Kolumnen, die das Leben so schreibt

(Quelle Bild/Pixabay/RitaE)

Jahr Nummer 2 ohne Bollerwagen und ohne lustiges Männervolk. Ich habe diese Bilder bzw. Anblicke immer geliebt.

Morgens alle noch „frisch-fromm-fröhlich-frei“ hier den Berg hoch gekrabbelt, und knapp 12 Stunden später das Drama in seiner realen Form. Da wurde auch gekrabbelt, aber teils auf allen Vieren oder mit Schwankschwindel.

Es geht nicht darum den Alkoholkonsum zu feiern. Es geht eher darum die Zusammengehörigkeit schätzen zu wissen. Hier in unserer Ecke gibt es viele Junggesellen-Vereine, die sind natürlich am Vatertag durchgestartet. Oder Freunde. Oder Kollegen. Oder, oder, oder. Das ist das Schöne an einer Kleinstadt oder an den Dörfern: Dort erhält man diese Traditionen am Leben. Da treffen sich die Männer zum Wandern und verbringen gemeinsam einen sicherlich lustigen Tag.

Es gab Vatertage, da bin ich spaßeshalber ins Auto gestiegen und habe mir das mal aus der Nähe angesehen. Wenn die Trupps durch die Pampa krochen, johlend durch die Gegend zogen. Wenn sie Rast machten auf diversen Bänken/Büschen/Bordsteinkanten.

Teils war ein so genannter „Ghetto-Blaster“ auf dem Bollerwagen, da war Stimmung in der Bude.

Einer war immer der, welcher irgendwie nicht müde wurde. Und einer war immer der, welcher zuerst schlief. Zur Not im Stehen. Oder sanft gebettet im Bollerwagen.

Man kennt sich ja hier.

Bei einigen dachte ich:

„Oh Gott, wenn Du die Haustür aufschließt mit 4,8 Atü auf`m Kessel, dann ist eine Predigt der Gattin aber sowas von gesichert.“

Bei anderen dachte ich:

„Wenn Du die Haustür aufschließt, rund wie ein Buslenker, kriegt das nicht mal eine(r) mit.“

Hoffen wir, dass 2022 hier die Bollerwagen hoch krabbeln und wieder runter.

Dass die Männer Spaß in den Backen haben.

Dass Vereinsleben und Freundschaft an Tagen wie diesen wieder erlebt bzw. gelebt werden kann.

Mal ganz ehrlich: Ich würde da total gerne mal mitmarschieren. ^^

(Quelle Bild: Pixabay/Peggy_Marco)

Es gibt ja so Erinnerungen an unsere Kindheit/Jugend, die holen uns sofort wieder ein wenn wir sie hören.

So wie in der Überschrift genannte Ausdrucksweisen.

Das „große Licht“ war das Deckenlicht, man wurde immer dezent daran erinnert dieses zu löschen wenn man das Zimmer verlassen hatte. Oder es anzuschalten wenn man es betrat. Außer dem großen Licht gab es in meiner Erinnerungen noch z. B. Stehlampen. Unsere schaltete man ein, wenn man an einer Schnur zog. Diese Stehlampen waren so häßlich, dass sie wiederum auch schon wieder fast schön waren.

Auch damals in vielen Wohnungen integriert die Wandlampen. Bei uns waren es zwei. Die wurden auch mit einer Schnur angeschaltet. Gut, schön waren die auch nicht, aber sie machten ein so muckeliges Licht.

Die „gute Stube“, diese habe ich noch total real vor Augen. Die gute Stube wurde nur genutzt Weihnachten oder an Geburtstagen. Bei uns war die gute Stube von der alten Stube durch eine Schiebetür getrennt. Das Ding hat gequietscht beim öffnen und man brauchte vollen Körpereinsatz um das Teil von links nach rechts zu schieben. Die gute Stube war jetzt optisch nicht so der Brüller, aber es war eben die gute Stube. Es war in der guten Stube meist arschkalt, weil sie kaum genutzt wurde. Und kurz bevor sie genutzt wurde, musste man darin feudeln. Es war ja alles vollgestaubt, eben weil sie vor sich hin vegetierte bis zum nächsten Einsatz.

Bei uns gab es aber auch noch die „gute Kleidung“, also Klamotten, welche man nur sonntags oder aber auch bei besonderen Anlässen trug, zu denen in der guten Stube die Heizung angestellt wurde. Und das große Licht angeknippst 😉

Heute noch habe ich die Sache mit der guten Kleidung verinnerlicht. Es gibt Klamotten, die kann ich wochentags nicht anziehen, da fühle ich mich schlecht.

Oder aber es passiert auch, dass ich die Klamotten so dermaßen unter guter Kleidung verbuche und sie auch so behandle, dass ich diese noch nie trug. Weil der Anlass noch nicht gegeben war. Wahrscheinlich passe ich da nicht mal mehr rein. Ich müsste das echt mal antesten demnächst.

Wörter wie die der guten Stube oder dem großen Licht fallen hier heute nicht mehr. Auch nicht die der guten Kleidung.

Stube sagt man kaum noch, eher Wohnzimmer. Das große Licht ist heute einfach nur das Licht. Aber irgendwie waren diese Ausdrücke doch klasse damals, oder? Wenn ein Vater brüllte:

„Mach das große Licht aus und die gute Stube zu“,

dann haben wir gespurt und wußten wo der Frosch die Locken hat.

Das sind so Erinnerungen an alte Zeiten. Es war weiß Gott vieles nicht schlecht in den 70er und 80er Jahren. Weiß Gott nicht. Und ich bin oftmals kurz davor mir eine häßliche Stehlampe mit Schnur zu kaufen, nur der Erinnerung wegen. ^^

Quelle Bild: Pixabay/JillWellington)

Das quietschende Lenkrad begleitet mich seit Wochen, ich weiß nicht was da los ist. Je wärmer es in der Karre ist, desto lauter und penetranter quietscht das Teil. In einem ganz ekelerregenden Ton durchgehend. Vielleicht hängt das mit nachfolgendem Problem zusammen.

Mein Lenkrad scheint sich auch irgendwie anders positioniert zu haben, ich sehe meine Anzeige für Licht, Blinker und all dem Kram nicht mehr. Das nur als Erklärung im Vorfeld für folgende Story aus der letzten Woche:

Ich fuhr zur Arbeit, und nach knapp 5 km machte ein mir entgegenkommender netter Mann Lichthupe. Ich kannte den nicht, ging vom Gas, dachte an einen Blitzer, einen Unfall, ausgebrochene Rinder oder was auch immer. Aber da kam nichts.

Knapp 1 km weiter machte wieder ein mir entgegenkommender netter Mann Lichthupe. Und hob die Hand. Auch diesen kannte ich nicht. Ich war verwirrt.

Es dauerte nicht lange, da begegnete mir wieder eine Lichthupe, auch dieser Fahrzeugführer war mir unbekannt. Da ich gerne zu weit links fahre, schob ich es auf diesen Umstand und fuhr ab diesem Zeitpunkt weiter rechts. Zwischenzeitlich dachte ich einfach nur, dass die Herren gute Laune haben weil wir blauen Himmel hatten, Sonne satt, der Tag begann klasse. Und sie wollten mich an ihrer Stimmung teilhaben lassen.

Oder lag es an meiner neuen Sonnenbrille? Für knapp 14 Euro geschossen? Sehe ich damit sympathisch aus und sie wollten mir das einfach nur symbolisieren?

Gut, der Traum war geplatzt als mir Wagen Nummer 4 mit Lichthupe entgegenkam und der Gruß jetzt nicht soooo freundlich wirkte. Eher abgenervt.

Total verunsichert rutschte ich etwas tiefer in den Sitz um meine Anzeige genauer unter die Lupe zu nehmen. Und da hatten wir dann den Salat und die Lösung: Ich war mit Fernlicht unterwegs über ca. 10 km.

Nix mit nett, guter Laune, toller Stimmung, noch viel tollerer Sonnenbrille und viel Sympathie. Ich hatte es verk*ackt!

Wahrscheinlich bin ich beim blinken etwas zu heftig unterwegs gewesen und habe zeitgleich das Fernlicht angestellt. Das wird beides über den Hebel links gesteuert. Da das Lenkrad tiefer sitzt wie gewohnt, hatte ich das nicht gesehen auf der Anzeige. Vielleicht hängt dieser Umstand auch mit dem Gequietsche zusammen, man weiß es nicht.

Gut, man möchte ab diesem Zeitpunkt gerne unsichtbar sein und unter die Fußmatte krabbeln.

Ich war mir sicher, dass auch auf einer der „Spotted-Seiten“ hier aus der Region Beträge kommen wie:
„Hey, alte Frau mit der coolen Sonnenbrille in der roten, windschnittigen Karre, was stimmt mit Ihnen nicht?“

Es kam aber zum Glück nichts.

„Mensch, Jungs, tut mir leid. Der nächste Werkstatt-Termin ist quasi euer Termin, da werde ich das Lenkrad richten und auch ölen lassen. Kommt nicht wieder vor. Aber an das Grüßen könnte ich mich gewöhnen. Weitermachen. Und sorry nochmal.“ ^^

Quelle Bild: Pixabay/Free_Photos)

Mehr zu dieser Aussage einer meiner Freundinnen später.

Heute ist „Tag des Bieres“, fast wäre das an mir vorbeigegangen. Google sagt, mit dem Tag des Deutschen Bieres wird seit 1994 von den deutschen Bierbrauern der Erlass des bayerischen Reinheitsgebots im Jahr 1516 gefeiert. Der Tag des Deutschen Bieres findet jährlich am 23. April statt, dem Jahrestag des Erlasses.

>>Innerhalb des Jahres 2020 summierte sich der Pro-Kopf-Verbrauch hierzulande auf rund 95 Liter Bier. Im europäischen Vergleich des Biervergleichs weisen nur die beiden Nachbarländer Tschechien und Österreich einen höheren Pro-Kopf-Konsum auf. <<

So wird es im Netz zitiert. Na da schau her, die Tschechien und Österreicher also 😉

Mittlerweile trinke ich, wenn es mal auf die Piste geht, nur noch Bier. Ich kann dieses süße Zeug wie Likör oder Schnappes nicht mehr ab. Von Rotwein kriege ich Kopfschmerzen, von Sekt muss ich dauernd aufstoßen, dieses Spritz-Gedöns schmeckt mir schlicht und ergreifend nicht. Irgendwann bin ich dann auf Bier umgestiegen.

Gut, wer Uslar kennt, der weiß auch um unsere Privatbrauerei. Und um die vielen anderen Brauereien in dieser Region. Das sind schon einige. Da zeigt man sich auch gerne hin und wieder solidarisch bzw. als Lokalpatriot. Auch als Frau.

Meine Freunde wissen um meine etwas unweibliche Art und Weise. Während sich meine Freundinnen gerne mit diversen Cocktails zu prosten, komme ich mit einem Jutebeutel und darin befindlichem Bier um die Ecke. Oder die kaufen das gleich mit ein wenn sie wissen, dass ich auch mit am Start bin.

„Kommt Steffi?“

„Ja.“

„Och nee, muss ich noch Bier holen.“

Um die Planungen aber nicht durcheinander zu würfeln, geht die Jutetasche mit zu den Mädelsabenden. Ich bin da nicht pingelig. Wobei mir gerade einfällt, dass zwei meiner Freundinnen auch so drauf sind wie ich. Genau aus dem Grund sind es wohl auch meine Freundinnen 😉

Oder nette Abende am Lagerfeuer, total rustikal und ungezwungen. Ich liebe das. Meist sitze ich bei den Jungs bzw. Männern mit einer Dose Bier in der Hand. Das hat irgendwie auch etwas von Lockerheit an sich.

Vielleicht ist das auch der Grund, weshalb mir oft das Wort „burschikos“ begegnet wenn man mich beschreibt.

Im Sommer bei subtropischen Temperaturen liegt hier alkoholfreies Weizenbier im Kühlschrank. Nichts löscht den Durst besser.

Wie sagte schon Dittsche:

„Das perlt aber auch heute wieder.“

Hin und wieder beim Einkaufen, wenn gerade ein neuer Gerstensaft beworben wird oder ich die Etiketten ansprechend finde, landet eine Flasche im Wagen. Wenn einer meiner Favoriten im Angebot ist, geht auch eine Kiste in den Kofferraum. Ich frage mich dann immer was die Verkäufer(innen) denken.

„Hä? Die ist doch Single? Hä? Was denn nun?“

Scheinbar scheint Bier den Männern vorbehalten zu sein, warum auch immer.

Meine Papa hatte eine ganz komische Marotte: Wenn wir gegrillt haben im Garten und er ein Bier trank, folgten Niesanfälle der besonderen Art. Das ging nicht selten über einen sehr, sehr langen Zeitraum, das halbe Dorf war im Bilde und er bekam sich kaum ein. Das habe ich dann aber nicht vererbt bekommen, hier ist der Rüssel ruhig bei Wasser, Malz, Hopfen und Hefe.

Ich war mal mit einer Freundin auf einer Veranstaltung am Abend, und irgendwie philosphierten wir über Bier in 0,25 l-Bechern bzw. 0,33 l-Bechern. Und diskutierten darüber, warum es das an diesem Abend bzw. nicht generell auch in 0,5 l-Bechern gibt.

Jedenfalls kamen wir mit einem netten Mann ins Gespräch und meine liebe Freundin begann den Small talk mit ihm so:

„Das ist Steffi, die trinkt nur halbe Liter.“

Gut, er war scheinbar etwas verwirrt und versteckte die 0,33 l-Flasche in der Jeansjacke. Der arme Kerl. ^^

(Quelle Bild: Pixabay/Alexas_Photos)

Ostern stand bzw. steht vor der Tür, da gibt es ja zum Glück kleine Aufmerksamkeiten. Von Freunden und Kollegen zum Beispiel.

Meine Ausbeute war ein Osternest mit einem hartgekochten Ei und Gedöns, ein Schoko-Ei und ein wirklich qualitativ hochwertiger Schoko-Hase, sauteuer das Ding.

Ich hatte das am Donnerstag alles in meine Handtasche geprümmelt. Und war gedankenverloren mit der Ausbeute noch Einkaufen.

Als ich durch den Discounter schlenderte, fiel es mir wie Schuppen von den Augen: Da ist der sauteure Osterhase noch in der Tasche! Ach Du Schande! Und das hartgekochte Ei! Alles Dinge, die vielleicht auch in diesem Discounter angeboten werden.

Mir lief die Suppe unter den Achseln runter, ich hatte bestimmt einen hochroten Kopp und erhöhte Blutdruckwerte.

Was mache ich denn jetzt, wenn der Alarm bimmelt an der Kasse? Wegen dem Zeug in der Handtasche?

So sprach ich einen Angestellten an, erklärte ihm die Story, zeigte ihm die Eier, und er reagierte so cool:

„Oh, da wirft Sie bestimmt eine Kollegin auf den Boden, legt Ihnen Handschellen an und ruft die Polizei!“

Von Schusswaffen sprachen wir nur am Rande 😉

Es ging aber kein Alarm los als ich den Laden verlassen hatte.

Vorhin musste ich auch noch kurz Einkaufen, und ich doofe Nuss hatte meine Handtasche nicht ausgeräumt. Alles noch an Bord: Das hartgekochte Ei, das Schoko-Ei und der qualitativ hochwertige Schoko-Hase.

Ich dachte echt mich trifft der Schlag, ich rannte durch den Laden um zu sehen, ob da der hochwertige Schoko-Hase verkauft wird. Wurde er!

Was nun?

Ich muss erwähnen, dass mein Untermieter für diesen Einkaufsmarkt arbeitet. Wie peinlich wäre es, wenn man mich des Diebstahls bezichtigt?

Ich rannte von vorne nach hinten und von hinten nach vorne, überlegte kurz den hochwertigen Schoko-Hase zwischen die Brote zu prümmeln, einfach raus aus der Tasche das Zeug.

Und dann kam endlich eine Verkäuferin, welche ich kannte.

Ich packte aus wie beim Psychotherapeuten, erklärte das Drama spuckend wie ein Lama und siehe da: Ich traf auf Verständnis. Und das Wissen, dass keine Alarmamlage auslöst wenn ich den Laden verlasse. Und mein Untermieter nicht seinen Job verliert. Und ich nicht richtig doof da stehe hier in dieser Kleinstadt.

Ich könnte nicht klauen, ich hätte immer den Eindruck auf meiner Stirn läuft ein Text mit:

„Hallo, ich bin Steffi Werner. Ich habe eben einen qualitativ hochwertigen Schoko-Hase geklaut. Und ein hartgekochtes Ei. Und viele kleine Aufmerksamkeiten. Tut mir leid. Echt jetzt. Das ist aber auch alles lecker. Sorry.“ ^^

(Quelle Bild: Pixabay/geralt)

Eine fast schon gespenstische Begebenheit gestern beim Einkaufen.

Ich war an der Kasse und räumte meine Einkäufe vom Band in den Wagen. Hinter mir stand ein junges Mädchen, zumindest schätzte ich sie jung ein so mit Maske. Und sie sprach vor sich hin. Ich, teils ja taub wie eine Schelle, verstand immer

„ich will das nicht.“ oder so ähnlich.

Gott, ich war echt erschrocken und fragte mich, warum sie das scheinbar grundlos vor sich hin sagte. Ob ich das überhaupt richtig verstanden hatte.

Wollte sie meine Schnitzel nicht oder meine Aufbackbrötchen?

Wollte sie nicht, dass ich vor ihr stehe?

Waren es die Kippen, die sie nicht wollte?

Findet sie meine Schuhe doof oder mein Eau der Toilette?

Ich war echt verunsichert und auch genervt. Dachte aber mittendrin auch, dass sie vielleicht ein Problem hat im psychischen Bereich, da bin ich ehrlich. Und für kurze Zeit kam mir in den Sinn, dass ich gleich welche auf die Schn*uze kriege, Corona-Koller oder so.

Ich schaute mir die junge Dame genauer an und sah, dass sie ein Headset im Ohr hatte. Heißt, sie schien zu telefonieren. Im Discouter des Vertrauens. An Kasse Nummer 3 neben den Kippen.

Ich bin auch ein Online-Junkie, mein Handy ist immer in der Tasche oder Jacke oder steckt hinten in der Jeans. Aber es gibt Orte, dazu gehören Geschäfte, in denen ich es echt vermeide zu telefonieren. Weil es mir peinlich wäre. So wichtig bin ich nicht, dass ich zwischen Hundefutter und Tiefkühltorte telefonieren muss. In Gegenwart mir fremder Menschen.

Bei mir gab es auch noch nie ein Headset, auch keine Freisprecheinrichtung.

Ich sehe nach dem Einkauf oder nach Feierabend wer mich versucht hat zu erreichen. Und kann dann in meinen eigenen vier Wänden zurück rufen. Oder auch nicht 😉

Telefonieren ist für mich eine recht private Angelegenheit. Aber scheinbar bin ich auf dem Gebiet „old school“.

Vor ein paar Wochen bekam ich ebenfalls beim Einkaufen mit, wie ein Mann total hektisch das Handy aus der Hosentasche friemelte und aufgeregt telefonierte. Irgendwas war nicht mehr zu bekommen, er schien mit der Dame des Hauses Kontakt aufgenommen zu haben um eine Alternative zu erfragen. Das war `ne lebhafte, lange Debatte. Ich war kurz davor zu sagen:

„Nehmen Sie doch einfach den Gin mit, sind noch 3 Paletten da, gönnen Sie sich einen mit der Herzdame. Und legen Sie jetzt auf!“

Teilweise kann man beim Anstehen an der Kasse aber auch total witzige, nicht selten total nervige Klingeltöne hören.

Unvergessen die Situation, als auf einem Elternabend vor Jahren, es war ein Gesamtelternabend, das Telefon eines Vaters ging: Klingelton war Volksmusik!

Während der Saal laut lachend fast vom Stuhl rutschte, die Veranstaltung kurz auf Eis gelegt werden musste, nahm er das Telefonat an, legte aufgrund der Situation allerdings schnell wieder auf und machte das Handy dann komplett aus mit hochrotem Kopp.

Vielleicht bin ich zu naiv um zu verstehen, wie wichtig Telefonate immer und überall sind. Dass scheinbar einige Menschen bei so belanglosen Dingen wie Brötchen holen erreichbar sein müssen.

Zum Glück bin ich es nicht, und kann das Ding in meiner Handtasche vibrieren lassen bis zum Gang auf den Parkplatz bzw. der Ankunft in der heimischen Bude.

Aber mich interessiert echt noch immer, was die junge Dame so vehement nicht wollte. Mein Eau de Toilette kann es nicht gewesen sein, das war arschteuer und riecht göttlich. ^^