Gehölz, ganz viel Musik und ganz viele unterschiedliche Stinkefinger-Emojis. Juchu!
Was kommt als nächstes? Sich paarende Emojis im Lackcatsuit, der Schlüpper ouvert am Arsche?
Ich krieg da jetzt schon Kopfschmerzen von.
Wobei ich ja nicht weiß ob das für mein Smartphone gilt, muss ich abwarten. Aber die Frau im Fernseher hat gesagt ich kann mir den Stinkefinger-Emojis kopieren und dann verschicken, muss ich dann halt suchen und so im Netz.
Ach Leute, und ich dachte früher immer die Einstichstelle meiner Trinktüte ist kompliziert, ihr wisst schon welche ich meine, die mit dem „C“ am Anfang und dem widerlich starren Strohhalm der mir den O-Saft auf die Hosenbeine schoß, auf meine Lieblings-Cordhose. ^^

Heute war ich mit den Kolleginnen aus Job 2 (Schlüppafabrik) Essen, beim Chinesen zum Büfett. Man gönnt sich ja sonst nichts. Dass wir nicht gleich beim Betreten der Gaststätte mit Jacke an und Handtasche über dem Arm an das Büfett rammeln, brüllend und vor Freude springend, ist alles. Jacken aus, Getränk bestellt, am besten im Stehen und dann … Attacke! Beim Essen bin ich hochkonzentriert, wenn ich Schmacht habe kenne ich keine Feinde und Freunde, dann seh ich nur das Essen. Aber wehe das Sättigungsgefühl hat eingesetzt, dann geht es los mit den Sprüchen und Lachkrämpfen.
In der Nähe der Gaststätte ist ein „horizontales Gewerbe“, ihr wisst schon. Das hatten wir dann auch im Auge. Und da rief dann die eine Kollegin: „Wo ist Puff?“
Die andere Kollegin, aus Kasachstan stammend, erzählte uns dass sie bei ihren Puppen immer die Köpfe abgerissen hat und diese dann auf den Zaun im Garten steckte und hinterher mit einer Latte draufschlug. Wir haben uns beömmelt. Kracher war aber ihr Spruch; „Ich war ein glückliches Kind.“
„Ja“ sag ich, „glückliche Kinder schlagen gerne auf Puppenköpfe ein die auf einem Zaun stecken und vorher vom Puppenkörper gerissen wurden, ich kenne das gar nicht anders.“
Ich wollte ein Video zeigen, das war aber so klein auf dem Display vom Smartphone. Sag ich zu meiner Kollegin:
„Warte, ich mach groß.“
Ich meinte den Bildschirm vom Smartphone. Diese Blicke … unbezahlbar.
Dann kam der Gang aufs WC, zu dritt. Ich und die Kollegin rechts hatten keine Probleme, die links aber. Tür ging nicht zu. Sie hat ein Spektakel gemacht, ich dachte echt die reißt die komplette Toilettenkabine ab. Die Kollegin rechts und ich haben so gelacht, wir waren schon fertig da kämpfte die linke noch immer mit der Tür. Während wir uns ausschütteten vor Lachen beim Hände waschen und die Kollegin von links dann rechts weitermachen musste, fing die Klospülung das spinnen an. Ich weiß nicht wie oft sie drauf drückte, ich weiß nur dass ich dachte ich ersticke an meiner eigenen Lache. Nach dem Bezahlen zog es uns zum horizontalem Gewerbe, wir wollten schauen was auf der Klingel steht, und ob es da eine Leuchtreklame gibt und wenn ja, was da wohl draufsteht. Leuchtreklame ja, aber nur die Hausnummer. War dunkel, wir bildeten uns alle ein was zu hören, aber vor die Tür direkt ging keine von uns. Da fuhr plötzlich ein Auto langsam an uns vorbei. Ich zu meinen Kolleginnen:
„Lasst uns abhauen, die meinen heute ist „Outdoor-Party“ und wir gehören dazu.“
Die Kollegin, die wissen wollte „wo ist Puff“ und die die Toilettenkabine um Haaresbreite auseinander nahm, fragte auf dem Weg vom Restaurant nach draußen:
„Wo ist Ausgang?“
Flüstert meine andere Kollegin:
„Die kannste auch nicht alleine weg lassen.“
Ein Abend mit allem: Gebratenen Nudeln, anderen Nudeln ein Haus weiter, gebackener Banane, andere Bananen ein Haus weiter, gebratener Ente und albernen Gänsen, eine halb geschrottete Damentoilette, kein Banner überm Puff, Fruchtsalat und Honig, zig Handybildern und zig Lachkrämpfen. So muss das sein, so und nicht anders. ^^

Ich hab mal gelesen man soll zu Beginn einer Kolumne soviel Spannung aufbauen, dass die Leute einfach weiter mitlesen MÜSSEN, daher die Überschrift „wink“-Emoticon
Ich hatte mich ja die Nacht noch kurz gemeldet, einfach dass ihr wisst dass ich noch atme. Und meine Leser in Österreich und der Schweiz kriegen ja keinen deutschen Verkehrsfunk rein, falls ne Meldung gekommen wäre in der Richtung:
„Wir unterbrechen für eine Sondermeldung. Schwarzer Toyota Corolla unterwegs, Niedersachsen Richtung Hessen, Fahrerin pafft eine Kippe nach der anderen und klebt mit der Stirn an der Windschutzscheibe. Bitte umfahren Sie dieses Gebiet großräumig, die Alte hat echt nicht mehr alle Latten am Zaun so fahrtechnisch.“
Fangen wir mal von vorne an:
Date-Ziel war eine öffentliche Veranstaltung, mit brennenden Kerzen auf einem Fluss und Feuerwerk und so. Passte auch gut von der Strecke, wir kamen uns quasi entgegen.
Treffpunkt war an einer Tankstelle, ich war die Erste. Weil mein Tag so wirr war, und ihr mich so klasse unterhalten habt gestern, war ich etwas ausgepowert und von daher war die Aufregung jetzt nicht soooooooooooo wild. Ich musste auch nicht lange warten, da war er … Er Fenster runter, ich Fenster runter, … wow! Geparkt, und dann stehst Du Dir gegenüber. Tja, was machste jetzt? Guten Tag sagen mit Handschlag? Winken? Nasen aneinander reiben? Klamotten vom Leib reißen? Wenn ich das Gefühl hab ich würde den anderen mal gerne kurz in den Arm nehmen, dann ist das bei mir schon die halbe Miete. Wir sahen das beide so, also ganze Miete, Juchu.
Ich wusste ja dass man sich bei der Veranstaltung so ins Gras setzt, ans Ufer, und habe vorsorglich für 2,99 Euro so eine „Kunstfaser-die-stinken-immer-Decke“ gekauft, zu Hause noch schnell mit Raumspray eingesprüht. Ne Flasche Wasser hatte ich auch mit (was im Kofferraum stand sag ich nich). Der Plan war gut, der war sehr gut. Also ab auf die Decke und gequatscht und geguckt. Ich hab mich nicht einen Moment unwohl gefühlt, das harmonisierte. Wenn Du aber Ü40 bist, und Deine Knochen nicht mehr so die jüngsten, kriegste schnell Schmerzen überall auf hartem Boden, die Decke war so dünn, sie diente nur vor Grasflecken und ausgetretenen Kippen oder Kronkorken oder plattgetretenen Pommes die Dir dann am Poppes hängen wenn Du aufstehst. Das sind ja ganz peinliche Nummern, hab ich alles schon durch. Man rutschte unruhig hin und her, auf die linke Pobacke, auf die rechte Pobacke, Schwerpunkt linke Schulter, Schwerpunkt rechte Schulter. Mir war echt zwischendrin nach einer Runde auf den Bauch oder auf den Rücken und ganz ausstrecken mit Beine mal kurz in die Luft. Da waren aber so viele Menschen um uns rum, und ich wollte nicht dass die denken gleich passiert das was in Florida passierte 2014, ihr wisst schon, „Unga-Unga“ am Strand. Man sah uns beiden die Erleichterung an als wir aufstehen konnten, die Durchblutung funzte dann auch wieder, Kreislauf kam in Wallung. Wobei meiner eh in Wallung war, Horst Schlämmer hätte sagen: „Na Du bist ja nen Schätzelein, sach ma.“
Und so schlenderte wir durch die dunklen Straßen dieses Dorfes, ist bei mir mit meiner Nachtblindheit ja eine ganz gefährliche Nummer, ich kam aber am Auto an ohne mittendrin in die Gosse zu fallen oder vor einen Blumenkübel zu rennen. „Blind Date“ hat mir bei eine facettenreiche Bedeutung, da könnt ihr nen Eis drauf essen. Ich verzichtete den kompletten Abend auch auf 5 Currywürste und 3x Pommes/rot weiß, Zuckerwatte und gebrannte Mandeln und so, eine Flasche 0,5 l Bier oder diese lustig machenden kleinen Schnäpse sah man auch nicht in meiner Hand. Meine Freunde/Familie hätten mich gar nicht erkannt, ich war gestern echt seriös unterwegs.
Ich denke dass wir uns nochmal wiedersehen, alles andere wird die Zeit mit sich bringen. Kleiner Tipp: Wenn auch ihr Euch mal trefft, also datet, so im Gras sitzend, Outdoor, dann nehmt dicke Decken, am besten Federbetten mit, oder Campingstühle oder am besten gleich eine Hollywood-Schaukel, so ein Steißbein vergisst lange nicht, das glaubt mal.  ^^
(P.S. Ich hab ihn gefragt ob ich ein paar Worte dazu schreiben darf, alles andere wäre unfair und ganz schlechter Stil).

Ja, hier liegen die Nerven blank. Ich treffe mich heute Abend mit einem Mann, kennengelernt in so einer Single-App. Ach Du liebes bisschen, da dreh ich ja immer leicht bis mittelgradig durch.

Man soll ja die ersten Treffen nicht so lange vor sich herschieben, gerade wenn man sich viel geschrieben hat und auch telefoniert, die Stimme des anderen kennt, erahnen kann wie der andere tickt.

Ich krieg da keine Routine rein, ich dreh durch, ich schwitze dann als hätte ich 500.000.000 mehr Schweißdrüsen wie der Rest der Menschheit, meine sprachlichen Kenntnisse verlassen mich auf allen Ebenen, ich kann dann nicht denken und bin dem lieben Mann da oben dankbar wenn ich an der vereinbarten Treffpunkten unverletzt ankomme, ohne mich oder die anderen Verkehrsteilnehmer gefährdet zu haben weil ich nicht mehr mein Kfz steuern kann.

Erste Dates sind auch eine Art „Fleisch-Schau“, das ist so. Du scannst den anderen ab, der andere Dich, und die ersten Sekunden entscheiden erst mal die grobe Richtung. Wie bei so einer Versteigerung von Milchkühen:

„Ja, Schenkel sind stramm, Augen glänzen, Euter ist prall, Schweif steht, Hufen in Form, das hat Gesicht.“

Ich steh dann da auch so wie eine Milchkuh, mich würde es nicht wundern wenn ich irgendwann mal blöke!

Ich zieh es vor erst mal zu laufen, gemeinsam laufen, also laufen und quatschen. Essen gehen oder ein Kaltgetränk geht gar nicht, ich bin dann so aufgeregt dass Essen und Trinken überall landet, aber nicht in Mundnähe. Selbst meine Motorik setzt dann aus.

Die Wahl der Kleidung, das präparieren des Körpers, Augenbrauen zupfen, Nasenhaare raus ziehen, Haare nachfärben, Ganzkörper-Push-up-Korsett, Stoffschuhe waschen, Lederschuhe putzen, die besten Düfte aus dem Kloschrank gesucht, all das Kram.

Dann steht er da, und ich denke relativ schnell 2 der Alternativen:

„Nasenhaare raus ziehen tat nicht Not“ oder

„Alter, was nen Geschoss, da wären auch die Ohrhaare berechtigt gewesen, der ist nett.“

Gut, man weiß ja nicht gleich was er denkt.

„Hufen Scheiße, was nen blödes Rindviech“ oder

Joah, Euter und so geht, die ist nett.“

Ich hoffe er liest es nicht hier, krieg ich nen Tritt in den Schinken und er blökt mich evtl. an. Gott, ich bin überfordert! Hat hier wer nen Nasenhaar-Trimmer? ^^

Wie saudämlich ich ohne Internet mein Dasein fristen müsste. Ich weiß nämlich was es mit den beiden Begriffen auf sich hat.
Ins Deutsche übersetzt quasi „weiß-rosa Schimmercreme zum schminken“ und „ich verlasse Dich, ich war nie da.“
Strobing is für uns Frauen, wir schmieren uns eine Textur auf die Haut, dann ist unser Teint weicher und frischer und alles viel schöner und ihr Männer verliebt Euch ratzfatz in uns, unsterblich werdet ihr Euch nach dem Strobing in uns verlieben, hör ma.
„Wie hast Du sie kennengelernt?“
„Sie war so geil gestrobt, da hab ich mich aber in se verknallt, Do!“
Ich bin eher so die dezente Schminkerin, flüssiges Make up, Puder, Rouge: Fertig. Wenns man steil gehen soll, auch Lippenstift und Lidschatten. Alles andere ist mir zu hoch was es da auf dem Markt gibt. Bei Wimperntusche stech ich mir beim Auftragen schon die Aufäpfel raus, oder sehe nach 5 Minuten aus wie eine Pandabärin, in der Balzzeit, aber mit Lippenstift und schön gekämmt. Ich hab mir da mal so nen Stift zum Augen betonen geholt, ich weiß nicht mal mehr wie der heißt, habs anstatt oben unten aufgetragen und sah aus wie ein Zirkuspferd. Und dann kriegste den Rotz ja nicht ab, das haftet wie Bolle. Stundenlanges auswaschen und abtupfen und aggressives Reiben. Den Abend brauchste nicht mehr weggehen, da siehst Du aus als hättest Du nen stundenlangen Heulkrampf hinter Dir, alles rot und geschwollen und so.
Ghosting is Schluss machen extrem, Schluss machen hoch zehn, die niederste und übelste Form vom Schluss machen überhaupt. Du meldest Dich nie mehr, gehst nicht mehr ans Telefon, ans Handy, machst nicht mehr die Tür auf. Du bist quasi weg, so als wärst Du ein Geist gewesen. Ich muss ja zugeben dass ich, wenn ich verärgert bin, schon extrem sein kann. Ich denke ich hab das Ghosting mit 7 Jahren schon erfunden. Hätten meine Eltern nicht meine Geburtsurkunde, sie hätten auch gedacht ich sei ein Geist. Ich kann mich ja querstellen und zicken und die kalte Schulter zeigten, dass mein Umfeld fast ausflippt. Nicht immer angebracht, aber ich bin dann so. Wenn mir jemand bildlich gesehen auf die Fr…. gehauen hat, dann betreibe ich auch das Ghosting. Wie sich das anfühlt kenne ich ebenfalls, ist schon fies.
So, welches Modewort wartet morgen auf uns?
„Make Greathing“ bei den Männern? Eine Wundercreme, sonst wohin gerieben, (ihr wisst was mich meine, nä?), und dann hast aber, dann haste aber richtig, woll! ^^