Kolumnen, die das Leben so schreibt

Am vorletzten Montag, als noch nicht beschlossen war dass das Spiel Deutschland-Niederlande abgesagt war, lief bei mir das Radio, der Fernseher, der Rechner, und das Smartphone war immer in Nähe. Als die Meldung kam dass das Spiel nicht stattfindet wegen Verdachtsmomenten, war ich im ersten Moment unglaublich wütend weil ich eh nicht verstanden habe warum dieses Spiel ausgetragen werden soll. 4 Tage nach Paris war die Entscheidung zu spielen für mich nicht nachvollziehbar. Meine Startseite bei Facebook überschlug sich, private Meinungen wurden gepostet, Nachrichtenagenturen und Magazine berichteten fast ohne Pause über Vermutungen, Spekulationen, Erkenntnisse. Da bekam ich richtige Angst. Angst davor, dass ich mit 45 Jahren etwas erleben muss, was meine Eltern erlebten: Den Krieg. Die Fülle an Nachrichten und Meldungen machte es mir unmöglich ins Bett zu gehen. Viele Diskussionen bei Facebook kippten, Emotionen wurden in Worte gefasst. Nachdem gemeldet wurde dass der Bahnhof in Hannover auch unter Verdacht steht, las ich eines immer wieder: “Ich habe Angst!” Viele jungen Menschen vermittelten den Eindruck schier zu verzweifeln, ich konnte das in einigen Kommentaren mitlesen. Und ich fragte mich wer sich jetzt dieser Menschen annimmt und beruhigt dass sie schlafen können. Menschen die sagten dass sie dem Terror die Stirn bieten und auch weiterhin auf öffentliche Veranstaltungen gehen, diskutierten mit denen die ihre Angst zugaben. Es waren nicht immer schöne Diskussionen, es ging ans Eingemachte und wurde teilweise sehr persönlich, auch was Beleidigungen etc. betraf. Und zu späterer Stunden bekam ich eine whatsapp-Nachricht einer jungen Frau, die u. a. folgendes schrieb: > “Ich gehe jeden Tag mit einer Höllenpanik zur Arbeit, durch den Göttinger Bahnhof und warte mit Angst auf meinen Zug. … Ich habe Angst um mein, Dein, unser Leben. Hab Dich lieb Steffi.”<
Ich war nicht in der Lage noch etwas zu erwidern.

Ein Musiker verarbeitet bestimmte Dinge indem er vielleicht ein Liedchen trällert oder auf seiner Triangel oder Okulele rumhämmert.
Ein Maler verarbeitet bestimmte Dinge indem er vielleicht 145x das Haus vom Nikolaus malt oder ein Manga in der Hardcore-Version.
Ein Künstler verarbeitet bestimmte Dinge indem er vielleicht einen Kerzenständer lötet oder mit einer Stichsäge Arielle die Meerjungfrau aussägt.
Und Helge Schneider ißt eine Mandarine.
Ich schreibe dann, das ist meine Art bestimmte Dinge zu verarbeiten. Seit gestern spätabend ist mir nach Normalität. Wäre es nicht so spät gewesen, dann hätte ich mir gerne noch stundenlang eine Doku über Dampflokomotiven aus dem letzten Jahrhundert angeschaut oder stundenlange Aufnahmen eines Goldfisches im Glas, linksdrehend. Ich hab heute jedes Lachen genossen, jedes Gespräch privates betreffend, jeden Gedankengang der nicht mit dem Terror in Verbindung stand. Ich gehe da jetzt auch nicht näher drauf ein, ich glaube viele von Euch sind auch am Ende mit der Bereifung. Ich habe viel nachdenkliches geschrieben, auch über mein privates Profil, und kann nachvollziehen dass es den ein oder anderen runterzieht.
Warum ich das hier schreibe hat folgenden Grund: Gestern wurde ich nach einem privaten Posting, welches sich darauf bezog dass ich nicht verstehen kann warum man dem Spiel gestern zustimmte, u. a. folgenden Eintrag darunter enthielt:
“Kann es sein dass Du unter Größenwahn leidest? Du scheinst das innere Bedürnis zu haben, jeden Tag etwas schreiben zu müssen. Vielleicht solltest Du Deine Schweigeminute einfach mal auf ein paar Tage ausdehnen und einfach mal Deine Klappe halten!!!!!”
Folgendes dazu: Hier MUSS keiner mitlesen, das ist ne ganz freiwillige Nummer. Hier muss auch keiner was bezahlen oder eine Waschmaschine auf Raten kaufen. Ebenso muss hier keiner eine Rikscha leasen oder um eine Heizdecke knobeln. Das ist hier quasi umsonst und freiwillig. Wer sich genervt oder belästigt fühlt, entliked mich einfach, abonniert mich nicht mehr und hat Ruhe. Ich werd einen Teufel tun und mir den Mund verbieten lassen, schon garnicht auf so eine, wie ich finde, recht aggressive und anscheinend einer schlechten Kinderstube entsprungenen Art und Weise. Ganz im Gegenteil: Nach solchen “Fürbitten” an meine Person arbeite ich fieberhaft an weiteren Kolumnen und spame hier alles voll. Wer sich dennoch irrsinnig gestört fühlt, reiche mir die Privatrezepte für die Nerventropfen ein oder die Beruhigungszäpfchen, ich übernehme das dann. Oder ich schick den Leuten einen guten Obstler zu mit einer dicken Birne drin, können sich die, die sich belästigt fühlen einen hinter die Binde kippen. Eine Rikscha-Fahrt zum entspannen biete ich jetzt nicht an, dafür bin zu faul und zu unsportlich.
Ich halte dann meinen Mund wenn ich es möchte, oder eine trockene Zunge habe, nicht wenn es mir jemand nahelegt, bei Facebook, ich wiederhole: Bei Facebook. Das ist als sage ich zu jemanden bei Nordsee: “Du ißt hier bitte keinen Fisch!”
Als Kolumnistin die Klappe halten ist hier sinnlos weil ich schreibe. Und das mach ich nicht mit meinen Frontzähnen oder dem Gaumensegel, das kommt ja noch erschwerend hinzu.
Wenn mir einer den Mund verbieten darf mit 45 Jahren, dann mein Papa. Auf den höre ich allerdings auch, und der bekommt in den Obstler eine richtig dicke, fette, pralle Birne.
Kritik und Diskussionen auf zivilisiertem Niveau sind gerne gesehen, von allem anderen werde ich mich privat und auch auf dieser Seite schnellstmöglich distanzieren.
Ich geh jetzt aufs Sofa, kommt vielleicht noch ein Bericht über das Töpfern im Mittelalter unplugged, man weiß es nicht.  ^^

Es sollte ein Wochenende werden zum entspannen, mit viel Spaß, Party und Sightseeing. Als wir am Freitag im Hotel die Meldung vom Terroranschlag zur Kenntnis nahmen, lief hier die halbe Nacht der Fernseher weil man begreifen möchte und informiert sein will was genau passierte. Am Pariser Platz, Brandenburger Tor, vor der französischen Botschaft war vorhin eine Stimmung die man nicht beschreiben kann, es lagen Emotionen in der Luft. Ein grosses Polizeiaufgebot, vor der Botschaft wurden Blumen niedergelegt und Kerzen angezündet. Als Angela Merkel, Ursula von der Leyen und Sigmar Gabriel die Botschaft betraten und verließen, war es still, ganz still. Vom Kloß im Hals bis Gänsehaut über feuchte Augen war alles dabei. Kamerateams filmten, neben mir telefonierte ein Franzose, eine Mutter erklärte ihrem Kind wer die Leute in den schwarzen Limousinen sind. Und ich stell mir gerade zum 100x heute die Frage, wie krank die Welt mitunter ist, und wo das noch alles hinführen soll.

Erinnert ihr Euch noch an Eure Kindheit? An die Momente als Eure Eltern noch dafür sorgten dass ihr lernt, dass ihr lebt, dass ihr nicht leidet, dass ihr Euch weiterentwickelt, dass ihr einen gewissen Grad an Lebensqualität Euer Eigen nennt, einfach weil es besser ist? Kurz und gut: Dass es Euch gutgeht, einfach nur gutgeht. Dass es Euch an nichts mangelt, dass es Euch an nichts fehlt, dass ihr Euch gut fühlt, dass ihr Euch wohlfühlt.
Es waren unsere Mütter und Väter die uns die Windeln wechselten, die uns anzogen, auszogen, umzogen. Die uns bei Dingen halfen, die wir aufgrund unserer Motorik noch nicht konnten weil wir sie noch nicht gelernt hatten, weil wir erst auf dem Weg dahin waren gewisse Dinge zu verinnerlichen.
Es waren unsere Mütter und Väter die uns das Laufen lernten und uns hielten, die uns beibrachten wie wir eine Tasse halten beim Trinken, die uns beibrachten wie wir unser Besteck halten oder generell beim Essen Hilfestellung gaben.
Es waren unsere Eltern die uns in die Wanne setzten, uns wuschen, die unsere Zähne putzten, uns in einem warmen Handtuch abrubbelten und mit frischem Schlafanzug ins Bett brachten.
Es waren unsere Mütter und Väter die unsere Wunden versorgten nach kleinen Unfällen, sich um uns kümmerten wenn wir krank waren, die selber krank waren vor Kummer wenn wir litten.

Und plötzlich wendet sich das Blatt …
Plötzlich bemerkst Du an gewissen Situationen, dass die Seiten wechseln, dass DU zu einem Zeitpunkt der ungewiss ist, nicht eintreten muss aber eintreten kann, plötzlich Deinen Eltern gegenüber der Part bist der für Deine Mutter oder Deinen Vater sorgt dass sie nicht verlernen, dass sie leben, dass sie nicht leiden, dass es ihnen gutgeht.
Die Situation seine Eltern plötzlich bei den Dingen zu unterstützen bei denen sie Dich als Kind unterstützen, scheint so unreal, so verschoben, so schmerzhaft. Man will nicht wahrhaben dass da eine Säule wegbricht die immer da war.
Plötzlich wendet sich das Blatt und Du als Kind bist der starke Part, der Part der die Oberhand hat, der Part der das alles im Griff haben will oder haben muss um sie zu unterstützen. Die Basis schwindet, die Basis die uns immer die Gewissheit und das Vertrauen gab: Da sind die Eltern, unsere Eltern, und die sind für uns da, ein Leben lang, immer und überall.
Plötzlich wendet sich das Blatt und Du bist die Person die Deinen Eltern Halt gibt, die Person die beim Halten der Tasse hilft oder unauffällig das Besteck übernimmt damit kleine Pannen beim Essen nicht zu schmerzlich peinlich erscheinen.
Plötzlich bist Du die Person die Deine Eltern in die Wanne setzt, sie wäscht, ihnen die Zähne putzt, sie mit einem warmen Handtuch abrubbelt und mit frischem Schlafanzug ins Bett bringt.
Plötzlich bist Du die Person die mit ihnen zum Arzt fährt, sie in in die Klinik begleitest, die Hand haltend und tröstende Worte flüsternd.
Plötzlich wendet sich das Blatt und Du bist das Fundament.
Du hörst Sätze wie: „Mir ist das so peinlich, tut mir leid dass ich Dich damit belaste.“
Und Du denkst und sagst: „War es mir peinlich als Du damals dasselbe für mich getan hast und ich Dich belastete? Nein, es ist alles gut.“
Plötzlich wendet sich das Blatt und Du erkennst dass die Menschen, die für Dich Schutz und Ruhe und Geborgenheit bedeuteten, jetzt das gleiche von Dir verlangen, bewusst oder unbewusst, egal, sie brauchen Dich.
Plötzlich wendet sich das Blatt, nicht Deine Eltern suchen für Dich einen Kindergarten- oder Hortplatz, eine Schule die unseren Ansprüchen gerecht wurde, also einen Ort der Dich behütet wenn Sie es durch den Job nicht können, einen Ort an dem Du sozial integriert werden sollst.
DU musst jetzt u. U. einen Platz in einer Tagespflege oder schlimmstenfalls einem Pflegeheim suchen, weil es unsere Jobs verlangen und wir es zeitlich und körperlich nicht mehr schaffen. Dann suchen wir die Orte aus um unsere Eltern sozial integriert und gut versorgt zu wissen.
Dann stehen nicht wir total verzweifelt, weinend und traurig hinter der Tür einer Einrichtung die nicht unser zu Hause ist weil wir Heimweh haben, sondern vielleicht unsere Eltern.
Dann spüren wir wie sie sich wohl gefühlt haben müssen als wir hinter einer Glastür standen, mit kleiner Tasche oder einem buntem Ranzen über der Schulter, und wieder mit nach Hause wollten, weinend und traurig.
Wenn sich das Blatt wendet, sind in unseren Gedanken immer wieder Bilder aus der Kindheit, Gerüche die immer in unserer Nase bleiben, Worte die immer nachklingen, Situationen und Momente die sich wiederholen, ein Flashback nach dem anderen.
Aber nicht jede Wendung diese Blattes ist mit positiven Erinnerungen gespickt oder einem guten Gefühl.
Sicherlich haben viele von uns auch Bilder im Kopf die nicht schön sind, Gerüche die Angst machen, Worte die wehtun weil sie furchtbar waren, Situationen und Momente die schmerzen.

Und irgendwann kommt der Zeitpunkt da wendet sich abermals das Blatt.
Plötzlich wendet sich das Blatt und Du bist die Person der man beim Halten der Tasse hilft oder bei der man unauffällig das Besteck übernimmt damit kleine Pannen beim Essen nicht zu schmerzlich peinlich erscheinen.
Du bist die Person die von Deinen Kindern gewaschen wird, der man beim Toilettengang hilft, die zum Arzt gefahren, wird, die in die Klinik begleitet werden muss, die streichelnde Hände braucht und geflüsterte tröstende Worte.
Plötzlich bist Du die Person die nicht mehr alles wichtige klärt, die nicht mehr die Oberhand hat, die nicht mehr zuständig ist für die Menschen, denen man alles wichtige beigebracht hat, oder es zumindest versuchte.
Plötzlich hörst Du Dich sagen: „Mir ist das so peinlich, tut mir leid dass ich Dich damit belaste.“
Und Du hörst vielleicht Sätze, die Du schon sagtest: „War es mir peinlich als Du damals dasselbe für mich getan hast und ich Dich belastete? Nein, es ist alles gut.“

Ich habe Angst davor dann nicht zu wissen wer ich bin oder war, wer die Person da neben mir ist, wen ich noch erkenne, wie ich mich benehme, ob ich lange leiden muss, wie ich gehen werde, wie lange ich Menschen zur Last falle und wer in der letzter Instanz da ist, für mich da ist.

Und so wendet sich das Blatt, jetzt in diesem Moment für viele die wir nicht mal kennen, irgendwann oder auch schon lange für viele die wir kennen, aber ganz sicher für uns.
Das Blatt wendet sich, von Generation zu Generation, immer und immer und immer wieder …