Kategorie: Humorvoller Blog

Wir Mütter/Väter sind ja immer um das Wohl unserer Brut bemüht, selbst wenn sie schon „groß“ sind. Den Zuruf auf dem Weg zum Einkaufen

1. „bring was zu trinken mit, bitte. Was leckeres.“

nahm ich zur Kenntnis. Mache ich mein Junge, mache ich. Kein Ding. Wenn ich nichts kann, aber das kann ich. So irrte ich durch die Produktpalette an Kaltgetränken. Sonst ist der Griff beim Einkaufen ein leichter Griff, unsere Favoriten stehen seit Jahren fest. Ich kenne mich da sonst nicht sooooo gut aus, ich trinke fast überwiegend Tee. Oder Kaffee. Oder Mineralwasser mit einem Schuss Saft. Ich bekomme das so nicht runter, also Mineralwasser ohne Schuss, ich muss dann manchmal echt würgen. Weiß der Himmel woher ich dieses Leiden habe. Jedenfalls sah ich im Regel eine Flasche Mehrfruchtsaft. Frucht und Gemüse stand drauf. Mit Apfel, Kiwi und einem Spritzer Gurke. Jau, passt. Wenn er schon keinen Gurken isst, dann kann er die wenigstens trinken. Das ist wichtig und gesund. Jaaahaaa. Und ich hoffte darauf, dass er sich das Schild nicht so genau anschaut bzw. die Inhaltsstoffe liest, es trinkt, sein Gesicht pure Freude und Glückseligkeit ausstrahlt und er in meine Richtung sagt:

„Saulecker, kannst Du öfter mitbringen. Das is der Burner, Muttern!“

Die Flasche stand, und stand, und stand. Ich überlegte schon ob ich sie mit ins Büro nehme. Kann ich das mit Mineralwasser vermauscheln und dort trinken. Wenn er das gute, qualitativ hochwertige Kaltgetränk nicht will, ziehe ich es mir rein. Dann war plötzlich die Flasche auf und ich vernahm ein akustisches

„das kannste selber saufen, schmeckt voll widerlich!“

Tztztz, die Jugend von heute. Das Zeug war echt nicht günstig, von einer namhaften Kaltgetränkherstellungsfirma. Also habe ich mir ein großes Glas eingeschenkt, Frucht und Gemüse ist auch für Mütter nicht verkehrt.

Lasst es mich so sagen: Meine Speiseröhre hat sich zusammengezogen, ich habe mich geschüttelt, der Würgreflex setzte ein und dachte mir, dass ungefähr genau so Dinge schmecken müssen, die im Dschungel-Camp in den Prüfungen getrunken werden müssen. Abartig hat es geschmeckt, abartig. Die Gurke hat man im Abgang wirklich geschmeckt. Aber eher wie eine alte Gurke, fünf Wochen alt und fern ab von frisch und knackig. Ich liebe Gurken, ob eingelegt oder Gemüsegurken. Gemüsegurken habe ich immer im Hause, weil ich jeden Abend Salat esse. Aber das Gesöff kann man echt nicht trinken.

Nun steht hier diese Pulle, 1,25 Liter. Ich nehme die morgen einfach mit zu meiner Familie, vielleicht mag das ja einer von denen. Ich entferne aber vorher noch das Schild, die müssen die Passage mit der Gurke nicht auch lesen. Wegkippen bringe ich nicht übers Herz, hat ja Geld gekostet. Apfel und Kiwi mit einem Spritzer Gurke, ich hätte es eigentlich ahnen müssen. ^^

Viele von uns berufstätigen Hausfrauen und -männer werden es kennen: Unter der Woche hat man oft nicht die Zeit und auch Lust, aufwendige Gerichte zu zaubern. Ich meine jetzt Speisen, bei denen man vier Töpfe/Pfannen braucht für Fleisch, Gemüse, Kartoffeln, Soße etc. Die Liste der Zutaten ist natürlich variabel. Mit den Vorbereitungen ist das nicht in ein paar Minuten abgetan. So eine Kartoffel schält sich nicht von selber. Es sei denn, man nimmt die Kartoffeln aus dem Glas, die sind schon geschält. Käme hier aber nicht auf den Tisch, oder nur in Momenten totaler Verzweiflung.

Bei uns wird „Kochen Deluxe“ eher an den Wochenenden geboten, oder im Urlaub. Ich esse für mein Leben gerne, am liebsten Hausmannskost in rauen Mengen. Die Soße mit dem Bratensaft angemacht, eine selbstgemacht Mehlschwitze oder liebevoll eingelegte Dinge in eigens hergestellter Marinade und all das Gedöns, kennt ihr ja sicherlich. „Futtern wie bei Muttern“ quasi.

Unter der Woche muss es schnell gehen, da greife auch ich auf Tiefkühlkost oder Fertigprodukte zu wenn das Zeitfenster eng ist. Natürlich schmecken Spaghetti Bolognese besser wenn man die Soße frisch zubereitet. Ich bekenne mich aber als „Tütennutzerin“, in 10 Minuten dank einem Beutel für 49 Cent (wenn im Angebot) und Wasser plus kleinerer Zutaten was warmes auf dem Tisch. Ich persönlich brauche mindestens 1x am Tag eine warme Mahlzeit, sonst werde ich knörrich und ungehalten.

Wenn dann der Wunsch kommt „koch mal was Leckeres“, gebe ich Vollgas. Da steht man lange in der Küche/ am Herd, schmeckt hier ab, würzt dort nach, und der Stapel der benutzten Küchenutensilien wird immer größer. Vom Einkauf vorher ganz zu schweigen. Egal, lohnt sich alles für eine deftige Mahlzeit, so frisch zubereitet mit viel Liebe und Hunger bis in die 11. Kellerrippe. Alle vier Herdplatten an, der Backofen auch, die Luft ist aromageschwängert, die Fenster beschlagen. Solche Events sollte man aber nie überraschungstechnisch planen.

Weil:

Kann passieren, dass sie oder er nach Hause kommt, die Mengen an Köstlichkeiten sieht und sagt:

„Hättest Du mir das eher verraten, ich habe gerade zwei Döner gegessen, da passt jetzt echt nichts mehr rein. Sorry, mache ich mir morgen warm“.

Oder ein Anruf:

„Entschuldige, komme viel später, warte nicht auf mich.“

Oder eine Whatapp-Nachricht:

„Penne außerhalb, melde mich.“

Im schlimmsten Fall Besuch:

„Du, Das passt doch nicht mit uns beiden, Dir alles Gute. Tschüss.“

Jo, da sitzt man dann vor Bergen von Essen. Bei mir verfliegt die Enttäuschung aber recht schnell, habe ich mehr auf meinem Teller. Man muss das positiv sehen, gelle? ^^

Wenn man sich das Büro mit mehreren Person teilt, kommt es nicht selten zu völlig unterschiedlichen Empfindungen die Raumtemperatur betreffend. Zumindest erlebe ich das immer wieder. Meist sitzt dort eine Person welche schnell friert, und eine andere welche schnell schwitzt. Eine brisante Kombination. Ich bin die, die immer friert. Fenster zu – Heizung an – ich bin glücklich. Bislang hatte ich allerdings immer die „Schnellschwitzer“ neben mir sitzen, und da muss man Kompromisse schließen.

Vor langer Zeit hatte ich eine Kollegin, die abnormale Hitzewallungen bekam und auch bei Minustemperaturen das Fenster aufriss für bis zum St. Nimmerleinstag. Ich habe so gefroren! Also habe ich mir eine gefütterte Jacke mitgenommen und im Notfall übergezogen. Eine andere Kollegin, welche ebenfalls hitzwallungstechnisch unterwegs war hat immer dann, wenn ich das Büro verlassen habe, sofort das Fenster aufgerissen. Selbst beim kurzen Gang auf die Pippi-Box. Sie hat die Gunst der Stunde genutzt. Was ich recht nett von ihr fand, musste ich nicht schlotternd auf der Tastatur rum werkeln.

Nun teile ich mir das Büro mit zwei anderen Kolleginnen. Eine ist eher so wie ich drauf, also immer schön muckelige Temperaturen in der Bude. Die andere mag es gerne etwas kühler. Also ist es immer ein Wechsel von Fenster auf, Heizung an. Ich werde mir wieder eine gefütterte Jacke mitnehmen, geht nicht anders. Dachte ich.

Das witzige ist nämlich, dass auch ich seit ein paar Wochen von Hitzewallungen heimgesucht werde und dann in sekundenschnelle das Fenster aufreißen möchte/muss, weil ich Bedenken habe zu schwitzen wie Affenarsch. Und dem zufolge zu transpirieren und unangenehm zu riechen. Mir stehen dann im Anflug solcher Wallungen innerhalb von 2 Sekunden Schweißperlen auf der Oberlippe, und ich habe das Gefühl mein Gesicht färbt sich dunkelrot. Deo ist jetzt immer am Mann bzw. in der Handtasche. Auch ein kleines Gästehandtuch, damit man mal überfeudeln kann im Fall der Fälle.

Hat sich mein Körper anscheinend dem Büro-Temperaturempfinden irgendwie angepasst. Oder es sind die Wechseljahre, kommt ja hin vom Alter her betrachtet. Jetzt verstehe ich auch die Kollegin, die im Winter bei Minus 10 Grad das Fenster am liebsten 8 Stunden aufgelassen hätte.

Am schlausten wäre es, man setzt Frauen zusammen welche unter Hitzewallungen leiden, und welche die nicht darunter leiden. Arbeitet es sich effektiver weil nicht dauernd Fenster geöffnet und wieder geschlossen werden in einem recht engmaschigen Rhythmus. Schafft man eben mehr wenn alle sitzen bleiben 🙂

Wir „Bürositzer“ haben es nicht leicht, weiß Gott nicht. ^^

Seit Jahren schon gehöre ich zu den 10 Euro-Tankern, ab und an auch zu den 15 Euro-Tankern (nach Weihnachten und meinem Geburtstag). Das ist noch aus der Zeit, als die Börse immer mehr als dünn war. Frag mich einer, warum ich am Monatsanfang nicht den Rüssel gleich so rein halte, dass der Tank voll ist. Aber egal.

Bei den letzten beiden Autos war auffällig, dass die Tanknadel quasi ihre eigenen Regeln aufstellte, so wie ich 🙂 Die Nadel zeigte an „halbvoll“, nach dem Einkauf knapp 1 km entfernt nur noch „viertelvoll“. Kurz Kippen geholt,  1 km gefahren, wieder „halbvoll“, zu Hause auf dem Parkplatz dann wieder fast in der Reserve. Eine Eigendynamik im humorvollen Bereich. Seit ich im Besitz eines Führerscheines bin (fast 30 Jahre), saß ich aber noch nie auf dem Trockenen. Also ich blieb noch nie liegen wegen Tank leer. Immerhin.

Gestern als ich noch Einkaufen fuhr, war die Tanknadel auffällig weit unten. Sie war im Grunde genommen total weit unten. Es leuchtete nur nix auf, also so eine „Achtung, Tank gleich leer, Lady-Lampe“. Die Tankstelle war schon dicht. Heute Morgen Blick auf die Nadel: Nadel unten, ganz unten, schon fast im Minusbereich. Jessas Maria, was mache ich denn nun? Einen Ersatzkanister habe ich nicht, hatte ich noch nie und werde ich wohl auch nie haben. Voller Panik das Schwagertier angerufen, den Ralle, ob er mal kommen kann mit einem Kanister, damit ich es bis zur Tankstelle schaffe. Meine Größte Sorge: Ich fahre los, nach 100 m Auto aus, und stehe am hellichten Tage mit Warnblinkanlage an einer viel befahrenen Strasse und muss zugeben: „Mein Tank ist leer, Freunde. Kann hier jemand der Anwesenden den Rüssel rein halten? Vom Kanister jetzt? Hä? Geht das?“

Mein Schwager so:

„Lass Dich rollen oder schalte in den höchsten Gang, ist doch nicht weit bis zur Tanke.“

Ich so:

„Rollen mache ich dann jetzt wie?“

Mein Schwager so:

„Gang raus und rollen lassen. Aber nicht ausmachen das Auto, ist die Bremskraft im Arsch.“

Gott nee, ich bin stockesteif ins Auto, total schlecht gelaunt, unter den Achseln schwitzend und sah mich vor meinem geistigen Auge schon mit einer Warnweste 50 m weiter stehen mit einem Auto, dessen Tank leer ist. In meiner Straße. Mit der roten Kunstlederjacke unter der Warnweste, mit nassem Haupthaar, weil es nieselte. Mit Kippe im Hals. Wie eine Käufliche quasi 🙂

Es hat aber geklappt, Säule Nr. 4 war gleich meine. Ich zum bezahlen rein und sage zu der netten Dame:

„Ich bin so froh, dass ich hier sein darf. Ich dachte, ich komme nicht an wegen wenig Sprit und so.“

Sagt sie:

„Hier war eben ein Herr, der hat das gleiche gesagt.“

Ich war so beruhigt, bin ich nicht die einzige Schusselkutte was die Position der Tanknadel betrifft. So etwas passiert auch Männern. So, und jetzt kommt ihr. ^^

(Quelle Foto: Lexusenthusiast.com)

Noch 3x hin und 3x zurück, dann wird das rote Safety-Car (Kosename für meinen PKW der Pendler in Südniedersachsen/Nordhessen) nicht mehr die B 80 lang eiern. Dann ist das fahrende Verkehrshindernis weg von der Straße Richtung Bad Karlshafen. Leider, leider, werden mich einige weiterhin noch vor sich haben Richtung Hessen. Aber nur noch knapp 1/3 der Strecke. Quasi nur Wienser Kopf und Bodenfelder Wald. Dann blinke ich bald in Lippoldsberg dezent links und dann wieder rechts, und fahre in den Wald. Geht doch, oder? Hä? Na?

Ich will es mal so sagen: Viele haben mich gehasst für mein lahmarschiges Fahren des morgens im Weserbergland bzw. Reinhardswald. Ich habe manches Mal welche eingeschenkt bekommen verbal. Es soll nämlich Leute gegeben haben, die wegen mir 10 Minuten eher das Haus verlassen mussten, damit sich mich nicht vor sich hatten und zu spät zur Arbeit kamen. Wenn ich gekonnt hätte, ich hätte mir ein Pferd gekauft und wäre auf dem Radweg ins Büro geritten, glaubt es mir.

Auf dieser Strecke sind in den letzten 6 Jahren echt kuriose Dinge passiert:

• Z. B. der nette Herr, welchen ich auf einem Parkplatz aufgriff und dem es nicht gut ging. Ich folgte ihm auf dem Weg nach Hause bis vor die Haustür, weil ich mir Sorgen um ihn machte. Wir fuhren knapp 20 km wie im Konvoi.
• Der Hirsch, welcher im Winter plötzlich vor mir auf der Straße stand und mich anschaute, als würde auch ihm meine Fahrweise missfallen. Ein Blick wie von einem Kerl der Dir einen Korb gab, weil er Dich ätzend findet.
• Der Waschbär, welcher an der Straßenseite an einer Bordsteinkante lehnte wie unser eins an der Theke.  Ich hab einen totalen Lachkrampf bekommen im Auto, das war zu geil. 7 Stunden später lehnte er dort noch immer so der kleine Kerl. Als würde er auf sein Bier warten.
  
• Mein ganz spezieller Freund, der mir über 6 Jahre lang immer Mal wieder vor dem Überholvorgang das Fernlicht in den Rückspiegel ballerte und mich nicht nur tierisch erschrocken hatte, sondern ein paar Sekunden quasi blind machte. Und der teilweise nach dem überholen Schlangenlinie fuhr, Warnblinkanlage anstellte oder das Licht ausstellte in der Dunkelheit. Um mich zu ärgern. Das Problem hat die Polizei übernommen. Das hielt nur leider nicht an, er macht es nämlich wieder.
• Mein Kollege, welcher sich, wenn ich mal wieder besonders vorsichtig unterwegs war (im Winter und bei Dunkelheit), morgens kein Brötchen beim Bäcker holen konnte weil er sonst zu spät kam. Das ist mir heute noch unangenehm.
• Und meine anderen Kolleginnen und Kollegen, welche mich auch  lobten wenn sie mich nicht überholen mussten, weil ich stellenweise sensationelle 90 km/h fuhr.
• Die junge Frau, die vor kurzer Zeit dort den Wildunfall hatte, und die ich bis heute dort auf der Strecke nicht mehr gesehen habe seitdem.

Auf dieser Strecke kannte man sich unter den Pendlern, viel war dort nicht los. Ich kenne fast jedes Nummernschild der Leute, die mir entgegen kamen und welche mich überholten. Wir waren der Pendeltrupp von der „Schicht 6.30 Uhr ab Gieselwerder“.

Diese Strecke zu fahren von Uslar bis Bad Karlshafen war für das Auge jeden Tag ein Genuss. Ich fuhr dort entlang, wo andere Urlaub machen. Selbst nach über 6 Jahren konnte ich mich nicht satt sehen an dieser tollen Landschaft.

Okay, okay, dieser blöde Nebel an der Weser ging mir teilweise dolle auf die Nerven. Wie in „the fog – Nebels des Grauens“. Nur eben ohne diese widerlichen Zombies mit ihrem Mordwerkzeug.

Zwei Dinge habe ich in der ganzen Zeit nicht geschafft, auch wenn ich es mir vorgenommen hatte: Durch Gewissenruh zu fahren, nicht nur daran vorbei.

Und bei Onkel Palms Hütte einen Kaffee trinken.

Liebe Pendlerinnen und Pendler der B 80: Das rote Flirtmobil fährt am Freitag nach 13 Uhr in die Boxengasse, dann können Sie alle wieder länger schlafen, müssen nicht so oft abbremsen, die Zeit reicht noch für eine Puddingschnecke beim Bäcker und Sie kommen dennoch pünktlich zur Arbeit.

Es sei denn, ich fahre mal in die Therme zum planschen. Dann müssen Sie da durch. Ich denke, das kriegen wir dann hin, oder?

Unfallfreie Fahrt jedenfalls weiterhin. Und Achtung, in der Nähe vom alten Puff an der Abzweigung Helmarshausen sind Wildschweinspuren zu sehen. Gehen Sie da mal vom Gas. ^^