Kolumnen, die das Leben so schreibt

„Setz Dich nicht auf die kalte Bank, Du kriegst es an der Blase!“
Und ich noch so: „Ich bekomme so was nich. Niemals bekomme ich so was.“

In der Rauchpause letzte Woche warnte mich noch eine Kollegin, als ich mich auf eine Holzbank setzte bei der Kälte. Ich hatte noch total selbstgefällig geantwortet, sogar auf Holz habe ich noch geklopft. Und doof gegrinst.
Sonntagnacht im Dachgeschoss rechts.
… und das Licht brannte die ganze Nacht:
Schlafzimmer – Bad – Schlafzimmer – Bad – Schlafzimmer – Küche – Bad – Bad – Küche.
Ich bin auch 4.45 Uhr aufgestanden und wollte zur Arbeit. Im Geiste ging ich die Strecke durch, also wo ich kurz anhalten könnte falls Pulleralarm und so.
Aber: Ich habs nicht mal geschafft meine Wohnung zu verlassen.
Anruf beim Arzt des Vertrauens, ich brauchte wohl Unterstützung in Tablettenform.
Und Du traust Dich echt nicht die Wohnung zu verlassen. Wieder zurück und wieder zurück und nochmal zurück.
Hilft aber nix, die machen ja auch irgendwann zu.
Ich habs geschafft, schnell die Chipkarte über den Tresen und aufs WC.
Beim Betreten des Wartezimmers musste ich dann feststellen, dass dieses sehr voll war.
Mein Gedanke: „Bitte die nächste Stunde keiner aufs Klo gehen hier, und bitte kein Leidensgenosse mit Blasenproblemen. Das schaff ich körperlich und mental nicht.“
Bei Gang Nr. 2 wurde ich freundlicherweise gleich durchgewunken, die netten Damen ahnten wohl welches Drama sich abspielen könnte, sollte noch jemand mit einem Magen-Darm-Infekt aufkreuzen.
Diagnose gestellt, Rezept gedruckt, und ich in einem Affenzahn zum Auto. Das stand auch noch recht weit weg. Kennt ihr das Lied: „Mein Gott, es geht schon wieder los?“ Das passte jedenfalls in dem Moment.
Ich bei der Apotheke vorbeigeknallt, und keinen Parkplatz gefunden. Hülfe! Es wäre nicht gut gewesen wenn ich um die Ecke geparkt hätte, mein Volumen war quasi da schon wieder aufgebraucht. Also ab nach Hause. Flur – Bad – Bad – Wohnzimmer und per Telefon alles bestellt.
Ich bin so froh, dass wir 2 Toiletten in der Wohnung haben. Nicht auszudenken, wenn ich mit dem Kurzen synchron gewesen wäre.
Ich bin auch froh, Single zu sein. Nicht auszudenken wenn hier einer rumnasselt wie:
„Mach Licht aus.“
„Geht das auch leiser?“
„Spül doch nicht dauern.“
„Lust auf Amore?“
Und ich muss gleich nochmal zur Apotheke.
Allein der Gedanke daran 20 min. ohne Toilette auskommen zu müssen, macht mich ganz wuschig. Ich rauche jetzt nur noch im Stehen, ist wohl besser. ^^

Ich habe einen Lachkrampf der Sonderklasse bekommen, als ich diesen Werbespot sah. Es ging nicht um verschwitzte Achseln oder einen juckenden Hautausschlag am Fußballen. Es ging auch nicht um Schuppen oder so: Nee, es ging um eine Slipeinlage. Eine Slipeinlage! Hallo?
Ein weiblicher DJ (wie nennt man einen weiblichen DJ? Discjockeyrin?) kann keine Stimmung in die Bude bringen, wenn das Surfbrett im Schlüppa fehlt? Wer denkt sich denn so was aus? Wer will uns Frauen suggerieren, dass „wir nicht wir sind“ wenn die dünne Watte in der Buxe fehlt? Wer hat solche Gedankengänge?
Besagte Dame aus dem Spot trägt kurze, knappe, recht heiße Hotpants. Und die hat ´ne Figur wie gemalt und ein sauhübsches Gesicht, tolle Zähne, gesundes Haar. Und trägt halt das Fresh and protect-Surfbrett am Leibe.
Frage aller Fragen: Was würde sie ablenken, würde sie fresh and protect nicht nutzen? Macht das Ding Entspannungsmusik? Verabreicht das kleine Teil dem Körper irgendwelche Hormone? Spricht die mit einem?
Was kann uns Frauen dermaßen ablenken, dass wir uns dieses Produkt kaufen in der Hoffnung, nicht abgelenkt zu werden? Und von was?
Was machen männliche DJ? Beschissene Musik und öde Parties, weil die Slipeinlage fehlt? Kleben die sich auch was in die Boxershorts weil es eben nicht ablenkt?
Ich hätte noch etwas Verständnis wenn es um eine Vorlage geht für Menschen, die unter Inkontinenz leiden. Das ist ein Problem und das lenkt sicherlich ab. Aber was sondert die Dame aus dem Spot ab? Teer? Amalgam? Feinstaub? Kohlenmonoxid? Kohlendioxid?
Kracher war dann noch der Hinweis auf „Singles to go“ im Anschluss an diesen Spot.
Und ich denke so:
„Geil, fährste rechts ran an so einen Drive Inn-Schalter und bestellst einen „Single to go.“ Einen Kerl zum mitnehmen, im Pappbecher quasi.“
Und was ist es? Eine Slipeinlage für unterwegs! Das Ding riecht sicherlich nach Rose oder Lavendel oder Erbsensuppe oder was auch immer, ist einzeln verpackt und auf die Grüße eines Kaugummis gefaltet. Ja nun, es lenkt auch nicht ab. Was ein Scheiß. ^^

#Werbung #Bullshit #Slipeinlage #dieverklappsenunsdoch #DJ

Ach ja, Kinder sind was ganz Feines. Immer Spannung in der Bude, immer Aktion, immer Unterhaltung. Wenn auch manchmal auf obskure Art und Weise. Folgendes Szenario trug sich in unserem Haushalt zu:
Ich hatte vorgestern hier bei Facebook einen Aufruf gesehen, und gegen Abend versucht eine damit in Zusammenhang stehende Telefonnummer anzurufen. Ist eigentlich egal um was es geht. Aber: Es war NICHT die Psychiatrie.
Jedenfalls ging niemand mehr ans Telefon, war wohl schon Feierabend dort.
Gestern ereilte mich im Büro eine Nachricht meines Sohnes, dass die „Psychiatrie“ angerufen hat, die Notfallsprechstunde. Die wollten angeblich wissen ob alles in Ordnung ist.
Hat mein Sohn mir so erzählt.
Und dann gings rund:
„Warum hast Du da angerufen?“
„Was ist denn los?“
„Was haste denn?“
„Hä?“
Und ich so:
„Ich habe da nicht angerufen.“
„Es ist alles in Ordnung.“
„Ich habe nix.“
„Woll.“
Ich saß hier am Schreibtisch und war fix und fertig. Warum ruft die Notfallambulanz einer Psychiatrie bei uns an und fragt ob alles okay ist?
Haben die Nachbarn irgendetwas damit zu tun?
Hat sich irgendein Döllmer einen Scherz erlaubt, welcher uns/mich nicht mag?
Wieder ein dramatischer Akt der Rache eines Ex?
Was geht denn hier ab?
Und der Kurze hörte nicht auf zu bohren. „Er würde es rausbekommen“, das waren seine Worte. Er will dort anrufen und das klären.
Jetzt sitzt Du 25 km weiter weg, man glaubt Dir nicht, und Dein Sohn will telefonisch Kontakt mit der Psychiatrie aufnehmen weil er glaubt, Muttern hat ein schwerwiegendes Leiden!
Als ich dann zu Hause ankam, hatte er des Rätsels Lösung gefunden, weil er nämlich zurück gerufen hatte:
Es war die Firma, die ich am Vortag versucht hatte zu erreichen, bei der aber niemand mehr ans Telefon ging.
Und diese Firma hat nix, aber wirklich absolut nix mit der Psychiatrie zu tun.
Das kommt davon, wenn man nicht richtig zuhört. Und wenn man zuviel Phantasie hat. Und wenn man meint, Muttern hat nicht immer alle Latten am Zaun.
So jung und schon so schlechte Lauschlappen.
„Kurzer, der Gang zum HNO ist dann wohl mal fällig, was? ^^

(Anmerkung: Nein, ich möchte kein negatives Bild auf psychiatrische Einrichtungen etc. werfen. Ich selber habe auch schon Hilfe aus dieser Richtung annehmen müssen. Nicht, dass die Dauernörgler jetzt wieder aus ihren Löcher kommen. Verstehste?).

#Psychiatrie #Kindersindwasdolles #erhörtschlecht

„Tag der Komplimente“, auch noch nicht gehört. Der soll heute sein.

Ich persönlich tu mich schwer mit Komplimenten. Aber das geht wohl vielen Frauen so. Anstatt sich zu freuen und einfach nur ein „Danke“ zu erwidern, erklären wir Mädels uns dann gerne, bzw. versuchen wir dieses Kompliment zu entkräften mit Aussagen wie „ich sehe doch heute aber so schrecklich aus“ etc.
Wenn mir jemand ein Kompliment macht bezüglich eines Bildes von mir, dann brabbel ich immer gleich los:
„Hier, hab ich bearbeitet, so sehe ich auch nicht jeden Tag aus“, oder
„Ja, bin heute geschminkt“ oder
„“Hab mir beim föhnen heute extra viel Mühe gegeben.“
Das juckt den anderen doch gar nicht.
Da möchte jemand etwas Nettes sagen, und wir quatschen eine Oper.
Ich jedenfalls werde bei Komplimenten rot wie ein Feuermelder. Und werde misstrauisch. Gerade dann, wenn das Kompliment von einem Mann kommt. Gedanken wie:
„Der will Dich doch nur vernaschen, der Sausack“ gehen mir dann durch den Kopf.
Wobei ich bei Sätzen wie „Tat es weh, als Du vom Himmel gefallen bist?“ und diesem ganze Rotz total genervt bin. Bei der Art von Kompliment weiß man eigentlich weiß wo der Frosch die Locken hat, oder?
Komplimente machen fällt mir hingegen leichter. Es gibt viele Menschen die nicht nur ein hübsches Äußeres haben, sondern einen tollen Charakter. Oder die lobenswerte Sachen machen. Wenn ich der Meinung bin diesen Leuten das sagen zu wollen, mache ich das auch. Ein Kompliment kostet nichts und tut gut.
Das schönste Kompliment bekam ich Ende letzten Jahres, als ich nach langer Krankheit wieder in der Klinik war. Ich sprach mit einer Kollegin im Arztsekretariat, und plötzlich geht die Tür vom Chefarzt auf.
Er fragte mich: „Wissen Sie woran ich merke, dass Sie wieder da sind? Hier wird wieder ganz viel gelacht.“
Ja, das ging runter wie Öl.
Tja Leute, dann überlegt heute doch mal wem ihr mal ein nettes Kompliment machen könnt. Das muss aber auch von Herzen kommen und ehrlich sein.
Heutzutage sind wir oft so veranlagt, dass wir lieber losschimpfen, kritisieren und keifern wie die Nattern. Gerade im www. Dabei wäre es doch viel schöner, wenn man sich nur Nettigkeiten sagt, und auf alles andere nicht reagiert. Versuche ich heute unbedingt 😉

Durch Zufall bin ich hier bei fb in einem Mutterforum gelandet. Und kam aus dem staunen nicht mehr raus. Da werden von schwangeren Damen und auch Jungmuttis diverse Dinge ausdiskutiert, welche mit unserem Nachwuchs zusammenhängen. Und bei Gott: Ich bin froh, dass es das vor 19 Jahren noch nicht gab!
Da gibt es Beiträge und Kommentare bei denen ich mich ernsthaft frage ob es gut ist, dass sich bestimmte Menschen fortpflanzen. Bzw. frage ich mich auch, ob einige der Mamas per Flugspermien befruchtet wurden. Weil man sich beim mitlesen so denkt, dass die Ladies selbst den Akt der Fortpflanzung nicht geregelt kriegen. Sorry.
Eine Frage hat mich mal total fasziniert: Was schenkt man einem 2- oder 3-jährigem Kind zum Einstand in den Kindergarten? Junge, da ging die Post ab! Was kam da alles auf den Tisch, unglaublich. Mein „Kurzer“ hat gar nichts bekommen, bis auf eine bunte Kindergartentasche, eine noch buntere Brotdose und noch viiiiiiiiel buntere Gummistiefel und Matschhosen und Regenjacken und so. Hier gab es auch keine „Kindergarten-Einstandsparty“, der ging dort einfach hin und gut. Natürlich war das ein aufregender Tag, ich weiß heute nicht wer mehr heulte: Er oder ich.
Beim mitlesen war auch auffallend, dass um viele normale Dinge ein Mordshype gemacht wird. Kindergeburtstage z. B. Als ich Kind war, haben wir Mehlschneiden gespielt, Topfschlagen etc. Da bekam jedes Kind zum Schluss eine kleine Tüte mit etwas Süßem drin, oder einem Stift usw.
Da musst Du heute keinem mehr mit kommen wie ich lesen durfte. Da werden Schwimmbäder gemietet, da wird in Kinderstädte gefahren, Kegeln, Bowlen mit anschließendem Essen in der Lokalität und was weiß ich. Da wird sich wochenlang auf den Geburtstag eines 4-jährigen versteift. Ich warte noch drauf, dass es bald „Birthdayplaner“ für 5-jährige gibt. Einschulungen werden zelebriert wie eine Konfirmation. Im Trend gerade Übernachtungsparties. Da hat man die Kinder dann alle bis zum nächsten Tag in der Bude.
Ich bin kein Spielverderber, für unseren Nachwuchs ist das alles bestimmt toll und eine schöne Erinnerung. Aber wann ist das Ende der Fahnenstange erreicht? Hier wurden die Geburtstage vom Kurzen relativ normal gefeiert. Ein Grund war auch der, dass ich gar nicht die finanziellen Mittel hatte es derart eskalieren zu lassen. Und auch nicht die Mithilfe. Hier war schon relativ früh kein Dreibein mehr zugegen. Mich hat dieses „höher, besser, teurer, aufregender“ auch etwas unter Druck gesetzt.
Weiter geht es mit der frühkindlichen Förderung: Bei uns hieß es Kinderturnen. Punkt. Da lockst Du heute keinen Hund mehr hinter dem Ofen hervor. Nee. Es muss musikalische Frühförderung sein. Ein 3-jähriger zupft an einem Cello rum, lernt zwei Fremdsprachen so übertrieben betrachtet. Das ist alles gut und wichtig für später. Ach so. Ich war nur beim Kinderturnen bei Frau Korte. Habe aber einen Schulabschluss, eine abgeschlossene Ausbildung, kann mir ein Brot schmieren und komme auch sonst durchs Leben.
Zu meiner Schulzeit fuhren wir alle mit dem Bus. Das war das Gesetz. Heute werden viele Kinder, trotz dass ein Bus vor der Tür hält, von Mama oder Papa gefahren. Da hatten meine Eltern keine Zeit für, und die hätten mir auch einen Vogel gezeigt wenn ich darum gebeten hätte. Ich hatte ebenfalls keine Zeit mein Kind regelmäßig zu chauffieren. Weil ich arbeiten ging schon relativ früh.
Wir wundern uns oft, warum unsere Kinder so verweichlicht sind, ständig Ansprüche stellen, teilweise Probleme haben im ihrem Leben. Dabei sind wir Eltern es, die sie teilweise unrealistisch durchs Leben begleiten. Den Schuh ziehe sogar ich mir an. Früher war nicht alles besser, nein, aber wir waren doch einen Ticken härter. Wenn ich in den Foren mitlese, weiß ich auch warum.^^

Erinnert ihr euch noch an die Kolumne über die penetrant verschwindenden Socken? Auf ominöse Weise immer wieder verschollen? Dauernd weg die Dinger?
Als wieder ein Hilferuf durch unsere Bude hallte: „Maaaaaaaaamaaaaaaaaaa, ich habe keine Socken mehr. Kauf mal welche“, wurde mir das echt zu bunt. Ich mache ja bald nichts anderes als Socken kaufen und suchen und waschen. Eine Säule meines Lebens sind anscheinend Socken. Also habe ich mich an einem Wochenende dazu aufgerafft, mal akribisch die Fußkleider zu suchen. Das kann ja nicht mehr sein. Ich habe so viele neue Socken gekauft, die können sich doch nicht geschlossen hinter den schon verschwundenen Socken hergemacht haben.
Ich habe Möbel abgerückt, Matratzen hochgehoben, aus unseren Kleiderschränken alles raus gekramt (kann man gleich mal aussortieren, auch nicht schlecht). Und da habe ich Socken gefunden, die könnte ich wegen der hohen Anzahl für die nächste Fußball- WM sponsern, so viele waren das. Ich wollte sie zählen, das ist mir aber gerade zu müßig.
Der ein oder andere Strumpf wird hier sicherlich nicht mehr benötigt, weil sie keinem mehr passen. Meine Füße wachsen schon lange nicht mehr, die vom „Kurzen“ müssten auch bald bei ihrem stolzen Gardemaß angekommen sein. Es sind auch nicht mehr alle zuzuordnen, teilweise sind die leider einsam und verlassen. Da hat links rechts verloren und rechts links. Gut, die hebe ich auf zum Schuhe putzen. Oder für den Winter, wenn ich Katzenstreu rein kippe um gegen Frost in meinem Auto vorzugehen.
Zumindest muss ich nicht wieder los und haufenweise Geld ausgeben. Es ist einem auch schon fast peinlich wenn man dauernd mit Socken an der Kasse steht. Andere kaufen sich schöne Unterwäsche, schicke Oberteile und Hosen, und ich stehe da dauernd mit Socken. 5er Pack, 6er Pack, teilweise auch 10er Pack wenn es ein Sonderangebot war. Die Damen des Einzelhandels waren sicherlich oft der Meinung, ich habe einen Fetisch oder so.
Die „Strumpf-Steffi“, peitscht im dunklen, kalten Keller Männer mit Tennis-Socken aus.
Der Gedanke ist etwas widerlich, oder?
Euch eine tolle neue Woche. Und wenn ihr Socken kauft, dann denkt mal an mich. Ich kann mir jetzt neue Schlübba holen durch die Ersparnis der gefundenen Socken. Cool, oder? ^^