Jeder von uns kennt sicherlich Menschen, die ohne Punkt und Komma reden. Von Haus aus. Gibt es halt. Hinzu kommen Menschen, die sich sehr oft wiederholen bei den Schilderungen die sie uns mitteilen. Und dann gibt es noch die, die mit dem ganzen Einsatz ihres Körpers erzählen, mit Armen und Beinen und Mimik. Und dabei immer lauter werden.

Zu Gruppe II und III gehöre auch ich. Furchtbar. Ich merke das meist er nach den Gesprächen, dass ich gewisse Passagen die ich für wichtig halte, 100x wiederhole. Irgendwie kann ich das auch nicht abstellen.

Vorhin beim Einkaufen sah ich jemanden, einen wirklich ganz lieben Menschen. Aber ich versteckte mich einen Gang weiter, und mit meiner Tarnkappe rannte ich zur Kasse. Wenn mich diese Person nämlich in ihre Fänge bekommt, dann ist der Drops gelutscht. Dann taut die Tiefkühlkost auf, dann grillen sich die Würstchen quasi selber, dann habe ich Blumenkohl an den Ohren. Du kommt nicht weiter bzw. zu Potte wenn Du diese Person triffst. Auch wenn Du sagst, dass Du es eilig hast. Keine Chance. Diese Personen nehmen es zur Kenntnis, reden aber weiter und weiter und weiter und weiter. Man will meist nicht unhöflich sein und bleibt dann eben stehen. Herrgott, was ist schon 1 Stunde und 45 Minuten auf dem Parkplatz eines Discounters stehend. Den Lieblingsfilm verpassend. Mit dem Wissen, dass die Eiscreme schon die Konsistenz von Suppe hat. Und die Steaks wahrscheinlich schon anfangen zu gammeln im Einkaufswagen.

Wir sind ja nicht immer gleich gut gelaunt. Wenn ich mehlig bin, bin ich echt nicht aufnahmefähig. Dann bin ich eine schlechte Zuhörerin, gerade wenn es um schwere Kost geht. Dann ist mir eh am liebsten, ich muss gar nicht sprechen oder zuhören oder meine Meinung abgeben. Bin ich gut drauf, kann ich labern wie ein Buch, höre mir alles an, verteile bei Bedarf auch Ratschläge oder ähnliches. Wie so `ne Hobby-Psychologin.

Die Hardcore-Königsdisziplin sind Menschen die ohne Punkt und Komma reden, allerdings nur von sich:

„Ich habe“, „ich will“, „ich werde“, „das ist bei mir ja so“

Die Dich nicht annähernd zu Wort kommen lassen, die es echt nicht interessiert wie es Dir gerade geht. Die nicht sehen würden, wenn Du mit einer Schusswunde, blutüberströmt und vor Schmerz jammernd vor ihnen stehst. Die das nicht wahrnehmen wollen oder können. Das sind so Gespräche, die lassen mich persönlich total schnell ermüden. Gerade wenn diese Person sich oft wiederholt und mit Armen und Beinen spricht. Da bin ich nach 5 Minuten fix und fertig.

Heute zum Beispiel ging der Award der meisten Sprachnachrichten bei Whatsapp eindeutig an mich. In einer Gruppe. Taaadaaa. Wir müssen was organisieren. Ich habe eine Sprachnachricht nach der nächsten da rein geballert. Und hatte mittendrin Angst, meine Freunde steigen aus der Gruppe aus oder kündigen mir die Freundschaft. Heißt: Ich war heute gut drauf. Bin ich knatschig und da knallt einer eine Nachricht nach der nächsten in den Chat, kriege ich echt die Pimpernellen.

Nun zu meinen Freunden bei Whatsapp und der „Umzug 2018 Schoningen-Gruppe:

„Mein Smartphone hat sich aufgehangen, ich bin heute wohl nicht mehr on air. Genießt die Ruhe, morgen geht es dann weiter.“

Schnabbel, schnabbel, schnabbel – im Display steht morgen wieder in grüner Schrift:

„Steffi nimmt eine Sprachnachricht auf.“

Sorry ^^

Es war eine schauspielerische Glanzleistung aller Helferinnen und Helfer

Ich war ruhig die letzte Woche, gelle? Zum einen wurde mein Blog der DSGVO angepasst am Wochenende, zum anderen hatte ich ein ganz besonderes Projekt am Start: Eine Überraschungsparty planen und organisieren. Für den Kurzen.

Ja, wir haben beide in den letzten Jahren unsere Geburtstage gar nicht gefeiert. So dachte ich mir vor ein paar Wochen, dass es total cool wäre den 20. Geburtstag nachzuholen. Jetzt nicht meinen, den vom Kurzen. Etwas ausgiebiger dann. Nicht hier in unserer Bude in die nur 7 Leute passen, ich habe nicht mal Schnapsgläser und auch nur 4 Stühle. Sondern locker – flockig – rustikal. Mit Lagerfeuer am besten. Outdoor.

Also ratzfatz eine Grillhütte gemietet und alle eingeweiht. Keiner durfte ein Wort sagen. Nun rückte der Tag näher, wir hatten uns extra eine Story ausgedacht um ihn auf eine falsche Fährte zu locken. Ich bin wie angeschossen Einkaufen gewesen, hier Fleisch bestellt, da Getränke, und ich war lange auf der Suche nach ökologischem Mehrwegbesteck. Ist ja sauteuer das Zeug.

Okay, hatten wir alles unter Dach und Fach. So organisationstechnische Dinge sind nicht meine Dinge.

„Was trinken die heutzutage?“

Wie viel Wurst und Steak isst eine feierwütiger Gast?“

„Muss man in eine Grillhütte Flüssigseife und Klopapier mitbringen?“

„Hoffentlich pinkelt da keiner aufs Areal.“

Nach Überlegung einer Story, die ihn auf die komplett falsche Fährte führte (meine Freundin feiert dort habe ich ihm gesagt, die Tina) ging der Spaß los.

Der Kurze, im Einzelhandel tätig, hat sich quasi seine Getränke selber geliefert 🙂 Er dachte aber, sie seien für die Tina. Und ich helfe ausladen, weil Tina arbeiten muss, für eine erkrankte Kollegin einspringen. War das ein Gemecker an der Hütte bei 30 Grad. 45 Minuten durchgehend Gemecker. Weil er eigentlich frei gehabt hätte. Und dann die Lästerei über mein ausgesuchtes Bier:

„Warum hat Tina so `ne Jauche genommen? Trinkt keine Sau!“

Er wusste ja nicht, dass es sein Bier für seine Party war und ich das im Angebot gekauft hatte. Nicht das von Tina.

Ich wieder an die Hütte gefahren gegen Abend, alles vorbereitet, der Kurze hatte sich hingelegt. Abgesprochen war, dass der Filialleiter ihn gegen 19 Uhr anruft, weil mit der Lieferung der Getränke was total in die Hose gegangen sein soll. Die er ja geliefert hatte. Und ihn abholt um nachzuschauen, was da falsch lief. Das war unser Plan um ihn an die Hütte zu locken. Wir waren schon alle dort. Nun ging der Kurze nicht ans Telefon, nicht ans Handy und nicht ans Festnetz. Ich rein in meine Karre und nach Hause gebürstet. Als ich aus dem Auto stieg, kam er aus der Haustür: Verpennt und mit wirrem Haupthaar. Auf sein

„irgendwas stimmt mit den Getränken nicht, ich werde jetzt abgeholt“

kam von mir ein

„keine Ahnung, ich war an der Hütte noch nicht.“

Ich fühlte mich mal kurz etwas schlecht.

Ich schnell in die Wohnung, ich hatte wieder die Hälfte vergessen und wieder ins Auto und hinterher. Der Filialleiter hat im Auto voll die Story erzählt, dass er Essen gehen wollte und einen Tisch reserviert hatte und nun wegen der falschen Lieferung alles ins wanken gerät. Selbst die Freundin des Filialleiters hat mitgespielt und am Handy per Lautsprecher Stress gemacht wegen dem bestellten Tisch und der falsch gelieferten Getränkebestellung.

Als ich dann wieder an der Hütte eintraf, stand da ein total verpeilter, verwirrter Kurzer der nicht fassen konnte, dass diese Party nicht die von Tina war, sondern seine. Er brauchte ein paar Minuten quasi.

Alle haben dicht gehalten, keiner hat sich verquatscht. Irre.

Wir haben bis morgens um 3.30 Uhr gefeiert. Seine Freunde waren so süß. Als es kurz Ärger gab, ist bei jeder Party so, kam einer mit 4,9 Atü auf dem Kessel auf mich zu und lallte:

„Steffi, wir passen auf Dich auf. Wir stehen hinter Dir. Mach Dir keine Sorgen.“

Als ich später einem mir unbekannten Polizisten begegnete und er mir mit seiner Taschenlampe entgegen kam auf dem Grillplatz, sagt der:

„Guten Abend, Frau Werner.“

Och nee, ich dachte gleich kommt ein:

„Sie schleichen aber auch immer, Jesses Maria. Man kennt Ihre Fratze. Die ganze Polizeidirektion Niedersachsen kennt ihre Fratze.“

Tausend Dank an dieser Stelle an die Freunde und Kumpels, die dicht gehalten haben. Und brenzlige Situationen im Griff hatten.

An unsere Verwandtschaft, die gegrillt hat wie wild und in rauhen Mengen.

An die Tina, die na klar auch dort war. „Was haste denn da für `ne Jauche genommen, Tina. Hä?“ 🙂

An die Kolleginnen/Kollegen von RE.. J. K. Wiesenstraße (ich darf keine Schleichwerbung machen), welche auch dicht gehalten haben, eine Standleitung zu mir aufnehmen mussten und den Spaß mitgemacht haben. Ihr wart echt oskarverdächtig. Und die vielen Salatmacherinnen, welche so viel lachten und Stimmung in die Hütte zauberten (eure Schüsseln bringe ich die Tage runter).

An den Mich(a)el der Brennholz lieferte, damit das Lagerfeuer aufflammte und ich mich wie 20 fühlte.

An den Tankshop in der Wiesenstraße (ich darf keine Schleichwerbung machen), welche mir in 30 Minuten 60 Brötchen gebacken haben auf den letzten Drücker.

An die Kerstin, bei der ich das Fleisch außerhalb der Öffnungszeit abholen konnte und die mir ausrechnete wie viel und was und überhaupt.

Und na klar die Junggesellen Bollensen, die in ihren grünen Shirts zahlreich erschienen, und mir mit ihren Stories echt so einige Lachkrämpfe abverlangten.

„Wenn … mit schwarzen Müllsäcken durch das Dorf geht, vollgeprümmelt bis oben hin, hat ihn die … wieder rausgeworfen. Kennen wir schon. Der zieht wieder ein. Die lieben sich.“

Die haben sich beim erzählen selber auf die Schenkel gehauen.

Es war ein toller Abend. ^^

Auch ich bekenne mich zu den Menschen, die morgen von 11.00 Uhr bis knapp 15 Uhr vor dem Fernseher sitzen werden beim ZDF, um mal wieder einer royalen Hochzeit beizuwohnen. Weil mich so etwas wirklich fasziniert, gerade Hochzeiten dieser Rangordnung. Für mich jedes Mal wieder unvorstellbar dieser Hype, diese minutengenauen Planungen, dieses von Anfang bis Ende durchdachte Protokoll. Die vielen fast durchdrehenden Menschen in den Straßen von England.

Manchmal wünscht man sich fast, ein Blumenkind bekommt einen Schreikrampf und pfeffert jemandem aus der königlichen Familie das Blumenkörbchen um die adligen Ohren. Am besten Charles, er bietet die größte Angriffsfläche 😀

Oder sagt schlimme Worte auf dem Weg zum Altar:

„Ich gehe nicht neben Kimberley, die riecht nach Furz, die doofe Kuh!“

Es passiert einfach nicht, die sind getrimmt wie der Rest des Adels. Bei der Hochzeit von William und Kate hatte zumindest Pippa Middleton mal kurz für Furore gesorgt mit ihrem engen Kleid hinten um den wohlgeformten Po herum. Das alleine war schon zu viel wie ich lesen konnte. Deshalb soll Meghan keine Trauzeugin bzw. Brautjungfern haben: Man hat Angst, da raubt wieder eine mit einem wohlgeformten Hinterteil der Braut die Show. Und der Lisbeth halt.

Der Harry, irgendwie fiel er mit seinen Eskapaden früher schon sehr aus der Rolle in Lisbeth ihrem Hause. Er hat ja schon so manchen Klopfer gebracht. Und gerade das finde ich so sympathisch an ihm. Sicherlich hat er Nummern gerissen welche weniger witzig waren. Teilweise sogar geschmacklos. Nur musste ich teilweise grinsen wenn wieder Schlagzeilen über ihn zu lesen waren, dass er beispielsweise abgefeiert hat wie ein Wahnsinniger, und für einige Momente die Etikette sowie Oma Lisbeth vergaß. William ist ja eher so der ruhige, besonnene, artige Part. Ein kleiner Betbruder eben. Und dann kam der Harry und riss mit seinen Stories fast den Palast aus der Verankerung.

Die Presse überschlägt sich seit Monaten, es wird mit wilden Spekulationen um sich geworfen. Das Leben der Meghan M. wird auseinander genommen wie ein toter Fisch beim sezieren. Die strunzendoofen Überschriften ließen schon ahnen, dass da viel gequirlter Bullshit geschrieben wird. Ich finde sie sauhübsch, der Rest muss mich nicht interessieren.

Morgen sitze ich wie sicherlich Millionen anderer Menschen auch in Jogginghose vor der Flimmerkiste, mit einem kleinen Taschentuch ausstaffiert, Pott Kaffee am Mann/an der Frau und werde wie immer fasziniert sein von der royalen Welt und dem Drumherum.

Man mag als kleines Mädchen davon geträumt haben, dass man einen Prinzen heiratet. Heute nicht mehr. Mal ehrlich? Für mich wäre das alles nichts. So das Leben am Hofe im allgemeinen, mit Lisbeth oder einer Frau wie Lisbeth in der Verwandtschaft. Weil ich mich all den Regeln, der schon genannten Etikette, diesem dauernden Benehmen müssen nicht stellen wollen würde. Ich kann mir auch schwer vorstellen, dass die morgen eine Hochzeit feiern, welche wie eine Party wirkt, also bei der man eben richtig abfeiert. Wobei ich vorhin hörte, dass der Brauttanz nach Whitney Houstons Song: „I wanna dance with somebody“ abgehen soll. Weil beide Fans von ihr sind. Es wäre ihnen zu wünschen, dass sie so feiern wie sie feiern möchten, und nicht nach Regeln und Zeitplan. Das sind junge Leute.

Ich stelle es mir total steif vor. Da kann man als Braut nicht mal eben mit einem Bier um die Ecke huschen und heimlich `ne Kippe rauchen: Da wird die Lisbeth schon für sorgen! Oder bei den Freunden/Kollegen am Tisch als Braut gemeinsam mit einem Schnappes anstoßen und sich anzügliche Witze erzählen:

„Hier, kennste den? Fragt eine Nutte eine andere Nutte …“ Bla, bla, bla.

Haste auch Lisbeth hinter Dir stehen mit drohendem Finger.

Bei diesen Hochzeiten scheint alles minutiös durchgeplant, da wird nichts dem Zufall überlassen. Teilweise sitzen die ersten Gäste stundenlang in der Kirche. Sicherlich darf man dann auch nicht mal kurz austreten, das gibt das Protokoll nicht her. „Aufhalten bis zum Schluss-Segen“ ist die Devise.

Aber gut, vielleicht interpretiere ich das auch alles falsch und da fliegt morgen die Kuh, und die Lisbeth tanzt die Polonaise ihres Lebens und geht ab wie H. P. Baxxter zu „Hyper, Hyper“.

Apropo: Irgendwie finde ich es schon bemerkenswert, wenn sich eine Frau wie die Queen so im Griff hat. Über 90 Jahre alt, seit knapp 60 Jahren im „Job“, keine Skandale um sie persönlich. Der Rest der Truppe fiel ja doch hin und wieder auf mit „nicht dem Hof angemessenen Aktionen“.

Meghan sei zu wünschen, dass sie es vielleicht schafft etwas frischen Wind in die königlichen Hallen zu bringen. Eine junge, hübsche Frau, die keine über dem Knie endenden Röcke tragen darf und keine High Heels, ist irgendwie veraltet. Auch wenn es sich um ein Mitglied der königlichen Familie handelt.

Ich verwette meine durchflennte Rotzfahne von morgen darauf, dass sie es schafft. ^^

(Quelle Bilder: Steffi Werner)

Nee, ich habe mir keine neue Batikhose gekauft, ich meine den seit geraumer Zeit schon relativ gut gelaunten und alles gebenden Frühling. Mit blauem Himmel und Sonne satt. Irgendwie habe ich so den Eindruck, man freut sich von Jahr zu Jahr mehr auf diese Jahreszeit. Und nicht nur ich. Meine Freunde schießen Bilder in der Natur welche den Verdacht nahe legen, die freuen sich auch ein Loch in die Mütze. Bzw. freuen die sich ein Loch in die Mütze, ich weiß das ja, es sind eben meine Freunde.

Mein Onkel hat immer gesagt:

„Stefanie, es ist Böschungswetter“.

Das habe ich damals nicht gerafft. Heute weiß ich was er meinte. Er ist aber auch ein Schelm, der Onkel 🙂

Ich arbeite seit Mitte Oktober in einer Klinik im Wald, und habe fast ein halbes Jahr dieses Gelände kahl gesehen. Nackige Bäume und so. Nackige Bäume, Regen, auch oft arschkalt und keine Nebengeräusche. Ich konnte mir nicht vorstellen wie das alles ausschaut, wenn es wieder grün wird. Nun sehe ich es, schon geil irgendwie. Nebengeräusche sind auch da. Stellenweise die Vögel, stellenweise der „Rasenmäher-Mann“, welcher total konzentriert von links nach rechts und wieder von rechts nach links eimert auf seinem Gerät vor meinem Büro-Fenster, und mich minutenlang zurückwirft in meiner Schreibtätigkeit, weil ich nix höre außer sein Gerät. Er hat ja Kopfhörer auf, er ist fein raus aus der Nummer. Dafür liebe ich ihn, wenn es danach nach frisch gemähtem Gras riecht. Gäbe es diesen Duft als Parfüm, Deo oder Raumspray, ich würde mir das sofort kaufen.

 

 

 

Vor meinem Balkon stehen Birken, die waren auch fast ein halbes Jahr nackig. Wie schnell die plötzlich anfingen wieder grün zu werden, ich bilde mir ein man konnte es 12-stündlich in großen Schritten beobachten.

Die Menschen um mich herum haben generell bessere Laune. Ist der Himmel blau – scheint die Sonne – blühen die Kirsch- und Apfelbäume: Zack, alle glücklich. Jetzt wird sich verliebt, verlobt, verheiratet. Ich jetzt nicht, aber einige um mich rum. Es sei ihnen gegönnt. Ich bin aber auch gerade verknallt: In den Raps.

Ich kann mich nicht daran erinnern in den letzten Jahren mal hier über die Dörfer gegurkt zu sein, um dann aus dem Auto auszusteigen und ein paar Meter zu gehen. Als würde man das alles förmlich aufsaugen. Natürlich Bilder machend um sie dann bei Instagram und Co. zu teilen. Genau das macht die halbe Nation, der Frühling wird gerade gefeiert auf Teufel komm raus.

Vorhin war ich Einkaufen am Abend, da sind die meisten ja irgendwie pampig und müde und meckerig. Als ich das Schild „Kasse geschlossen“ hinter mir aufstellen musste, und die Kassiererin die Kunden an die andere Kasse verwies, dachte ich da kommt jetzt gleich volles Brett Gegenwehr mit Gemotze und so.

„Hier, was soll denn das? Ich habe doch nur 3 Harzer Roller, das geht doch schnell!“

Kam aber nichts. Alle so:

„Okay, na klar, kein Ding.“

Lächelnd auch noch. Das kann nur der Frühling so etwas. Oder die waren alle frisch verknallt oder frisch verlobt oder frisch verheiratet. Das weiß ich jetzt nicht. Ist ja auch wumpe.^^

---

 

Tag 8 ohne Wlan in der Bude neigt sich dem Ende. Ohne Wlan, ohne Festnetztelefon, ohne Erreichbarkeit auf dem Handy, weil ich da merkwürdigerweise nicht mitbekomme wenn jemand an bimmelt. Die werden alle auf die Mailbox umgeleitet. Weiß der Teufel, was für Knöppe ich da wieder gedrückt habe. Der freundliche Nachbar hat uns sein Wlan angeboten, so kann man hin und wieder nach dem Rechten sehen im www, Musik hören, Kolumnen schreiben und Artikel.

Den besten Empfang haben wir in meinem Schlafzimmer. Am Fenster stehend. Richtung Nachbar. Da funzt das. Ich stehe am gekippten Fenster, der Kurze liegt auf meinem Bett. So viel Bewegung und Kommunikation war lange nicht in meinem Schlafgemach. Ansonsten warten wir halt gerade viel. Auf eine Verbindung. Die ist nämlich oft weg. Total nervig wenn man einen 354-Zeiler geschrieben hat, und der ist dann weg wenn Wlan vom Nachbar auch weg ist für Sekunden. Fängste wieder von vorne an. Bin ich froh, dass ich nicht verliebt bin und keine Liebesschwüre versenden muss. Sind die Debatte aus der Welt hier 🙂

4 Anrufe beim Anbieter, 2x Ferndiagnose, 1x Störung. Es muss jemand zu uns kommen. Das sollte morgen sein. Ich musste im Vorfeld klären ob ich eher Feierabend machen kann. Ich habe das Gästeklo geputzt. Ich habe Mineralwasser gekauft. Falls der Techniker mal pullern muss und Durst hat. Heute bekam ich eine SMS, dass jetzt alles wieder funktioniert. Störung behoben. Frau Werner ist wieder on air. Ich weiß nicht wo wieder alles funktioniert und Störungen behoben wurden, hier jedenfalls nicht. Ich habe alle Stecker für 2 Minuten gezogen, alles runter gefahren, die Telefonkabel geputzt, Batterien aus dem Telefon raus und wieder rein, Ententanz zur Auflockerung der Muskulatur, wieder alles hochgefahren: Das Schweigen im Walde.

Anruf Nr. 4 oder 5, nochmalige Fernwartung des Anbieters: Voll die fette Störung, aber voll. Der Techniker, welcher morgen kommen und an den Telefonkasten wollte, hat seinen Termin wieder gecancelt. Ob der am Kasten war weiß keiner, bei mir hat sich jedenfalls niemand gemeldet. Tja, nun stehen wir hier. Ich würde mal gerne wieder telefonieren können und angerufen werden. Nicht so ganz unwichtig wenn man Familie hat und Freunde und Kollegen. Zudem bezahlt man das alles ja auch. Der nette Mann vorhin hat so merkwürdige Fragen gestellt, bei denen ich mit 47 Jahren wie ein Ochse vor dem Tor stehe.

„Was für eine Box haben Sie?“

„So eine Rote, mit Grau abgesetzt.“

„Nee, von welchem Anbieter.“

„Ach so. Also, das war ja so vor 5 Jahren, Laber, Rabarber, Sabbel, Heul.“

„Ähm, ziehen Sie mal den Stecker aus dem Splitter und machen ihn in die Dose in der Wand.“

(Oder war es umgekehrt?)

„Jetzt links oder rechts? Würden Sie mir einen Gefallen tun? Sprechen Sie bitte mit mir wie mit einer 5-jährigen, ich komme da nicht mehr hinter her mit der Technik!“

„Haben Sie Kinder? Können die helfen?“

„Äh, ja, der kommt bald, der macht das. Bald kommt er.“

Ich bin so froh, dass ich meinen Fernseher nicht auch damals über diesen Anbieter laufen lassen habe, ich stünde jetzt da wie die letzte uninformierte Eule.

Vielleicht morgen. Tschakka. Bald kommt er. ^^

Manchmal frage ich mich warum es nicht möglich ist, dass ich mal 24 Stunden ohne kleine bis mittelschwere Katastrophen durch den Tag komme. Nur einen Tag. Meine Güte!

Es fing alles irrsinnig schön an, im Erlebniswald beim Waldmarkt. Und Jubiläum des Baumhaushotels. Ich habe heute meine erste Wildschweinbratwurst gegessen, mich mit Gewürzen eingedeckt und mir selber Schmuck geschenkt. Aus altem Besteck gemacht. Total geil. Mir schenkt ja sonst keiner was. Ja, ich weiß, ich hab`s schwer *jammer*

Mit dem Smartphone bewaffnet, stolperte ich durch den Wald/über das Gelände, ein Bild nach dem nächsten schießend. Mal ganz im Vertrauen: Wir wohnen hier schon geil 😉

Auf dem Weg zu meinem Auto, es zog sich, das glaubt mal, hält ein Bekannter mit dem Fahrrad an und fragt mich, warum mein vorderes Kennzeichen fehlt? Was? Oh Gott! Nee, nicht auch das noch! Ich im Schweinsgalopp zum Auto: Stimmt, Nummernschild weg, mich blickte ein schwarzes, nacktes Gestell an. Mein Bekannter und ich sprachen noch darüber, dass ich am besten den Verlust gleich melde auf der hiesigen Wache. Vielleicht wurde es auch schon gefunden.

Ich bin der größte Schisser vor dem Herrn bei so einer Nummer. Nun musste ich knapp 10 km zurück. Mit nackter Vorderfront. Mir war das saupeinlich. Und ich hatte Angst, dass mir ein Streifenwagen entgegenkommt, dieser hinter mir her fährt mit dieser Leuchtschrift oben auf dem Dach – „anhalten, Sie kennzeichenlose Tusse, aber zackig“ – man mich raus winkt und dann die Nummer kommt mit Papieren und Verbandkasten zeigen und erklären, dass man das Nummernschild verloren hat! Andere verlieren Schlüssel oder was weiß ich, wir verlieren Nummernschilder. Meine Fresse!

Auf dem Weg zur Polizei habe ich versucht genau so hinter dem vorausfahrenden Fahrzeug zu fahren, dass keiner meine nackte Schürze sieht. Einige Leuten schauten nämlich schon blöd beim Anblick meiner Frontansicht. Also vom Auto jetzt 😀

Auf der Wache angekommen betete ich gen Himmel, dass ein Beamter im Dienst ist welcher mich kennt. Und vielleicht weiß, dass mein Leben so im allgemeinen und des öfteren durch solche Katastrophen gezeichnet ist. Und zum Glück: Er kannte mich. Ich Hibbelkopp muss da rein gestürzt sein als hätte man mich ausgeraubt. Ich bin dann immer so uffjeregt, flügelschlagend, mit verzerrt hoher Stimme und schwitzend. Jeder andere hätte gedacht:

„Ihr Nummernschild mag sie verloren haben, ihre Unschuld wohl nicht. Was ein Weib!“

Der nette Polizist und ich haben kurz den Schaden angeschaut, es muss sich gelockert haben das Kennzeichen, also kein Diebstahl. Ich habe nämlich darüber nachgedacht, dass sich ein schlimmer Finger mein Nummernschild vorne dran klatschen könnte, eine Bank ausraubt, und hier steht heute nachher das SEK am Bette.

Nun ist aktenkundig dass mein Nummernschild irgendwo im Uslarer Land liegt, ich war über die Stadtgrenze nicht hinaus seit gestern. Das weitere Vorgehen wurde besprochen und ich habe nun einen Zettel in meiner Handtasche, dass das fehlende Nummernschild gemeldet wurde. Falls mich morgen im Hessenland ein anderer Streifenwagen anhält auf dem Weg in die Klinik. Ich bin immer total angespannt wenn die Damen und Herren nebst Dienstwagen in meiner Nähe sind. Totaler Schwachsinn, ich mache ja nichts. Wegen eines fehlenden Nummerschildes wandert man ja nicht in U-Haft bei Wasser und Brot.

Ich hätte mich stundenlang auf der Wache umschauen können, habe wieder gefragt wie eine 5-jährige, so a la:

„Is ruhig heute?“

„Mit welcher Besatzung arbeitet ihr?“

„Was ist denn jetzt wenn und überhaupt und generell?“

„Warum?“

Die Damen und Herren waren wirklich nett, ich kann das nicht anders sagen.

Eben kam eine whatsapp vom Kurzen, der ist 35 km entfernt von mir. Ob ich schon mitbekommen habe, dass unser Nummernschild vorne fehlt. Er wurde darauf angesprochen. Spitze, das höre ich gerne, das hat noch gefehlt. Vielleicht hänge ich mir da morgen früh einen Blumenstrauß vor, damit das nicht so nackt aussieht wenn ich zur Arbeit fahre.

Und die Moral von der Geschicht: Mach `nen Aufruf bei Facebook, dann findet es sich oder auch nicht. Warum ich keinen Mann habe? Den würde ich auch noch verlieren. ^^

!!!Falls es jemand findet der uns kennt, dann bitte melden!!!

Der 1. April: Für mich “Naivchen” einen rabenschwarzer Tag.

Ging auch gut los vorhin: Ich habe eine Meldung bei Facebook gelesen, dass die Hilfsorganisation, für die auch ich tätig bin, jetzt “Rettungsschweine” ausbildet, als Unterstützung für die Rettungshunde. Mein erster Gedanke war:

“Cool, kannste jetzt doch bald an Übungen teilnehmen.”

Ich habe ja Angst vor Hunden.
Als ich gerade ansetzen wollte um meine durchaus vor Euphorie triefende Meinung kundzutun, fiel mir ein:

“Attention Frau Werner, heute ist der 1. April.”

Da ich zu den Menschen gehöre die erst mal alles glauben, versuche ich an Tagen wie dem heutigen keine große Konversation zu betreiben. Und am besten nix kommentieren, weil ich nicht weiß ob Ente oder nicht Ente oder Ente süß-sauer.
Am 1. April stelle ich alles in Frage, alles.
Und falle mit Pauken und Trompeten auf fast jeden Joke rein.
Würde es jetzt hier klingeln, und es würde jemand in die Sprechanlage brüllen:

“Steffi, komm mal schnell runter, hier liegt ein Brontosaurus, und der atmet so unregelmäßig”,

ich würde in meinen Tiger-Puschen mit 70 km/h die Treppe runter laufen, den 1. Hilfe-Beutel unterm Arm, im Geiste die Reanimation vornehmend.
Käme ein Anruf, ich müsste mal ganz schnell meinen Wagen wegfahren, weil hier gleich eine Boeing 747 zwischenlandet, besetzt mit 550 nackten Singlemännern, die alle mal ganz dringend auf meine Toilette müssten, ich würde meinen Wagen wegfahren, auch in Tiger-Puschen.
Heute wäre ein exzellenter Tag jemandem seine Liebe zu gestehen. Reagiert die Person jetzt nicht soooooo begeistert, könnte man es revidieren mit den Worten

“April, April.”

So käme man quasi noch raus aus der peinlichen Nummer.

Hätte ich über 75 Mille beim Euro-Jackpot gewonnen, hätte ich es heute erzählt. Da glaubt es einem ja eh keine Sau.

“Hier, der war echt gut, da träumste von, wa?”

Ich werde mich heute viel zu Hause aufhalten, wenig ans Telefon gehen, bei Facebook nichts kommentieren, und mich heute Abend selbst auf meinem Sofa für meine grenzenlose Naivität feiern.

“Ihr Name war Naiv, Steffi Naiv.” ^^

Als ich heute Morgen mehr so nebenbei in meinem Statuseintrag bei Facebook erwähnte, dass ich seit der Umstellung auf die Sommerzeit jetzt wieder „up to date“ bin was meine Uhrzeit im Auto angeht, war ich nicht im entferntesten darauf vorbereitet, dass total viele meiner Freunde auch in der Winterzeit mit Sommerzeit in der Weltgeschichte herum fuhren.

Einige wenige berichteten, dass sie nun die Winterzeit im Karren angezeigt bekommen, so wie meine beste Freundin. Das schrieb sie mir vorhin bei Whatsapp. Also irgendwie hängen anscheinend viele in der Zeitschleife in ihren Kisten.

Letztes oder vorletztes Jahr hatte mir ein Mechaniker in der Werkstatt die Uhrzeit umgestellt. Ich hatte ihn gar nicht darum gebeten, es ging um ein anderes Problem mit meinem Kfz. Er sah es und handelte. Und dachte bestimmt:

„Weiber! Tausend Dinge ins Gesicht klatschen, aber keine Uhr umstellen können!“

Und mal ganz ehrlich? Ich finde neben der Uhr im Auto auch keinen Pinökel den ich drücken, raus ziehen oder malträtieren könnte. Irgendwie ist da nix. Meine Uhr ist allerdings nicht nur stundenmäßig falsch eingestellt gewesen, sondern sie geht auch knapp 15 Minuten vor. Ich weiß das ja, rechne dann immer 15 Minuten zurück auf dem Weg zur Arbeit oder zu Terminen. Mitfahrer, welche diese Marotte nicht kennen, schauen immer total sparsam auf meine Uhr. Ich kann die Panik bei denen quasi riechen. Manchen erkläre ich das Problem, andere lasse ich schmoren. Wie unruhig einige dann auf dem Sitz herum rutschen 🙂

Was die Änderung der Uhrzeit hier in der Bude angeht, sind wir in der Sommerzeit angekommen. Okay, okay, die Mikrowelle hat immer total wirre Zeiten auf dem Display, die zählt aber nicht. Die soll nur das Essen warm machen, nicht die Uhrzeit anzeigen.

Im Auto ist jetzt auch alles klar. Fast. Bis auf die 15 Minuten Verzögerung. Im Büro hängt keine Uhr, die PC werden sich automatisch umgestellt haben. I hope so. Das sehe ich ja morgen.

Eben bei Instagram reagierte wieder eine Frau welche auch zugab, dass sie nun im Auto die richtige Uhrzeit hat.

Ist das eigentlich ein typisch weibliches Problem mit den Uhren im Auto? Oder wie? Oder was? Hä? ^^