Kategorie: Humorvoller Blog

… welches ungeahnte Glücksgefühle in mir frei setzte.
Ein Geräusch, welches vor ein paar Monaten noch zu depressiven Verstimmungen führte.
Ein Geräusch, welches auf Licht und Wärme und Sonnenstrahlen hindeuten könnte.
Auf: „es geht aufwärts“, „jetzt wird alles besser und gut“.
Dieses Geräusch habe nicht nur ich noch recht spät wahrgenommen, sondern noch ganz, ganz viele andere Menschen auch.
Ich konnte es gestern teilweise per live-Video nochmal sehen, konnte Tonmitschnitte nochmal hören, konnte die gute Laune der anderen nochmal spüren.
So saß ich gestern recht spät bei geöffnetem Küchenfenster auf meinem Stuhl, hörte dieses Geräusch, und wäre am liebsten tanzend mit einem Glas Sekt in der Hand durch die Wohnung getänzelt.
Na? Wer ahnt wovon ich spreche?
Genau: Die Kraniche hielten gestern Einzug!
Yiiiiiiiiiiiiiihaaaaaaaaaaaa!
Merkwürdig, dass anscheinend viele dieses Tatsache als Lichtblick sehen. Wobei ich jedes Jahr aufs neue die Schn…. voll habe von der Kälte und vor allem der Dunkelheit. Es macht einen mürbe!
Ziehen die Kraniche übers Land wird uns bewusst, dass es bald steil bergauf geht mit den längeren Tagen. Noch ein paar Wochen, und wir können unseren Kaffee auf dem Balkon trinken. Oder im Garten. Oder in der Fußgängerzone. Oder bei Obi. Oder was weiß ich.
Da verschwinden die Eiskratzer und Türschloßenteiser wieder vom Beifahrersitz.
Da kramen wir langsam die dicken Pullis hinten in den Schrank und die Shirts weiter nach vorne.
Da organisieren wir im Kopf schon den Frühjahrsputz.
Da haben gerade wir Singles irrsinnig Bock auf eine Runde Verlieben, so mit allem drum und dran und fummeln und so.
Ich dachte gestern im ersten Moment, da böcken die Nachbarn als ich das Geräusch hörte (ich hätte es ihnen gegönnt, egal welchen Nachbarn).
Aber: Es waren meine Freunde, die Kraniche.
Hätte ich ein Trampolin zur Hand gehabt, ich wäre zu denen hochgesprungen, hätte mich per Handschlag bei ihnen bedankt, und meine Bude angeboten falls Hunger und Durst und Pippi und kalt aktuell werden.
Harren wir noch etwas aus, nehmen wir auch den ein oder anderen wettertechnischen Rückschlag in Kauf. Aber wir wissen ja nun, dass die kalte und dunkle Zeit aus dem letzten Loch pfeift.
Halleluja, pfeif schneller!

Südkorea machts vor, ich mache es nach. Lest mal:
>>In Japan beschenken am 14. Februar Frauen die Männer mit Schokolade. Auch junge Mädchen nehmen diesen Tag zum Anlass, ihren Angebeteten Schokolade zu schenken, die sie bestenfalls selbst gemacht haben. Dafür dürfen sie dann einen Monat später am White Day weiße Schokolade als Gegengeschenk erwarten.
In Südkorea gibt es zusätzlich zum Valentinstag und White Day noch den Black Day: wer am 14. Februar und am 14. März leer ausging, betrauert dies am 14. April und isst Jajangmyeon (자장면), Nudeln mit schwarzer Soße.[4]<< (Auszug von Wikipiedia).
Dass auf die Idee noch keiner in unseren Breitengeraden gekommen ist, tztztz.
Die Palette der Geschenke ist ja irrsinnig weit gefächert: Das fängt an bei Schoki und Blumen und endet (wie ich selber lesen konnte die Tage) bei Antifaltencreme und abschwellendem Augengel. So gewitzt ist unser Einzelhandel mittlerweile: Warum der Ollen Schokolade schenken? Hat ja eh schon einen Po wie ein Brauereipferd! Dann doch besser einen Gutschein für „Kochen low carb“ oder eine 10-er Karte für die rechte Bahn im Schwimmbad, Rückenschwimmerspur.
Für den Herrn darf es dieser Tage gerne ein Waxing für den Rücken sein oder ein neues Duftwasser. Der riecht ja eh schon seit 1984 wie ein Moschusochse.
Auf was unser Einzelhandel so alles kommt, es ist erstaunlich.
Bei all den diversen Gewinnspielen um den Valentinstag konnte ich persönlich jetzt nicht mitmachen, weil man da die Person des Herzens und der Träume markieren musste. Da ich aber niemanden aus meiner Freundesliste überfordern wollte mit meinen plötzlich aufkeimenden Gefühlen, habe ich es halt gelassen. Is nix mit Gewinnen wie dollem Schmuck oder einem 5-Gänge-Menue: Ich darf da nich mitmachen! Ja, ich fühle mich gemobbt!
Die Finnen sind cool, da macht man das mehr oder weniger anonym. Guckste:
<<In Finnland wird der Valentinstag als „Freundschaftstag“ gefeiert, an dem man – meist anonym – denen, die man sympathisch findet, Karten schickt oder kleine Geschenke übermittelt.>> (Quelle auch wieder Wikipedia).
Das wäre ja so meins: Dem Schwarm heimlich ne Schokolade mit ganzen Nüssen schicken. Oder 3 Dosen Bier vor die Tür stellen. Das wäre doch mal eine Nummer. Aber wir sind ja hier nicht in Finnland.
Wusstet ihr, dass zum Valentinstag 2013 Lufthansa Cargo 1000 Tonnen Rosen nach Deutschland transportierte? 1000 Tonnen! Und hier landet seit Jahren nicht mal ein Rosenblatt oder ein Rosenstil, nicht mal ein Dorn liegt in meinem Briefkasten!
Liebe verliebte Liebenden, ich wünsche Euch zauberhafte Momente, ob nun mit Blumen oder Schokolade oder Dosenbier oder Perlenketten, das ist ja quasi wumpe!
An die Singles unter uns: Morgen Abend, 20 Uhr, das gemeinsame virtuelle Kaltgetränk in Gedanken an all die, die halt morgen nicht knutschend durch die Weltgeschichte eiern. Und am 14. April dann das kollektive „schwarze Nudel-Essen“. Ich verlass mich auf euch, Freunde. ^^

Ich muss zugeben, dass ich vor Jahren mal ein Putzmittel über eine solche Werbesendung im TV bestellte. Das war biologisch und wirklich der Hammer! Ich hatte den Tag als es geliefert wurde, einen totalen Putzflash bekommen. Das war einsame Klasse das Zeug. Leider gibt es dieses nicht mehr.
Die Tage bin ich wieder beim zappen durchs TV auf einem solchen Kanal hängen geblieben. Es ging um Kosmetik. Für uns Frauen ja immer spannend. Gerade dann, wenn in unserem Alter Falten in sekundenschnelle verschwinden sollen, Rötungen der Geschichte angehören und Pickel sowie Tränensäcke einfach weg sind. Schwupps – und Du hast ein Gesicht so strahlend wie ein Affenarsch.
Es war ein deutscher Sender und was mich irritierte war, dass ein Mann diese Produkte bewarb und anpries. Meine Gedanken waren: „Steht morgens ein Kerl mit Dir im Bad und erklärt Dir als Frau, dass Du die Tagescreme falsch in die Haut klopfst während er sich ein Peeling auf die Waden hämmert.“
Es ging um Cremes und Düfte und so. Und ich erwischte mich dabei, wie ich später im Internet auf dieser Seite nach der getönten Tagescreme mit allen möglichen Kaschier-/Schummel-Möglichkeiten googelte. Für knapp 19 Euro. Ich gehöre aber zu denen, die eine solche Kaschier-/Schummel-Möglichkeit für 10 Euro in der normalen Drogerie umgehen, weil ich einfach zu geizig bin. Hahaha, Steffi, du bist so lustig.
Burner sind die amerikanischen Werbesender. Wie der kleine, pummelige Koch, der eine Pfanne in die Kamera hält, in der nichts, aber auch wirklich nichts kleben bleibt. Wir kennen es ja alle: 2 Spiegeleier gebraten und 30 Minuten schrubben mit Stahlwolle. Die Pfanne vom Ami aber macht das nicht. Da kannst Du Teer reinballern und der bleibt nicht hängen. Bei dem kleinen, pummeligen Koch sind immer mordsmäßig scharfe Moderatorinnen zugegen und ein Publikum. Und die rasten immer so aus wenn der die Pfanne durch die Bude schwenkt und allen zeigt, dass nicht mal Pech und Schwefel einen Haftuntergrund finden. Die Frauen springen auf und freuen sich wie unsereins, wenn wir ein Auto gewonnen haben oder ein 6-Familienhaus oder 5 Millionen Euro. Die springen wegen einer Pfanne auf, wedeln mit Armen und Beinen und brüllen wie andere Frauen bei den Presswehen. Das schlimme: Du schaust es 10 Minuten und bist kurz davor diese Pfannen zu bestellen. Weil: Du kriegst nicht nur diese Pfanne. Nee, Du kriegst noch eine kleinere Pfanne und eine größere Pfanne plus Pfannenwender und Pfannentrenner und Pfannentuch sowie Pfannenputzlappen dazu. Das ist der Moment, wo die Frauen im Publikum fast dem Kollaps nahe sind. Dem kleinen, pummeligen Koch steht der Schweiß auf der Stirn, der mordsmäßig scharfen Moderatorin klappen fast die falschen Wimpern nach hinten, und Du sitzt vor der Flimmerkiste und hast schon das Telefon in der Hand.
Psychologisch beeinflussen können sie ja, man muss es ihnen lassen.
Und nein: Ich habe weder die Tagescreme bestellt noch die Pfanne. ^^

Wenn ich des morgens, an einem Samstag, ungeschminkt, noch leicht knörrich den Gemütszustand betreffend, gegen 8 Uhr die Bella Clava runtereiere, kann es dafür nur 2 Gründe geben:
A) Kippen alle, ab zur Tanke,
B) das Haupthaar braucht Feinschliff, ab zu Jacwell.
B war dann heute die richtige Lösung.
Aus dem Plan, mal wieder ein paar Zentimeter fallen zu lassen, wurde eben knallharte Realität.
Rein in den Laden, ab auf den lustigen Pumpstuhl, Handtasche auf, zig Fotos von fremden Frauen mit extrem geilem Haupthaar auf den Tisch, und nun sollen sie mal machen.
30 Minuten Zeit, Attacke!
Anweisung meiner „Haupthaarchefin“ eben:
„Jetzt hälste mal den Mund und den Kopp gerade!“
Sie wusste gar nichts von meinem Vorhaben, ich habe sie eiskalt erwischt.
Aber sie wäre ja nicht meine Hauphaarchefin, wenn sie das nicht geregelt kriegen würde mal so nebenbei.
Plausch mit der Dame links, Plausch mit der Chefin, Plausch über Uslar und das Leben an sich.
In diesem Salon nimmt man noch Anteil an meinem Singledasein, da überlegt man gemeinsam wie man das vielleicht abändern könnte.
Visionen wie „wenn Du gleich die Bella Clava hochgehst, triffst Du vielleicht den Mann Deiner Träume. Dann rufste aber bitte gleich hier an“ wurden laut.
Jaja, in Uslar, morgens um 8.40 Uhr. Ist schon klar.
Hätte ich, Dank neuer Frisur, wirklich auf diesem Teilstück einen Kerl kennengelernt, ich hätte mich im Salon Jacwell trauen lassen. Mir wurde sogar versprochen, dass dann der Pastor aus Helmarshausen kommt um mich in den Hafen der Ehe einlaufen zu lassen. Müsste man halt nur schauen, wo man einen Altar mieten kann. Das Gesamtbild sollte schon stimmig sein 😉
Hier, Mädels, Danke nochmal, dass ihr mein überfallartiges Erscheinen so humorvoll weggesteckt habt. Ich habe ja mein Fett wegbekommen: „Schwierige Kundin“ wurde ich genannt, „schwierige Kundin“.
Is sicherlich nicht einfach, wenn ich bei Sonnenaufgang den Salon betrete mit zig Fotos von fremden Frauen mit extrem geilem Haupthaar. Also mein Haupthaar finde ich jetzt auch extrem geil. Danke Inge. Ich empfehle mich.

„Setz Dich nicht auf die kalte Bank, Du kriegst es an der Blase!“
Und ich noch so: „Ich bekomme so was nich. Niemals bekomme ich so was.“

In der Rauchpause letzte Woche warnte mich noch eine Kollegin, als ich mich auf eine Holzbank setzte bei der Kälte. Ich hatte noch total selbstgefällig geantwortet, sogar auf Holz habe ich noch geklopft. Und doof gegrinst.
Sonntagnacht im Dachgeschoss rechts.
… und das Licht brannte die ganze Nacht:
Schlafzimmer – Bad – Schlafzimmer – Bad – Schlafzimmer – Küche – Bad – Bad – Küche.
Ich bin auch 4.45 Uhr aufgestanden und wollte zur Arbeit. Im Geiste ging ich die Strecke durch, also wo ich kurz anhalten könnte falls Pulleralarm und so.
Aber: Ich habs nicht mal geschafft meine Wohnung zu verlassen.
Anruf beim Arzt des Vertrauens, ich brauchte wohl Unterstützung in Tablettenform.
Und Du traust Dich echt nicht die Wohnung zu verlassen. Wieder zurück und wieder zurück und nochmal zurück.
Hilft aber nix, die machen ja auch irgendwann zu.
Ich habs geschafft, schnell die Chipkarte über den Tresen und aufs WC.
Beim Betreten des Wartezimmers musste ich dann feststellen, dass dieses sehr voll war.
Mein Gedanke: „Bitte die nächste Stunde keiner aufs Klo gehen hier, und bitte kein Leidensgenosse mit Blasenproblemen. Das schaff ich körperlich und mental nicht.“
Bei Gang Nr. 2 wurde ich freundlicherweise gleich durchgewunken, die netten Damen ahnten wohl welches Drama sich abspielen könnte, sollte noch jemand mit einem Magen-Darm-Infekt aufkreuzen.
Diagnose gestellt, Rezept gedruckt, und ich in einem Affenzahn zum Auto. Das stand auch noch recht weit weg. Kennt ihr das Lied: „Mein Gott, es geht schon wieder los?“ Das passte jedenfalls in dem Moment.
Ich bei der Apotheke vorbeigeknallt, und keinen Parkplatz gefunden. Hülfe! Es wäre nicht gut gewesen wenn ich um die Ecke geparkt hätte, mein Volumen war quasi da schon wieder aufgebraucht. Also ab nach Hause. Flur – Bad – Bad – Wohnzimmer und per Telefon alles bestellt.
Ich bin so froh, dass wir 2 Toiletten in der Wohnung haben. Nicht auszudenken, wenn ich mit dem Kurzen synchron gewesen wäre.
Ich bin auch froh, Single zu sein. Nicht auszudenken wenn hier einer rumnasselt wie:
„Mach Licht aus.“
„Geht das auch leiser?“
„Spül doch nicht dauern.“
„Lust auf Amore?“
Und ich muss gleich nochmal zur Apotheke.
Allein der Gedanke daran 20 min. ohne Toilette auskommen zu müssen, macht mich ganz wuschig. Ich rauche jetzt nur noch im Stehen, ist wohl besser. ^^