Kategorie: Neuigkeiten

Sonntagabend, ich bin kaputt wie eine Schweinekartoffel, schleppe mich mit letzter Kraft unter meine Bettdecke, mache das Licht aus, die Kulpen zu … und bähm: Wach!
Am Sonntag komme ich nicht in den Schlaf, diese Nächste sind kurze Nächte, sehr sehr kurze Nächte.
Man hat 2 Tage ausgepennt, war vielleicht feiern bis in die Puppen, ist mal etwas runtergefahren, und liegt am Sonntag in der Molle um 22 Uhr wie ein 7.-Klässler.
Phase 1: Ich denke darüber nach welche Diskussionen ich am Freitagabend führte, welchen Spaß ich am Samstag hatte, welche Lachkrämpfe mich heimsuchten, dann denke ich an das 3-stündige Telefonat mir Mr. X und dann daran dass ich den Rinderbraten vom Sonntag hätte mehr würzen können. Ich liege lachend und mit mir selber sprechend im Bett und wage es nicht mal annähernd auf den Wecker zu schauen. Ich werde nicht müde. Also steh ich nochmal auf, trinke etwas, vielleicht noch eine Kippe, Klo und wieder ins Bett.
In Phase 2 versuche ich es dann mit autogenem Training. Klappt solange bis ich an den Punkt komme “mein rechtes Bein wird gaaaaaanz schwer”, da fällt mir ein dass ich die Hähnchenschenkel fürs Mittagessen am Montag nicht aus der Truhe nahm. Und obwohl ich schon etwas entspannt war regt mich das so auf, dass ich wieder hellwach bin und in die Küche latsche. Die Keulen aus der Truhe geholt, noch was getrunken und wieder ins Bett. Das autogene Training wirkt jetzt, und dann muss man wieder aufs Klo wegen dem Getränk nach dem Hähnchenschenkel-Auftauvorgang in Phase 2.
Dann kommt Phase 3: Ich hab auf den Wecker geschaut, noch 2 Stunden bis der klingelt! Das macht mich immer so fertig dass ich mich wieder aufrege und anfange zu überlegen ob ich nicht gleich aufstehe und die Bügelwäsche mache, die Hähnchenkeulen würze, Mr. X nochmal anrufe. Beim nachdenken vermischen sich dann Ausschnitte des Telefonates mit Mr. X, Bilder vom Rinderbraten, und ich kann die Zeilen der Diskussion vom Freitag als Buchstaben vor meinem Auge fliegen sehen. Hä? Was geht ab?
Phase 4 ist jetzt eingetreten: Der Übergang in die Tiefschlafphase.
Und zack klingelt der Wecker. Is man wohl doch noch kurz weggeratzt. War ja dann wohl nix mit der Bügelwäsche nachts um 2.30 Uhr, es hätte den Montag ein wenig entzerrt. ^^

Wer als Frau auch in Börsen/Gruppen angemeldet ist in denen User untereinander kommunizieren können, im Chat oder unter Beiträgen, wird meine Beobachtungen evtl. bestätigen.
Seit Jahren treffe ich eine Sorte Frau immer wieder: Die “Alpha Edeltraud.” Diese Gattung Frau ist schon irrsinnig lange dabei, fühlt sich ein wenig wie die selbsternannte Königin der Börse, erfreut sich eines nicht unbeachtlichen Fan-Clubs, hat das Sagen, richtet ungefragt und ungewollt darüber wer in der Börse der winner ist und wer der loser. Alpha Edeltrauds sind oft online und beobachten den Verlauf sehr genau. Schreibt sie mal was, und sei es nur “Rülps”, liken das ganz viele andere User. Eben weil es der Alpha Edeltraud würdig ist, das ist quasi wie Füsse küssen, nur eben die Online-Version. Die Sprüche von Alpha Edeltraud werden höher gehandelt als ein van Gogh, die geteilten Bilder werden vergöttert wie Aphrodite, Eros, Hera und Nike zusammen. Und kommt eine andere Frau dazu, ich nenne sie mal “Beta Uschi”, nett anzuschauen, mit Witz, Humor, einer recht offenen und sympathischen Ausstrahlung plus Intelligenz, scharrt Alpha Edeltraud mit den Hufen, versammelt ihr Fußvolk und dann gehts rund mit der Paula. Erstmal dezente Zurückhaltung, akribisches beobachten, und langsam, ganz langsam geht die Stichelei los. Das macht Alpha Edeltraud recht geschickt, mit der Hilfe von ahnungslosen männlicher Usern, die garnicht raffen worum es geht. Aber dann, ja dann, wenn Alpha Edeltraud merkt dass Beta Uschi ihr den Rang ablaufen könnte und die Männer um sie schwirren wie eine fette Motte um das Licht der Dunstabzugshaube, schlägt sie erbarmungslos zu. Das kann in die Richtung gehen:
“Deine Bilder sind ja gewagt”,
“Der Spruch eben war aber nicht nett”,
“Du wirkst so aggressiv”,
“Hast Du es so nötig?”,
“Ich trau mich garnicht mehr hier was zu schreiben weil man dauernd untergebuttert wird” etc.
Es wird bewußt unterlassen etwas der Beta Uschi zu liken etc., selbst wenn Alpha Edeltraud noch nie ein besseres oder lustigeres Spruchbildchen gesehen hat. Sie würde eher die Hände im Waffeleisen fixieren als einen Beitrag von Beta Uschi zu liken. Das Fußvolk darf das aber auch nicht, das wäre ja Verrat. Ab die Tatze ins Waffeleisen, husch, husch.
Alpha Edeltraud hat Angst dass man ihr den Rang abläuft, und da wird dann im Hintergrund soviel mit dem Fußvolk kommuniziert, gelästert etc., dass wahrscheinlich die Buchstaben auf der Tastatur schon weggerubbelt sind. Die Sektkorken fliegen bei ihr dann wenn die attraktive Konkurrenz, also die Beta Uschi, die Segel streicht und sich abmeldet, da geht der Alpha Edeltraud aber richtig einer ab. Bis zur nächsten Anmeldung, vielleicht diesmal eine Gamma Walburga. ^^

Dass ich mal eine Kolumne über Hupen schreibe, hätte ich ja nicht gedacht. Aber das Internet machts möglich. Die neuste Challenge, aus China zu uns geschwappt, nennt sich ‪#‎carrypenunderbreast‬, zu Deutsch: Ich klemme mir einen Stift unter die Feuertüte und signalisiere somit meinen Mitmenschen ob die Dinger echt sind oder nicht. Weil der Stift angeblich nur hält wenn die Brust natürlich ist, also ohne Silikonimplantate. Und längst ist es nicht mehr nur der Stift, nee, mittlerweile schiebt man sich dort Deodosen, Rougepinsel, Eyliner und so ein Gedöns drunter. Die Bilder die die Mädels machen kommen deshalb durch den Facebook-TÜV, weil die Mädels ja nur den unteren Teil fotografieren und veröffentlichen, mit Stift oder Deo oder Rougepinsel oder Eyliner drunter. Mittlerweile machen den Trend aber auch Männer mit, vorausgesetzt da ist genug Gewebe um da was drunter zu prümmeln.
Erstmal ein dickes fettes Lob an meine Freunde in meiner Liste: Danke dass ihr mich damit bislang verschont habt und es hoffentlich auch weiterhin noch tun werdet, egal ob Junge oder Mädchen. Zumal ich total lustige Freunde habe die sich da zum Spaß vielleicht auch eine Dose Sauerkraut oder eine 0,33 l Flasche Bier drunter schieben würden.
Da diese Challenge keinen sozialen Hintergrund hat, generell keinen sinnvollen Hintergrund, z. B. um auf der Thema Brustkrebs hinzuweisen o. ä., finde ich sie schon doof.
Aber noch viel bescheuerter finde ich diese Challenge den Frauen gegenüber, die aus medizinischen Gründen, weil zum Beispiel ein Wiederaufbau stattgefunden hat MIT Implantaten oder auch Eigengewebe wegen Brustkrebs, ein wenig an den Rand gedrängt werden mit sowas. Daran hat man wohl nicht gedacht.
Dass in den letzten Jahrzehnten die Brüste immer größer und praller und strammer werden müssen, muss ja einen Grund haben. Steht ihr Männer da wirklich drauf? Ich höre immer wieder dass sich die Herren lieber nur eine “handvoll” wünschen als diese Kalaschnikows im BH, Körbchengröße Doppel F.
Ich hoffe sehr dass sich auch die jüngeren Mädels nicht unbedingt daran beteiligen, und somit der Welt nicht die Unterseite ihrer Brust zur Verfügung stellen.
Seid einfach froh und dankbar dass Eure Brüste gesund sind und tumorfrei. Dann ist es egal ob da ein Toaster drunter hält oder eine Bohrmaschine oder ein Kleinwagen.

Mein Postkasten quoll in den letzten Wochen über, Grund war mein Freund der IBAN. Nee, ich hab keinen Hasen aufgerissen, das verwechselt ihr mit IVAN. 3 Worte die mich darüber nachdenken lassen, mein Geld ins Kopfkissen zu prümmeln: SEPA, BIC und IBAN. Ich bezahle nur noch bar hab ich mir überlegt. Fahr ich halt nach Neckerm…. oder Ot.. und bezahle meine Schlübba da vor Ort.
Mein Stromanbieter ist um die Ecke, ich könnte vom Balkon da aufs Dach spucken: Aber ich muss jetzt um meinen Strom bezahlen zu können, ein europaweit einheitliches SEPA-Verfahren anwenden. Ey, liebes Europa *wildwink*: „Mein Stromanbieter ist die Strasse runter, der ist noch in Deutschland, in MEINEM Bundesland, in MEINEM Landkreis, in MEINER Stadt, in MEINER Strasse. Da kann ich mir ja jetzt quasi jetzt nen Stromanbieter in Bratislava suchen, macht das europaweit einheitliche SEPA-Verfahren nen Sinn. Also ich persönlich bräuchte das garnicht, ich überweise nicht mal 2 Orte weiter. Ich musste vorhin was überweisen, und hab mir auf dem Parkplatz der Bank schon fast in die Hosen gepieschert weil ich nicht wusste ob der Überweisungsautomat da schon justiert war oder wie man das nennt. Ich hab mich im Geiste schon um 0.47 Uhr da in dem Raum gesehen, total ausgetrocknet, aufgesprungene Lippen, Schweißflecken unter den Flügeln, blutunterlaufene Augen und da ruft der Automat immer: „Kolumne, falscher BIC, falscher IBAN, die EU lacht über Dich, morgen kommste in Fernseher Du SEPA-Boykotteurin, Du olle SEPA-Boykotteurin.“ Ich hab ja gestern erst meine neue Bankkarte gefunden nachdem mir am 2. Jan. der Automat sagte: „Karte ist ungültig.“ Ich denke so: „Hä? Seelachsfilet kann ablaufen, aber doch nicht so ne Plastikkarte.“ Das ist aber wieder ne andere Story.
Jedenfalls ging meine Überweisung vorhin noch mit BLZ und Konto-Nr. raus.
Ich war so froh, ich wollte den graumelierten Herrn am Kontoauszugsdrucker erst fragen ob er mit mir nen Sekt irgendwo trinken gehen möchte weil ich gerade so glücklich bin, IBAN macht mich zu einer glücklichen Frau.
Wenn ich mir vorstelle ich muss das angeben und da fragt mich ein gutaussehender Herr: „Welchen BIC haben sie und welchen IBAN“?
Ich sage dann „75B, ich mags gern gepusht“, können wa alle mal lachen, hahaha.
Oder fragt mal Euren Kumpel: „Und haste nen langen IBAN? Ich kenne wen der hat nen längeren wie/als Du. Da guckste doof, woll?“
Am Ende des einen Infobriefes stand, ich soll angeben falls sich mein IBAN oder mein BIC ändert. Hallo? Leute, ich hab mir die Zahlen ausgeschnitten und in Geldbeutel geklebt, ich kann mir das garnicht merken. Wie soll ich denn dann merken dass da was nicht funzt in der Zahlen- und Buchstabenkombi? Ich kann mir mal gerade mit hängen und würgen nen Nummernschild merken, Handy-Nr. schreib ich mir aufn Unterarm wenn ich mal wen kennenlerne. Und ihr wollte dass ich Euch sofort informiere weil ich nen falschen IBAN oder BIC zur Kenntnis nehme? (der Satz klingt saudoof, oder?). Der Satz „Ich hab oben nen falschen Eckzahn“ klingt echt besser als „Ich hab nen falschen BIC.“
Euch noch nen netten IBAN, äh Abend. ^^

Diese Aussage stammt aus dem Mund des Mannes, der sich mit Sonnenbrille und in schwarzen Lederhandschuhen mit einem Fächer penetrant und mit gefühlten 1200 Fächerschlägen/Minute Luft zuwedelt: Karl Otto Lagerfeld. Ich habe aber eben eine Jogginghose von ihm im Internet gefunden: Für schlappe
169,95 Euro oder so (reduziert, is klar, nä?)
Ich weiß nicht wie es Euch geht, aber Jogginghose oder auch Bademantel läuten bei mir die ECP ein, “Extrem-Chilling-Phasen”.
Für mich gibt es nicht geileres als nach einem langen oder harten oder ätzenden Tag die gute alte Jogginghose aus dem Schrank zu reißen und meiner Umwelt so zu demonstrieren: “
Ruhe jetzt, die Wernerin schaltet ab, fährt sich mal runter und haut sich gleich tonnenweise Schoki und Chips in Koppe.”
Wobei ich eher eine totale Bademantel-Fetischistin bin. Mein Schmuckstück hat viele Jahrzehnte auf dem Buckel, da kannnste hinten am Rücken schon durchgucken. Aber er ist mein Kumpel der in vielen wichtigen Momenten bei mir war. Mein gestreifter Frottee-Kumpel hat mich bei diversen Krankenhausaufenthalten begleitet, hat den Kurzen nach der Geburt als erster gesehen, hat mich nach so manchem Vollbad, Erkältungsbad oder Kältebad (wenn ich im Sommer einen übern Durst getrunken habe und wieder zu mir kommen wollte) so ein bißchen in den Arm genommen und mit mir gekuschelt. Mein Bademantel war anwesend wenn ich verliebt war und in ihm aufgeregt in der Küche paffend saß, er war anwesend als ich Liebeskummer hatte und in ihm heulend in der Küche paffend saß, er war anwesend als ich gerade keinen Typen am Start hatte und in ihm gelangweilt paffend in der Küche saß. Mein Bademantel hat mich nach … ich sag das jetzt nicht … in die Küche begleitet fürs Kippchen danach, er hat für Erotik gesorgt wenn ich ihn im richtigen Moment gut inszeniert und mit Musik im Hintergrund an mir heruntergleiten ließ *mitdemBeckensinnlichwipp*
Lieber 1200 Fächerschläge/Minute-Wedler, mein Bademantel und meine Jogginghosen haben Dinge erlebt, die Sie nicht mal im entferntesten erleben werden (was auch daran liegt dass Sie ein Junge sind und ich ein Mädchen, Sie reich sind und ich chronisch pleite). Ich weiß nicht wie Sie entspannen und chillen, ich gehe davon aus in einem Loden-Zweiteiler mit Wildlederhandschuhen und Seidenpuschen auf einer sündhaft teuren Couch sitzend, die Beine überschlagend und bloß nicht die Contenance verlieren.
Sie haben die Kohle und den Erfolg, ich einen Bademantel der den Grimme-Preis erhalten würde wenn er denn sprechen könnte.
Frohes Wedeln, guter Mann. ^^

‪#‎Jogginghose‬ ‪#‎Bademantel‬ ‪#‎KarlLagerfeld‬ ‪#‎chillen‬

Ja, so ab und an passieren einem ja auch schöne und witzige Dinge im Leben, wie folgende Story:
Ich war vor ein paar Wochen in der 35 km entfernten Kreisstadt Northeim. Der Kurze hatte einen Termin beim Kieferorthopäden. Er ging dort alleine hin, ich rammelte in den Grafenhof, das ist eine Einkaufspassage. Ich bummelte da so rum, guckte hier und guckte da, schlenderte total tiefenentspannt durch die Geschäfte. Und merkte, dass ich eine sanitäre Anlage brauchte, ich musste aus der Hose. Wenn ich aus der Hose muss, muss ich schnell aus der Hose, quasi ganz schnell. Da war dann ein Schild, im 1. OG sind Toiletten. Ich mit der Rolltreppe hoch: Die Toilette war nur für Angestellte. Schon leicht panisch und die Beine überkreuzend mit der Rolltreppe wieder runter und die nächste Toilette gesucht. Die hab ich dann auch gefunden.
Schnellen Schrittes auf die Tür zu, und da ist ein Drehkreuz, da muss man 50 Cent reinwerfen, dann kann man das Drehkreuz passieren und kommt auf die Toilette. Ich in windeseile die Geldbörse raus, Beine extrem überkreuzend, Blick in die Börse: Keine 50 Cent mehr! Ich hatte das Kleingeld in den Parkscheinautomat geworfen! Und auch keinen Schein mehr.
So, da kam Panik auf, totale Panik. Mir war heiß und kalt, totale Verzweiflung. Bis zur Bank ist ne Ecke, da hole ich dann Geld, das muss ich dann in Kleingeld wechseln, mir nen Mohnbrötchen oder ne Nussecke kaufen oder was auch immer um ans Kleingeld zu kommen, wieder zurück in den Grafenhof, Kohle in das Drehkreuz und Hose runter. Ich wusste aber dass ich das nicht mehr schaffe zeittechnisch. Ich dachte ich geh gleich kaputt. Ich konnte nicht mehr denken, mir kam es fast aus den Augen und Ohren raus, da ist man echt verzweifelt. Hinter mir stand dann ein Herr, ich sah ihn und sagte geistesabwesend:
„Gehen Sie vor, ich hab keine Kohle, ich kann nicht aufs Klo.“
Ich hab die ganze Handtasche auseinandergenommen in der Hoffnung da sind noch irgendwo 50 Cent versteckt. Und während in da so rumkrame, legte mir der Herr 50 Cent in die Hand und sagte sowas in der Art:
„Ich lade Sie ein, gehen Sie nur.“
Ich wusste nicht wie mir geschah. Ich hab mich bedankt, Handtasche über die Schulter und mit nem Affenzahn auf die Toilette.
Ich wollte mir das Gesicht merken von dem unbekannten Mann, weil ich mich gerne nochmal bedankt hätte falls er mir über den Weg lief später. Aber ich war total neben der Spur. So neben der Spur, dass ich den Seifenspender nicht bedienen konnte und diese neumodernen Apparate die einem die Hände trocknen. Gibt keine Knöpfe wo man Seife mit rausdrückt: Man hält die Hand drunter und der Sensor teilt dann die Seife zu. Is nix mehr mit Papiertuch oder so: Man steckt heute die Hände in so nen Automaten und der pustet dann wie wild da rum und so werden dann die Hände trocken. Das wiederum hat mir eine Dame erklärt die auch auf der Toilette war und auf jemanden gewartet hat. Da kommste Dir vor wie ne Truse vom Dorf die zum erstenmal in einer größeren Stadt ist und nicht mal weiß dass man seine Hände da in so eine Maschine stecken muss damit die trocken werden. Die dachte bestimmt ich wasche mir die Hände nie nach dem pullern.
Ich war jedenfalls total dankbar dass mir der unbekannte Herr einfach so aus der Patsche geholfen hat. Erlebt man heute recht selten. Würde ich ihn wiedererkennen: Ein Kaffee als verspäteter Dank wäre ihm sicher.
Falls das hier die Dame liest, die mir Seifenspender und Handtrockenmaschinenapparatismus erklärte: Zuhause mach ich das mit nem Stück Seife und nem Handtuch, die haben beide keinen Sensor. ^^

Alles voll hier bei Facebook, alles voll, is alles voll von Bill, Max, Tobi, Paul etc., und die wollen uns wohl alle irgendwie postingtechnisch auf den neuesten Stand bringen. Man könnte es wohl auch maßregeln nennen. Zum Bespiel sagen mir die Strichmännchen ich soll den DJ nicht nerven sondern einfach tanzen.
Oder einfach weiterscrollen wenn ich beleidigt werde.
Oder aber auch mein Mittagessen nicht posten sondern einfach mein Mittagessen essen.
Oder keinem sagen dass ich Veganer bin sondern einfach Veganer sein.
Oder aber auch dass ich meine Meinung haben darf, aber auch die der anderen akezptiere soll.
Der Käse endet ja immer mit “… ist klug, sei wie … .”
Mal Butter bei die Fische: Mir ist das relativ wumpe! Und nicht nur das, es geht mir quasi am Allerwertesten vorbei. Denn was macht Facebook aus? Genau, die Bilder vom Toast Hawaii der Nachbarn, der neuste Liebesschwur an die Herzdame vom Kollegen, oder richtig brisante und schlüpfrige Debatten der Freundinnen.
Ich sage und poste und schreibe auch weiterhin wonach mir ist, das ist Facebook, genau das.
Es gibt aber auch Strichmännchen die ich mag, und das sind die Strichmännchen die uns daran erinnern eine Rettungsgasse zu bilden wenn sich ein Unfall ereignet hat, oder generell die Strichmännchen mit sozialem Hintergrund, also Feuerwehr oder Rettungsdienst etc. betreffend.
Jetzt gibt es mittlerweile ja auch die Schwestern von Max, Bill und Kollegen, und die sagen uns Frauen z. B. wir sollen unsere Hupen nicht so in Szene setzen auf den Profilbildern. Warte ich also auf den Tag an dem die Tanten von Tobi und Paul hier aufschlagen und mir Tipps geben wie ich Würze an den Bohneneintopf bekomme oder Flecken aus meiner Kochwäsche.
Ich könnte jetzt in diversen Apps auch nachschauen ob es Strichmännchen gibt die Steffi heißen und welche Botschaft diese haben: Mache ich aber nicht. Weil sicherlich was total peinliches dabei rauskäme:
“Das ist Steffi. Wenn Steffi Auto fährt, dann kriecht sie nur und verursacht so ellenlange Staus. Steffi ist lahmarschig, sei nicht wie Steffi”. ^^

Die Tage traf ich bei Facebook zufällig einen Mann wieder der vor Jahren für eine Sicherheitsfirma tätig war. Wir haben damals viel zusammen gearbeitet auf diversen Events. Viele kennen das ja auch: Wenn z. B. Veranstaltungen stattfinden bei denen ein VIP zugegen ist und viele Menschen erwartet werden, ist medizinischen Personal vor Ort und auch Sicherheitskräfte. DJ Ötzi bekam ich zu sehen, Willi Herren, die Kastelruther Spatzen, und den König von Mallorca, Jürgen Drews. Natürlich kommt man denen nicht unbedingt näher wie all die anderen. Bis auf Mickie Krause, ich bestand auf ein Foto, hatte extra den ganzen Tag Dienst gemacht um ihn dann abends zu sehen. Ich war penetrant, hat auch geklappt.
Ich fand es auf großen Veranstaltungen auch immer interessant zu sehen in welchem Zustand die Menschen ankommen, und in welchem sie unter Umständen wieder gehen. Das krasseste was ich erlebte war ein volltrunkener junger Mann den wir stationär unterbringen mussten aufgrund des Alkohols, und der uns ca.
1 Stunde nach Einlieferung auf einem Fahrrad wieder entgegen kam als wir den nächsten Patienten ins Krankenhaus fahren mussten.
Oder die Frau die zu uns in Versorgungszelt kam und nach der “Brechstelle” fragte. Ich wusste nicht was sie wollte, und ein Kamerad, hauptamtlicher RA, bekam dann raus dass sie sich übergeben wollte. Als er ihr erklärte wo die Toiletten sind und das man sich auch dort “erleichtert” kann auf diese Art und Weise, war sie total dankbar. Auch immer wieder unterhaltsam die Frage ob das ein echter Krankenwagen ist der auf dem Gelände steht. Meist kam diese Frage auch von Menschen die so manches Bier getrunken hatten. Oder halt Männer die zu einem kommen und sich aus Spaß an die Brust fassen, über Herzschmerzen klagen und eine Mund-zu-Mund-Beatmung möchten. Auch wenn man es manchmal nicht mehr hören kann, bleibt man freundlich und freut sich ja doch über das Kompliment.
Und ganz oft, obwohl ich jahrelang eine rote Diensthose trug, hörte ich wie Mütter ihren Kindern sagten: “Schau mal, die Frau ist bei der Feuerwehr.” Ich hab es irgendwann nicht mehr versucht zu erklären sondern mit dem Kopf genickt.
Man erlebt schon so manches als Pflasterkleber(in), ich könnte stundenlang weiter erzählen.

Ich merke gerade wie mir diese ganzen „Ich bin dick, fotografiere mich im Schlüpfer und verteile das in der Welt“-Aktionen anfangen zu nerven.
Auf meiner Startseite bei Facebook sehe ich immer und immer wieder Bilder und Artikel die darüber berichten dass übergewichtige Frauen um mehr Anerkennung und Akzeptanz kämpfen, mehr Selbstliebe und so.
Wie ich schonmal schrieb wurde und werde auch ich als schlanke Frau blöd von der Seite angesprochen, von Frauen und auch von Männern. Das wird wohl auch nie aufhören. Eine zeitlang trug ich keine engen Hosen weil dauernd blöde Sprüche kamen. Heute setzte ich mich da mit dem Hintern drauf. Und ich versuche auch nicht mehr zu hinterfragen warum mich jemand beleidigt oder mir ein Gespräch aufdrängen möchte bzw. mir sagt dass er Frauen mit meiner Figur unansehnlich, unerotisch oder abturnend findet. Es ist halt so.
Meint jetzt die Welt dass plötzlich Menschen, die mit übergewichtigen Leuten nichts anfangen können oder es einfach nur nicht ihr Ding ist, aufgrund der penetranten Berichterstattung und Fotostrecken einen Hebel im Kopf umgelegt bekommen und dieses plötzlich super finden?
Für mich haben solche Aktionen auch nichts mehr mit Selbstbewusstsein zu tun, ganz im Gegenteil. Eine selbstbewusste Rubensfrau würde das wahrscheinlich gar nicht mitmachen und weiter ihr Ding durchziehen.
Mal direkt gesprochen gehen mir diese ganzen Bilder echt auf die Eier.
Wir sind alle nicht perfekt, total unterschiedlich, und das ist gut so. Ich könnte mich auch heute Abend vor den Spiegel stellen, meine Krampfadern ablichten, dann hier hochladen und um mehr Akzeptanz für Frauen mit Varicosis kämpfen. Dann hätte ich vielleicht tausende mehr Leser, man würde mir auf die Schulter klopfen für meinen Mut, ich wäre vielleicht die Heldin der „Krampfader-Innung“. Aber: Ich rechtfertige mich da nicht für, das ist mir eine Spur zu doof.
Wer schlanke Frauen und Männer nicht mag, der wird es auch übermorgen nicht.
Wer etwas korpulentere Frauen und Männer nicht mag, der wird es auch übermorgen nicht.
Wer blonde Frauen und Männer nicht mag, wird seinen Geschmack morgen nicht ändern.
Wer brünette Frauen und Männer nicht mag, wird ebenfalls seinen Geschmack morgen nicht ändern.
Wir sind wie wir sind, und müssen uns nicht in der Form erklären oder um Akzeptanz werben, wie es gerade in Mode ist. Und wenn wir unzufrieden mit uns sind, dann liegt es in unseren Händen, nicht in den Händen unserer Umwelt.
Ich beurteile Menschen nach ihrer Ausstrahlung, ihrem Charme, ihrem Humor, ihrer Intelligenz. Dabei ist mir das Gewicht scheißegal.
Wenn es um Männer geht, also deren Körperbau, dann habe ich Favoriten und No Gos. Das ist so, das darf ich und da bleibe ich mir auch weiterhin treu. Kein Bild oder Artikel der Welt würde meine Meinung umkehren können, da könnten sich zigtausende von Typen in Unterwäsche auf die Straße stellen.