Kategorie: Humorvoller Blog

Wenn ich ein Jahrzehnt nochmal erleben möchte, dann sind es die 80er Jahre. Es gab keine Zeit der ich soviel nachtrauere wie dieser Zeit. Da fanden soviel wichtige Dinge statt, da entschied sich soviel, da hab ich Dinge erlebt die mich geprägt haben. Und da war Spaß angesagt, Spaß ohne Ende. Klar, ich war Kind/Jugendliche, da hatten wir keine Verpflichtungen, da durfte man sich noch „austoben“.
Mein erster Gedanke ist die Mode von damals: Pumphosen, Netzhemden, Fledermausärmel, Jeans mit Domestos gebleicht, Jeans so eng dass es mich 1x sogar ins Krankenhaus manövrierte, die Turnschuhe von Ad…. mit den drei weißen Streifen die man ausmalen konnte (ich glaube die hießen Allround).
Und die „Vokuhila“-Geburtstunde. Dauerwelle, blonde Strähnen, und wir Mädels wollten alle aussehen wie Sandra (Maria Magdalena *träller*).
Es gab noch Diskotheken, auch in meiner Kleinstadt, und man traf sich dort, tanzte, lästerte, verliebte sich, trank das erste Bier und so, kotzte das erstemal von dem Bier und so.
Da gabs noch nicht diesen Schiss mit Beine rasieren, Augenbrauen zupfen, Nägel machen in so einem Nagelstudio, Wimpern färben, etc. Da sahen wir so aus wie wir aussahen. Und selbst mit Haaren an den Beinen verliebten sich die Typen in uns.
Die Samstag Abende in den 80er Jahren fand ich immer so gemütlich: Da saß die ganze Familie im Wohnzimmer, es lief „Dalli Dalli“, „Der große Preis“, „Schwarzwaldklinik“, „Am laufenden Band“ „Die Wiechers von nebenan“ etc., da gabs dann mal Chips und Schokolade, für die Erwachsenen Eierlikör, und keiner jummelte am PC rum oder haute dauernd auf die Tastatur vom Handy. Da hatten wir noch ein grünes Telefon mit Wählscheibe und Schnur in der Wand.
In den 80ern machten wir unsere Hausaufgaben ausschließlich in Heften, also auf Papier, und mussten uns Informationen aus Lexikas herausschreiben.
Verabreden ging nur mündlich oder mit dem grünen Telefon.
In den 80ern konnten wir noch bei Dunkelheit nach Hause gehen ohne dass unsere Eltern Angst haben mussten vor üblen Gestalten.
Das war die Zeit wo wir uns noch Liebesbriefe schrieben, so echt auf Papier und mit Füller, mit einem Schuß unseres Lieblingsparfüms (My Melodie, Jovan Musk Oil) und dann diese sausüßen heimlichen Nachrichten:
„Willst Du mit mir gehen?“ °Ja °Nein °Vielleicht.
Das war für mich überhaupt die Zeit der ersten großen Liebe, und das war ein Meilenstein.
Da waren unsere Mütter größtenteils zu Hause und für uns da, während unsere Väter arbeiten gingen. Da hatten die wenigsten viel über, aber die meisten kamen damit gut über die Runden.
Die Musik war ein totales Durcheinander und nicht selten ein Wagnis.
„Da Da Da“ von Trio hat sich mir heute songtechnisch noch nicht erschlossen, Madonna begann ihre Provokation, und Leute wie Ann Clarke oder Pulsstar lassen noch heute mein Herz höher schlagen. Meine totale 80er Jahre Hymne ist „Take on me“ von Aha. Die neue Deutsche Welle setze nen akkuraten Meilenstein, und wir feiern auch heute noch danach.
Da gab es noch kein HartzIV, da hatte man für 20 Mark den Einkaufswagen im Discounter halbvoll, da haben wir Dinge wie Raider oder Banjo noch mit Genuß gegessen, gab es ja nicht so oft. Da haben wir die Schleckmuscheln ausgeleckt, uns Zeug in Mund gekippt was geknallt hat und fast die Füllungen aus den hinteren Backenzähnen riß, da tranken wir Quensch und so ein Kram, bei blasser Gesichtfarbe gabs ne Pulle Rotbäckchen, bei Unwohlsein Lebertran, und wir brauchten noch die vorgedruckten Krankenscheine die man sich aus so nem Heft reissen und selber ausfüllen musste wenn wir krank waren und zum Arzt mussten.
Da fuhren die Busse aus den Dörfern in die Stadt und umgekehrt in einem viel engmaschigeren Intervall wie heute. Da sind wir mit der ganzen Familie in die nächste Großstadt gefahren wenn neue Klamotten gebraucht wurden, Internet gab es ja noch nicht. Ich kam damals nicht über die Rolltreppen hinweg, das war für mich Zauberei.
Ich liebe die 80er Jahre, es war eine so wundervolle Zeit. Und ich würde mir wünschen mein Sohn dürfte 1 Woche der 80er erleben dürfen.

 

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Touchscreen ist toll, ich kann mit meinem Zeigefinger das Internet beherrschen, Juchu.
Gibt aber halt so ein paar kleine Kniffe die man beherrschen sollte:
– Wische nie einen Krümel vom Display wenn Du online bist bei Facebook. Kann nämlich passieren dass man durch das wegwischen einen Beitrag geliked hat, auf die schnelle „gjeojf“ gepostet oder so. Und auch keinen Krümel wegwischen wenn Du gerade andere Profile anschaust. Durch das simple wischen ist schnell man eine Freundschaftsanfrage gestellt oder eine Freundschaft beendet. Oder blockiert oder so. Das erklär dann mal.
– Achte immer auf den richtigen Winkel Fingerkuppe-Display. Mir passiert es total oft dass ich, anstatt hoch- oder runter zu scrollen, dauernd Links anklicke. Dann gehen die auf, machste wieder zu, wieder falscher Winkel, Link geht wieder auf, machst Du wieder zu, das geht hier auf dem Smartphone manchmal über Minuten. Mein Zeigefinger nimmt dann richtig Anlauf dass ich mal von der Stelle komme, stellenweise mit so einem Affenzahn dass ich wieder zurückscrollen muss weil ich an 30 neuen Einträge vorbeigerast bin.
– Geh nie mit einem Lappen vorsichtig über das Display wenn Du Kaffee verschüttet hast, und gerade in einer Single-App online bist. Das ist total peinlich, gerade dann wenn in den Apps Herzen für „mag ich, ja sieht nett aus,“ oder dicke fette Kreuze für „oh nee, ist jetzt echt nicht so meins“ angeboten werden. Ich hab letztens bei einigen während des Wegwischvorganges auf die Herzen geklickt, ich wollte das aber gar nicht. Dann geh ich tagelang da nicht mehr rein, weil mir das sooooo peinlich ist, gerade wenn die Männer darüber eine Meldung bekommen. Da kann man auch nicht sagen: „Das war ich nicht, das war mein Lappen.“
– Ja, und dann noch bei whatsapp das Mikro für die Sprachnachrichten, unten links bei mir. Will ich was nachlesen und muss scrollen, komme ich da dauernd drauf. Dann geht das „pling“, und ich geh vor Schreck immer raus da. Will ich einen Status anschauen, ruf ich auch schon mal da an, weil der Zeigefinger wieder falsche Koordinaten hatte. Total klasse bei Leuten die nicht wissen dass man deren Nummer hat, oder mit denen man zerstritten ist. Oder halt abgelegte Liebeleien. Hatte ich letztens, hat mir ein Kumpel erzählt:
„Siehste?“, hat er zu meinem Kumpel gesagt, „Sie steht ja noch auf mich. Sagt sie will nix mehr mit mir zu tun haben, ruft mich aber spätabends um 23 Uhr an. Die ist doch scharf auf mich.“
Ich bestelle dann liebe Grüße über meinen Kumpel mit dem Hinweis, dass da Fliegenkacke auf dem Display war, und beim runterkratzen bin ich auf den Hörer gekommen. Das ist echt die bekloppteste Erklärung die ich jemals von mir gegeben habe, die total bekloppteste. Fliegenkacke, oh Man! ^^

Seufz, da träum ich heute noch von dass das mal ein Typ bezüglich meiner Person sagt. Aber gut, ich geh halt zu selten mit einer Wassermelone durchs Land 😉
Dirty Dancing feiert heute sein 28-jähriges Jubiläum. Ich denke wir alle kennen diesen Streifen, der in uns Mädels damals und auch heute noch den Wunsch nach einem Johnny erwachen ließ.
Ich weiß heute noch wo und mit dem ich diesen Film sah. War ja in den 80ern, der weltbesten Zeit.
Als ich den Titel hörte, also „dirty“, wusste ich nicht so recht was mich erwartet. Aber dann hat mich der Film mitgerissen. Natürlich auch Patrick Swayze, in erster Linie Patrick Swayze. Die Rolle war ihm auf den Leib geschrieben, es gab viele Szenen in denen er unglaublich sexy rüberkam. Ich persönlich stehe eh auf etwas verwegenere Typen, so wie den Johnny eben. Lederjacke, Sonnenbrille, kaugummikauend, rebellisch. Ich war damals 17 Jahre alt, und mir war klar dass ich unbedingt so einen Johnny kennenlernen muss, nur ein Johnny sollte an meine Seite, auch wenn ich tanztechnisch jetzt nicht sooooo auf dem Laufenden bin. Das war für uns Mädels doch legendär als er mit ihr die Hebefiguren übte, da haben wir doch alle von geträumt dass uns ein Johnny so romantisch ins Wasser gleiten lässt.
Ich fand die blonde Tanzlehrerin, also seine Ex total hübsch, was hatte sie für lange Beine und was für ein bildhübsches Gesicht. Laut lachen muss ich heute noch wenn die Szene kommt als Babys Schwester diesen Song bei der Generalprobe singt, schief wie nix Gutes und ohne jegliches Taktgefühl plus einem total albernen Outfit und dem kleinen Mädchen mit der Klampfe. So geil.
Das legendäre Happyend: Er springt von der Bühne und kommt tanzend auf sie zu, mit einem Gesichtsausdruck bei dem ich heute noch Gänsehaut bekomme, wow.
Nicht alle Songs in dem Film waren mein Geschmack, aber „Time of my life“ versprüht noch heute Lebensfreude.
Dirty Dancing ist ein Requileg aus den 80ern, ich schau ihn heute noch wenn er wiederholt wird, ist wie eine kleine Zeitreise.
P.S.: Nen Johnny hab ich bis heute noch nich gefunden, also wer einen kennt der einen kennt der wiederum einen kennt: Ich trag auch gerne die Wassermelone. ^^

Ich hab bei Facebook einen Artikel gelesen, der mich und auch andere User(innen) zum posten quasi nur so animierte.
Überschrift war:
„Wenn Sie jetzt etwas nahrhaftes für die Mittagspause organisieren – lassen Sie lieber die Finger von diesen acht Lebensmitteln.“
Behaltet bitte die Worte MITTAGSPAUSE und LEBENSMITTEL im Kopf, denn es ging um folgende 8 Dinge:
Bittermandeln, Fliegenpilze, rohe grüne Bohnen, Muskatnuss, Sannakji oder eine lebende Krake, Kugelfisch oder die Leibspeise Fugu, Maniok, Akkefrucht oder die Nationalfrucht Jamaikas.
Danke für diese Info, Danke, Danke, Danke!
*Ironietaste an*
Da wäre ich doch nie drauf gekommen dass eine lebende Krake, ich wiederhole: eine lebende Krake! nicht genießbar ist. Ich hau mir öfter mal eine in Schlund, meist schon in der Frühstückspause. Die Tentakel sind lecker, schmatz. Aber das muss man mir doch sagen, das hätte ich viel früher wissen müssen. Ich sitze an der Weser und angle Kraken, stundenlang, und mir sagt sowas keiner.
Bittermandeln hab ich immer in der Hosentasche, so als Schnack für zwischendurch. Oder zum knabbern auf dem Balkon abends. Liegt immer ein Beutel im Auto, falls es mal länger dauert, oder ich zur Diva werde.
Dass mit den Fliegenpilzen muss ich meiner Kollegin mal sagen, die haut die Dinger weg wie nix Gutes in der Pause, manchmal auch zwischendurch, oder schon wenn sie ins Büro kommt und wild drauf rumbeisst. Ich seh das doch!
Beim Kauf von rohen grünen Bohnen wechseln wir uns ab, mal kauft sie und mal kaufe ich, essen wir beide gerne. Die knacken so schön wenn man reinbeißt.
Der Kugelfisch: Hier kommt 1x/Woche so ein Tante-Emma-Verkaufswagen vorbei. Und wenn der seine Verkaufsklappe öffnet, dann ruft die freundliche Verkäuferin schon über die Strasse:
„Steffi, soll ich den Kugelfisch einpacken oder esst ihr ihn gleich? Ist total frisch. Ich hab noch 3, willste einfrieren? Dann pack ich die gut ein, hast ja erst später Feierabend, sonst wird der ranzich.“
*Ironietaste aus*
Ich weiß nicht wer da unter dieser Überschrift diese Thesen an den Tag legte. Fakt ist dass wir, die da gestern mitgeschrieben haben, echt Spaß hatten.
So, hat wer Bock auf ne Runde Kugelfisch? Ich hab noch welchen eingefroren. ^^

Ich wohne jetzt in Wohnung 3 seit meinem Schlüpftag, und es waren alles hellhörige Wohnungen. Ich wollte das ja nicht mehr, aber man darf ja nicht probe Schlafen, sonst wäre ich schlauer.
Nachbarn sind toll, gerade wenn man sie mag, aber ich muss nicht immer alles mitbekommen. Und ich möchte auch nicht dass diese Nachbarn von mir immer alles mitbekommen.
Wenn ich in meiner jetzigen Wohnung niese, rufen die unter mir „Gesundheit“, ich rufe zurück „Danke“, sie rufen zurück „Bitte.“ Klingelt bei denen unter mir das Telefon oder die Hausklingel, renne ich los und geh an Apparat oder drücke auf den Türsummer. Streiten meine Nachbarn, bin ich hier so was wie Alexander Hold, ich bin live dabei, bilde mir ein Urteil, würde das gerne kundtun, halte mich aber zurück. Paaren sich hier welche im Viertel, bin auch ich live dabei, ich möchte manchmal hinterher klatschen, „Und dann die Hände zum Himmel, komm lass und fröhlich sein“ singen.
Die hören aber auch alles von mir: Meine Heulkrämpfe, meine Lachkrämpfe, meine hitzigen Diskussionen am Telefon oder privat auf dem Sofa, meine Verdauung, die Zeiten wann ich Dusche und die Wäsche wasche, wann ich sauge und wie oft ich sauge, wann ich da bin oder nicht da bin, ob ich verliebt bin oder nicht verliebt bin, „Hände zum Himmel und so“. Möbel rücken in der Nacht, ich mag das so um 2.37 Uhr. Dauerpullern um 3.17 Uhr mit Klospülung auf Groß, ich mag das. Totaler Knaller wenn man hier telefoniert und die Fenster auf Kipp hat: Ich weiß alles, alles weiß ich! … „und die hat mit dem und der hat gesagt und sie hat erwidert und da hat er aber, so ne blöde Kuh, ich hau die kaputt, Blablaba.“
Ich schleiche hier morgens um 4.45 Uhr in meinen grauen Fellpuschen durch die Wohnung, föne mein güldenes Haupthaar auf der niedrigsten Stufe, mit Fenster zu, schwebe elfenhaft um 6.10 Uhr im Treppenhaus runter und halte die Haustür fest damit ich niemanden wecke.
Kennt ihr das auch?

Ca. 100 Sternschnuppen, bei jeder darf man sich was wünschen: Ich sitz hier im Frotteebademantel mit grauen Fellpuschen im Wohnzimmer und hoffe dass ich die 2.00 Uhr Marke noch erreiche. Mir reichen ja 10 Wünsche, ich will nicht großkotzig wirken. Ich hab den Stuhl auf dem Balkon in den Winkel geschoben dass meine Nachbarn mich nich sehen: Sieht echt ulkig aus wie ich da eben probeweise saß, die denken doch ich hab nicht mehr alle Latte am Zaun wenn ich da mit dem knöchellangen schwarz-weiß gestreiften, 20 Jahre alten Bademantel in Fellpuschen stehe und den Himmel anbete! Das Gerede dann morgen an der Biotonne: Ich mag nicht darüber nachdenken! Ich guck aus Verzweiflung die Werbesender um wach zu bleiben, ich bin kurz davor mir die Heizmatte mit Massageeffekt zu bestellen, mit Lichteffekten, ich bin kurz davor. Ich bügel jetzt noch ne Jeans und nen Shirt, ich kann in dem Outfit den Sternen nicht entgegen treten, die verlassen ihre Umlaufbahn wenn sie mich hier im Frottee-Overall mit Winterschlappen sehen.
Euch wünsche ich, dass sich Eure Träume erfüllen, ob mit Sternschnuppen oder ohne:-)

Ich! Ich weiß nicht warum ich heute noch ohne losgehe im dem Glauben an die 4-5 Teile, die dringend benötigt zu werden zu denken, denn komme ich nach Hause, hab ich die Hälfte vergessen, der Rest sind Sachen die ich NICHT gebraucht hätte! Ihr kennt das sicherlich auch. Ich weiß beim Betreten des Geschäftes was gerade ausgegangen ist, aber wenn ich dann da so rum schaue, mich noch unterhalte etc., ist die Hälfte schon wieder vergessen. Das wäre ja nicht so schlimm wenn es einem beim Verlassen des Ladens noch einfallen würde. Mir fällt es aber immer erst zu Hause ein, wenn die Läden schon geschlossen haben. Bestes Beispiel:
Letzten Samstag. Nicht ein Blatt Toilettenpapier mehr im Hause, deshalb fuhr ich spät nochmal los. Dann hab ich wieder hier geguckt was es so an Angeboten gibt und was reduziert ist (ich liebe diese Kisten wo rote 30% günstiger Aufkleber drauf sind), Plausch mit einer Freundin die ich dort traf, bezahlt, nach Hause … Toilettenpapier vergessen. Geschäft zu – Samstag Abend – der Kurze und ich saßen auf dem trockenen. Was machste da? Ab zu Papa. Diese Schmach dann immer wenn Du als Mutter mit 45 Jahren Deinen Vater um eine Rolle Klopapier anpumpen musst. Und er kann das sticheln ja nicht sein lassen: „Wenn Dir der A…. nicht angewachsen wäre, würdest Du den auch vergessen.“ „Gib Dir mal Mühe dass zu ändern.“ „Das muss man doch im Kopf haben.“
„Ja Papa, ich weiß!“
Dann steh ich da wie eine 5-jährige mit 1 Rolle geblümten Klopapier im Arm und überlege wo ich mir das nächste mal eine leihen könnte falls das nochmal passiert. Diese stundenlange Vorträge machen mich immer alle! Aber was will man tun, 2 Tage auf dem trockenen geht ja nicht.
Ich muss mir auch mal angewöhnen ab und zu nachzuschauen was noch in Mengen da ist, und was sich dem Ende neigt. Ich meinte letztens Mehl im Haus zu haben, fing auch an mit Kuchen backen, alles in der Schüssel, fehlte nur noch Mehl, aber Mehl war nicht da. Ich hätte schwören können da waren noch 3 Tüten. Um 22.03 Uhr ganz ganz schlecht.
Aber Nudeln hab ich hier dass die Tür vom Küchenschrank bald nicht mehr zugeht, alles voller Nudeln. Geh ich die Tage einkaufen, hole ich wieder welche, das ist so ein automatischer Griff im Discounter. Und mit Hunger einkaufen gehen ist sauteuer. Das hat mir meine Oma schon gesagt. Ich höre ja nicht. Was ich dann anschleppe und hier ins Erdgeschoss schleppe in so einer XXL-Einkaufstüte, überrascht mich immer wieder. Wenn ich dann satt bin und in den Kühlschrank oder Vorratsschrank schaue, läuft es mit eiskalt den Rücken runter. Da stehen dann Sachen die ich nicht runterkriege weil ich sie nicht mag. Aber mein bestialischer Hunger signalisierte mir: „Nimm mit! Nimm unbedingt mit! Heute magst Du es!“
Wenn ich Glück habe mag es der Kurze, wenn nicht geb ich es meinem Vater. Der weiß dann aber immer wo der Frosch die Locken hat, wieder einen Vortrag über mein schusseliges Einkaufsverhalten. Dann fühlste Dich auch wie 5 Jahr alt, das könnt ihr glauben. ^^

Anscheinend haben User jahrelang auf diese Emojis gewartet, und bald gibt es sie auch in verschiedenen Hautfarben. Ich frag mich gerade ob es da eine Steigerung bezüglich der Hautfarbe gibt: Wird der Hautton vom Stinkefinger dunkler, ist dann auch die Bedeutung heftiger? Darf ich mich geehrt fühlen wenn ich einen gelben geschickt bekomme und keinen dunkelbraunen? Ist das demnächst eine Anmache, ein Kompliment?
„Hey, Horst-Herbert hat mir nen gelben Stinkefinger geschickt, ich glaub der ist scharf auf mich.“
Ach ja, wir sind schon ein putziges Volk: Es wird sich beschwert dass unsere Kinder immer ungezogener werden, nicht mehr grüßen etc., sich unangemessen ausdrücken und das ganze Kram, aber nen Stinkefinger zu Kommunikationszwecken anbieten. Ich höre die Nation schon wieder schimpfen. Ich wäre für ein brechendes Emojis gewesen, ein Kotz-Smiley, das bräuchte ich so ab und an mal. Aber nein, Mittelfingermodus wird demnächst aktiviert. Na dann …
Aber: Wir können auch Nachrichten als ungelesen markieren, auch wenn wir sie schon gelesen haben. Sind wir wieder beim blauen Haken. Bei mir geht das jetzt schon, ich schalte einfach die Lesebenachrichtigung aus, also ist sie aus, die Maus.
Das geht angeblich auch für einzelne Gruppenchatmitglieder. Willste die Kollegin nicht lesen die immer „Muhaha“ und „Rofl“ und „Hahaha“ schreibt nach jedem Posting, nach echt jedem Posting, oder die immer diese „Guten Morgen-Wunschkarten“ oder „Gute Nacht-Wunschkarten“ nachts um 1.37 Uhr übern Kanal hämmert, machst Du sie stumm. Das merkt die aber gar nicht. Man könnte ja noch nen Stinkefinder-Emojis hinterher schicken, kommt die Botschaft an.
Und: Ich könnte jedem Chatpartner einen Klingelton zuordnen und einen Vibrationsalarm plus evtl. ein farbiges LED-Licht. Wird kompliziert:
Flirtpartner 1: Rotes LED-Licht, Vibration auf Stufe 1564, Hintergrundmusik aus nem guten Porno.
Flirtpartner 2: Rosa LED, Vibration absteigend, Hintergrundmusik aus nem billigen Porno.
Flirtpartner 14, der schon 7x auf der Blockierliste war: Kein LED, Vibrationsstufe quasi im Minusbereich, Hintergrundmusik „Neues aus Uhlenbusch“.
Beste Freundin hat dann grün und die Tante blau und das Kind gelb. Freundin brummt nach „Friends will be friends“, Tante brummt nach „Herzilein“, Kind brummt nach „Rappelkiste“ oder diesem neumodischen Musikkram, kommt auf das Alter an. Alle LED`s leuchten kunterbunt, es brummt im Gehölz, ganz viel Musik und ganz viele unterschiedliche Stinkefinger-Emojis. Juchu!
Was kommt als nächstes? Sich paarende Emojis im Lackcatsuit, der Schlüpper ouvert am Arsche?
Ich krieg da jetzt schon Kopfschmerzen von.
Wobei ich ja nicht weiß ob das für mein Smartphone gilt, muss ich abwarten. Aber die Frau im Fernseher hat gesagt ich kann mir den Stinkefinger-Emojis kopieren und dann verschicken, muss ich dann halt suchen und so im Netz.
Ach Leute, und ich dachte früher immer die Einstichstelle meiner Trinktüte ist kompliziert, ihr wisst schon welche ich meine, die mit dem „C“ am Anfang und dem widerlich starren Strohhalm der mir den O-Saft auf die Hosenbeine schoß, auf meine Lieblings-Cordhose. ^^

Heute war ich mit den Kolleginnen aus Job 2 (Schlüppafabrik) Essen, beim Chinesen zum Büfett. Man gönnt sich ja sonst nichts. Dass wir nicht gleich beim Betreten der Gaststätte mit Jacke an und Handtasche über dem Arm an das Büfett rammeln, brüllend und vor Freude springend, ist alles. Jacken aus, Getränk bestellt, am besten im Stehen und dann … Attacke! Beim Essen bin ich hochkonzentriert, wenn ich Schmacht habe kenne ich keine Feinde und Freunde, dann seh ich nur das Essen. Aber wehe das Sättigungsgefühl hat eingesetzt, dann geht es los mit den Sprüchen und Lachkrämpfen.
In der Nähe der Gaststätte ist ein „horizontales Gewerbe“, ihr wisst schon. Das hatten wir dann auch im Auge. Und da rief dann die eine Kollegin: „Wo ist Puff?“
Die andere Kollegin, aus Kasachstan stammend, erzählte uns dass sie bei ihren Puppen immer die Köpfe abgerissen hat und diese dann auf den Zaun im Garten steckte und hinterher mit einer Latte draufschlug. Wir haben uns beömmelt. Kracher war aber ihr Spruch; „Ich war ein glückliches Kind.“
„Ja“ sag ich, „glückliche Kinder schlagen gerne auf Puppenköpfe ein die auf einem Zaun stecken und vorher vom Puppenkörper gerissen wurden, ich kenne das gar nicht anders.“
Ich wollte ein Video zeigen, das war aber so klein auf dem Display vom Smartphone. Sag ich zu meiner Kollegin:
„Warte, ich mach groß.“
Ich meinte den Bildschirm vom Smartphone. Diese Blicke … unbezahlbar.
Dann kam der Gang aufs WC, zu dritt. Ich und die Kollegin rechts hatten keine Probleme, die links aber. Tür ging nicht zu. Sie hat ein Spektakel gemacht, ich dachte echt die reißt die komplette Toilettenkabine ab. Die Kollegin rechts und ich haben so gelacht, wir waren schon fertig da kämpfte die linke noch immer mit der Tür. Während wir uns ausschütteten vor Lachen beim Hände waschen und die Kollegin von links dann rechts weitermachen musste, fing die Klospülung das spinnen an. Ich weiß nicht wie oft sie drauf drückte, ich weiß nur dass ich dachte ich ersticke an meiner eigenen Lache. Nach dem Bezahlen zog es uns zum horizontalem Gewerbe, wir wollten schauen was auf der Klingel steht, und ob es da eine Leuchtreklame gibt und wenn ja, was da wohl draufsteht. Leuchtreklame ja, aber nur die Hausnummer. War dunkel, wir bildeten uns alle ein was zu hören, aber vor die Tür direkt ging keine von uns. Da fuhr plötzlich ein Auto langsam an uns vorbei. Ich zu meinen Kolleginnen:
„Lasst uns abhauen, die meinen heute ist „Outdoor-Party“ und wir gehören dazu.“
Die Kollegin, die wissen wollte „wo ist Puff“ und die die Toilettenkabine um Haaresbreite auseinander nahm, fragte auf dem Weg vom Restaurant nach draußen:
„Wo ist Ausgang?“
Flüstert meine andere Kollegin:
„Die kannste auch nicht alleine weg lassen.“
Ein Abend mit allem: Gebratenen Nudeln, anderen Nudeln ein Haus weiter, gebackener Banane, andere Bananen ein Haus weiter, gebratener Ente und albernen Gänsen, eine halb geschrottete Damentoilette, kein Banner überm Puff, Fruchtsalat und Honig, zig Handybildern und zig Lachkrämpfen. So muss das sein, so und nicht anders. ^^

Ich hab mal gelesen man soll zu Beginn einer Kolumne soviel Spannung aufbauen, dass die Leute einfach weiter mitlesen MÜSSEN, daher die Überschrift „wink“-Emoticon
Ich hatte mich ja die Nacht noch kurz gemeldet, einfach dass ihr wisst dass ich noch atme. Und meine Leser in Österreich und der Schweiz kriegen ja keinen deutschen Verkehrsfunk rein, falls ne Meldung gekommen wäre in der Richtung:
„Wir unterbrechen für eine Sondermeldung. Schwarzer Toyota Corolla unterwegs, Niedersachsen Richtung Hessen, Fahrerin pafft eine Kippe nach der anderen und klebt mit der Stirn an der Windschutzscheibe. Bitte umfahren Sie dieses Gebiet großräumig, die Alte hat echt nicht mehr alle Latten am Zaun so fahrtechnisch.“
Fangen wir mal von vorne an:
Date-Ziel war eine öffentliche Veranstaltung, mit brennenden Kerzen auf einem Fluss und Feuerwerk und so. Passte auch gut von der Strecke, wir kamen uns quasi entgegen.
Treffpunkt war an einer Tankstelle, ich war die Erste. Weil mein Tag so wirr war, und ihr mich so klasse unterhalten habt gestern, war ich etwas ausgepowert und von daher war die Aufregung jetzt nicht soooooooooooo wild. Ich musste auch nicht lange warten, da war er … Er Fenster runter, ich Fenster runter, … wow! Geparkt, und dann stehst Du Dir gegenüber. Tja, was machste jetzt? Guten Tag sagen mit Handschlag? Winken? Nasen aneinander reiben? Klamotten vom Leib reißen? Wenn ich das Gefühl hab ich würde den anderen mal gerne kurz in den Arm nehmen, dann ist das bei mir schon die halbe Miete. Wir sahen das beide so, also ganze Miete, Juchu.
Ich wusste ja dass man sich bei der Veranstaltung so ins Gras setzt, ans Ufer, und habe vorsorglich für 2,99 Euro so eine „Kunstfaser-die-stinken-immer-Decke“ gekauft, zu Hause noch schnell mit Raumspray eingesprüht. Ne Flasche Wasser hatte ich auch mit (was im Kofferraum stand sag ich nich). Der Plan war gut, der war sehr gut. Also ab auf die Decke und gequatscht und geguckt. Ich hab mich nicht einen Moment unwohl gefühlt, das harmonisierte. Wenn Du aber Ü40 bist, und Deine Knochen nicht mehr so die jüngsten, kriegste schnell Schmerzen überall auf hartem Boden, die Decke war so dünn, sie diente nur vor Grasflecken und ausgetretenen Kippen oder Kronkorken oder plattgetretenen Pommes die Dir dann am Poppes hängen wenn Du aufstehst. Das sind ja ganz peinliche Nummern, hab ich alles schon durch. Man rutschte unruhig hin und her, auf die linke Pobacke, auf die rechte Pobacke, Schwerpunkt linke Schulter, Schwerpunkt rechte Schulter. Mir war echt zwischendrin nach einer Runde auf den Bauch oder auf den Rücken und ganz ausstrecken mit Beine mal kurz in die Luft. Da waren aber so viele Menschen um uns rum, und ich wollte nicht dass die denken gleich passiert das was in Florida passierte 2014, ihr wisst schon, „Unga-Unga“ am Strand. Man sah uns beiden die Erleichterung an als wir aufstehen konnten, die Durchblutung funzte dann auch wieder, Kreislauf kam in Wallung. Wobei meiner eh in Wallung war, Horst Schlämmer hätte sagen: „Na Du bist ja nen Schätzelein, sach ma.“
Und so schlenderte wir durch die dunklen Straßen dieses Dorfes, ist bei mir mit meiner Nachtblindheit ja eine ganz gefährliche Nummer, ich kam aber am Auto an ohne mittendrin in die Gosse zu fallen oder vor einen Blumenkübel zu rennen. „Blind Date“ hat mir bei eine facettenreiche Bedeutung, da könnt ihr nen Eis drauf essen. Ich verzichtete den kompletten Abend auch auf 5 Currywürste und 3x Pommes/rot weiß, Zuckerwatte und gebrannte Mandeln und so, eine Flasche 0,5 l Bier oder diese lustig machenden kleinen Schnäpse sah man auch nicht in meiner Hand. Meine Freunde/Familie hätten mich gar nicht erkannt, ich war gestern echt seriös unterwegs.
Ich denke dass wir uns nochmal wiedersehen, alles andere wird die Zeit mit sich bringen. Kleiner Tipp: Wenn auch ihr Euch mal trefft, also datet, so im Gras sitzend, Outdoor, dann nehmt dicke Decken, am besten Federbetten mit, oder Campingstühle oder am besten gleich eine Hollywood-Schaukel, so ein Steißbein vergisst lange nicht, das glaubt mal.  ^^
(P.S. Ich hab ihn gefragt ob ich ein paar Worte dazu schreiben darf, alles andere wäre unfair und ganz schlechter Stil).